不要忘了最爱时的感觉
聂璐瑶
人生呢，也不会有特别多的可以羁绊人。
我们出生，我们与我们此生都会是最亲的人羁绊他们的一生。他们呢恨不得给我最好的我最想要的我最需要的，他们告诉我我该成为一个怎样善良宽容又美好的人，他们教给我在这个不是很善良的环境中适应并保有自己想要的内心，爱他们是一辈子的事情，学习怎样爱他们也是一辈子的事情。
小的时候我能给的爱更多是一种依赖和不让他们担心的听话，当我越长大，我发现我的父母给我的爱真的很多很多，我也变成了一个大人一样去爱着他们。他们在生活中一定会有烦恼的事情，但是父母很少会将一些怨气冲天的事情对我讲，他们在彼此消化着对方的不顺心。尤其在小的时候，我好像活在一个没有任何能令我害怕的事情的世界里，是他们给的保护成就了现在我很喜欢的自己。我性格的基调在成长中由父母给我的所有形成，直到现在我还是很喜欢我爸爸妈妈的教育方式，我爸爸永远把我当成一个小姑娘，在绝大部分时间里几乎闭口不谈他所遇到的让人烦恼的事情，与我的谈话往往都是我逗他他逗我的玩笑话；而我妈妈认为我已经长大到一定的年龄了，会给我讲他们遇到的烦心事，并让我谈论我的感受，让我站在不同的人的角度感受他们的感受，当然最重要的还是让我更加了解我的家庭和他们所接触的各种各样的人。我越长越大，也越来越爱他们，我也越来越能感受到他们给我的或热烈或深沉的爱。
也许在某些场合，我的父母也可能因为不公平不顺心而歇斯底里泪流满面，我可能也看到过，但是他们总是会让我更看到更美好的生活而慢慢的虽然不忘记却淡化记忆里的戾气。2017年，我妈妈的家中过世了两位老人，一位是妈妈的姥姥，一位是妈妈的爷爷，然而我却在两个过程中看到了很大的反差。妈妈的姥姥过世很突然，前一天还很好，第二天去看她的时候就没有再醒过来，整个过程中，老人的每一位小辈都很本分的打理着需要打理的事情。但是妈妈的爷爷是被送到了医院，因为人老了之后各种器官都衰竭，靠着输营养液勉强支撑，家中的很多人都不是很和善，我仿佛感受到了“久病床前无孝子”这句话所要表达的意思。这两件事我在今天想着的时候，突然会有很大的感受，我爱我的爸爸妈妈，我可能现在无法想象我失去他们其中的一个人的时候我的具体表现，但是现在的我光是想想就会觉得心里压得我需要大口呼吸。“孝”这个字呢是在爱的基础上才会有真正的孝顺，我希望我可以一直记得我很爱我父亲母亲的感受，不论是在我为我的生活到处奔波的时候还是我在我已经垂垂老矣的时候，我都可以不忘记我爱他们的感觉。
我的父母是我少年时期对我影响至深的人，并且将是在我的一生都影响我的人格形成与生活方式的人。我人格的主基调是他们给我的，但是那些可能会羁绊我很久很久的好朋友们给了我青春期敏感细腻的人格的形成。
她们是在我想要不再那么依附父母的时候，非常巧合并自然的遇到的一些与我当时性格相合并且互相吸引的人。在这些人当中，一些是一时的吸引，他们像是我遇到的一个风景优美秀丽的地方，我在开始的时候对他爱的热烈而浓郁，后来的时候，不是风景变了也不是我觉得风景不好看了，而是对于这个美丽的地方我不能适应，只能作为旅行者看见这些风景。但是总会有很少的一部分人，我们一起经历了很多的奇奇怪怪的事情，然后她们留到了现在，这样的我们呢，是在一个时空下的同一个频率中的一些人，难得的遇到了这个人并且在最需要朋友的年纪我们发生了比较疯狂的事。有几个人吧，她们知道我的少女心事，看到过痛苦流涕鼻子眼泪止不住的样子，和我一起在没有多少人的街头游荡奔跑嬉戏或者坐在路边疯狂唱歌。我也在几近凌晨的时候因为一个电话穿上我的羽绒服就跑出家门去找那个与父母争吵后摔门而出的人，然后再夜路里疯狂找人，看到人之后能感觉到心都在胸腔里震动。
与我羁绊很深的朋友中，有两个人是我很重要的朋友，我希望自己这一生都能不要忘记我在最爱她们时候的感觉。一个很多思，心思呢比较细比较敏感，可能因为我们遇到的时候真的是太年轻了，她与我之间的情谊在当时真的特别的浓烈热烈，我们在当时感觉仿佛彼此就是对方最坚实的后盾，我们在对方的面前肆无忌惮的哭泣大笑，开着彼此的玩笑；与对方有过最激烈的争吵，但是总不会让剑拔弩张的气氛持续很久，我甚至觉得我这一生都不会再有那么激烈的争吵。当然，年轻人总是仗着自己年轻口不择言，当然，也是因为我们年轻，在争吵过后总会有机会道歉和好。现在的我们俩啊，即使不会特别频繁的联系，感情也已经浓厚到在见面仍像从未分开过一样，过去的时间与过去的事情都是我们感情的沉淀，我们已经认识并相处八年了。我在想要告诉她我很爱她的时候会毫不犹豫的告诉她，我希望我们可以羁绊这一生，我希望我可以永远记着我最爱最爱她时候的感觉。
另一个人呢，是我在感觉自己走出青春期时候碰到的一个特别好的人。刚认识的时候，觉得呢，这个人很疏离，后来觉得她这个人真的是很好很好，不只是对亲近的人好，而是对很多人都很好。我们认识的五年里，几乎没有多热烈或者印象深刻的事情，之前连感情都是淡淡的。可能的确是因为性格的相互吸引才会成为了朋友，在她身上我学到了很多的东西，我们现在的联系很频繁，感情很浓厚，这都是一点一点淡淡的事情和感情的积累。前两天我因为一些原因觉得自己的心里很压抑，是对自己在人际交往中的一些事情产生了怀疑，自我认同感下降，我在和她聊的时候突然聊哭了，然后我觉得自己仿佛释放了很多压着自己的事情，我很感谢呀我有她这样好的人做我的好朋友。我知道我们不会一直频繁的联系，但是我当然希望自己可以一直记得自己最爱她的时候的感觉。
最近我有很多瞬间觉得自己会忘记现在在我心里的爱别人的感觉。是我的原因吗，好像现在一些感觉来的很快很突然，在我还没有想清楚自己是不是想留住这份可能会变成爱的感觉的时候，总会因为一些事情这个感觉会慢慢慢慢在我心里消失。可能在它来的时候我自己不知道它什么时候来的，但是在走的时候我可以感觉到这份感觉消失的整个过程。所以我想，我要记住自己目前已经在爱的人的感觉，并且不要忘记我非常爱他们时的感受。