评议感恩文
  
九月的怀念
千棅毅
2017年9月的时候，父亲打电话让我回家看看爷爷，说爷爷身体已经不行了，我赶回家的时候，爷爷还算精神，不过已经只能靠止疼药来缓解疼痛了。当时爷爷半躺着在床上，还询问我学习状况，以及什么时候毕业等等，我看着爷爷，笑着一一回答，心中却满是伤悲。
2017年10月28日，在被癌症折磨了两年多后，他还是离开了我们。
爷爷在家里排行第七，爷爷文化不高，但是为人忠厚老实，所以他在我们村连续当了十几年的村长。
从我记事起，爷爷已经不当村长了，但是每次村里有哪家出现家庭矛盾，我爷爷都上门去调解、开导双方，导致爷爷家里经常都有乡亲来访，让爷爷帮忙调停某些事。
在葬礼上村里的书记在念悼词的时候，我才知道我的爷爷是那么优秀的共产党员，他的党龄有将近六十年，甚至比我父亲的年龄都大。悼词中还说了他照顾他早逝兄弟孩子的事，听完后我心中满是敬佩与震撼。
我的八爷爷，也是他的亲兄弟，考学毕业后在西安设计院工作，英年早逝，留下了妻子和三个子女在村里生活。我爷爷一直在生活上照顾着他们，在我的两个姑姑可以工作的时候，他骑着自行车骑几十公里去西安设计院，找我八爷爷单位的领导，给我的两个姑姑安排工作，一次一次地去找，每次都是骑自行车去，来来回回十几次，才给我的两个姑姑安排好工作。到了我八爷爷那个最小的儿子，他警校毕业后被分配到很偏远的监狱，我的爷爷又千方百计地把他调回了西安市，方便我的小叔照顾他的母亲。在我爷爷的葬礼上，我的姑姑和小叔痛哭流涕，长跪不起。我也才理解了我爷爷对他们的付出。
我爷爷养育了四个孩子，一个女儿、三个儿子，虽然孩子都没有大富大贵，但都生活安稳，孩子也都很孝顺。我爷爷比我奶奶大七岁，他很宠我奶奶，以前都是我奶奶做饭，我爷爷去做工，我爷爷是个泥瓦匠，我们村里的小学甚至以前住的老房子都是我爷爷亲自盖的。后来我奶奶骨折后不得不坐轮椅行动，每顿饭都是爷爷做，爷爷从来没有抱怨。由于有我爷爷奶奶这样的模范，我们一大家里的家庭关系也都很好。
在我爷爷盖棺的那一刻，我奶奶说想最后看我爷爷一眼，由于奶奶一直坐轮椅，她无法自己站起来看，大家劝了很久，怕奶奶看见爷爷后舍不得盖上棺盖。
在墓地的时候，当乡亲们用一锹一锹的湿土把爷爷和我们一大家人慢慢阻隔的时候，也给了我们致命的一击又一击，也幻灭了我们心中那个慈祥的身影。
我很恐慌，是现代人的亲情过于淡漠，还是现代人过于虚伪，将感情隐藏得很深？是我太过冷漠，还是太过内向，不会表达心中的情感？如果是这样，那么为什么此刻，写这篇文章的时候我湿了眼眶？
总读四书五经，钦佩与羡慕先贤的种种品行与圣德，转身发现，原来我的身边一直都有这样一个榜样。父子有亲，夫妇有别，长幼有序，朋友有信，这些品行全都体现在爷爷身上。以前读书，总以为这种贤人很遥远，原来爷爷就是这样的人，他也已经在潜移默化中交给了我们。爷爷总说吃亏是福，原来大愚即大智。
逝者已登仙界，生者节哀顺变。我会记得，他的教诲和疼爱会永远陪伴在身边，我的脑海里还会经常浮现出他微笑的慈颜；我会更加积极而快乐地活着，让他在天堂里自豪地笑眯了亲切和蔼的双眼。
夏天很炎热，可是每每想到爷爷，我的心中却是一片悲凉。
远在远方的远比远方更远，希望爷爷在远方好好生活，没有疾病，没有痛苦。
 
 
（千棅毅，西安电子科技大学电子工程学院）

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见贤思齐
张宇杰
子曰:“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。”几千年前的孔子已经告诉我们每个人都有值得学习的一面，我们也应该戴着寻找善的“有色眼镜”去发现身边的善人，善行，以此为鉴，也就能提高自己的修养，有所进益！
初次与坤总见面是大一开学的时候，当时他来得晚，来了之后忙忙慌慌，第一眼的印象就是这个同学有点黑，来了之后一直忙着收拾东西。而当时我们其余三个人正在讨论要不要买水票，于是就去问他，他也是着着急急就同意了，于是与坤总的交往就这样开始了！
大学生活第一天，军训教官让去指定地点集合，可我找不到，于是就找了一个人跟着，这个人就是坤总，但是当时他非要大早上去交行办事，我内心是抗拒的，但是谁让我是路痴呢，当时心里满是后悔，为什么要跟着这个人……
随着之后一天天的一起生活，我渐渐被坤总的人格魅力折服了。
坤总最大的优点就是在做事情的时候足够沉稳。上大学之后大家都面临着买电脑的问题，坤总每天晚上就在京东上各种了解电脑的行情，看了得有两个多星期，最后终于下定决心买了电脑，当然了，买完之后是相当满意的，直到现在还在各个角度看着自己的电脑不断夸奖，“我这电脑真好看”“我这电脑用起来真顺手”等等，不绝于耳。我就很佩服他这种要做一个决定之前的深思熟虑，充足了解，这种事要是放在我身上我是做不到这种程度的。当然，我的电脑就是在他的推荐下买的……
我同样很钦佩他可以在多数情况下不骄不躁，认真对待每一件事。大学宿舍，大家总是想要把宿舍装饰的更加帅气，于是宿舍合资买了我最爱的动漫的贴纸，当时开心的不得了。可是在贴的时候，其他人要不是在打游戏，要不就是干别的事，当时我就感觉很不忿，凭什么只让我们几个人贴，就很烦的甩了一句“随便贴一贴吧，歪就歪了”，坤总也许看出了我的烦躁，看我一眼说“干嘛呢，好好贴一贴，要看四年呢”，可以说坤总的一言一行都对我很有教育意义，我很庆幸可以遇到这样一个优秀的室友。
坤总在宿舍还有一个代号，那就是PPT。一手制作PPT的技术，打遍宿舍无敌手，应了那句“能者多劳”，在那之后只要有制作PPT演讲的内容，他就成了抢手人物，基本是一手包办，而且他在做的时候都会看很多东西，有自己的思考思考在里面，这也让我很佩服，在面对每一件事的时候，他都有自己很独到的见解，他的观点也经常会让我有耳目一新的感觉。最让我印象深刻的是，他在近代史的课堂演讲中，问说“现在的我们是否可以被称作一个有独立思考能力而不是听着别人的看法的知识分子”，发人深思。
坤总也是一个对于自己喜欢的东西会很专注、很深入的去研究的人。他的音乐品味很独特，超级喜欢窦唯，于是他就去了解他，几乎听了窦唯的每一张专辑，对每一首歌都赞不绝口，用他的话来说，他的歌里有态度在里面，还有高超的技巧。在他的耳濡目染下，我也开始听窦唯的歌，听他讲窦唯。而且我最喜欢的那部动漫也是因为坤总在看，我才一发不可收拾的爱上了它，这也许是坤总的魔力吧。
作为一个工科学校的学生，坤总一直都保持着对国学经典的热爱，加入终南文化书院，能够经常阅读经典著作，这也是我非常佩服的一点，也是他带着我读完了《红楼梦》，与坤总得交往让我受益匪浅。
大学，我很庆幸可以在当时选宿舍的时候可以和坤总阴差阳错的选在同一间宿舍，也很庆幸我们可以成为朋友。正如孔子所说“有朋自远方来，不亦乐乎？”我有友如此，不亦乐乎？只要我们擦亮双眼，带着“有色眼镜”去看别人，一定能发现闪光点，从而不断提升自己！
 
（张宇杰，山西吕梁人，西安电子科技大学电子工程学院）

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隐藏的美
康瀚锟
阴天纵然笼罩着沉闷，但依旧有着阳光刺破后的霎那芳华；沙漠纵然冷漠，却依旧有干涩中绽放的美丽。大千世界，芸芸众生，又何尝不是呢？总会有人让你无比讨厌，却又会在某个不经意间让你留连他那发自内心的真诚笑容，让你的心随着他的一个自然行为而跳动。
我住在农村，在我们那里，由于经济落后，初中一毕业就出去打工补贴家用就一常事儿，每个人都认为这是天经地义，但是，我初中同学宇逍（化名）在我们那却是一个“奇葩”，他家条件跟普通家庭一样，数着钱过日子，但是宇逍父亲却是坚持送宇逍上学，到处借钱，家中无奈债台高筑。而宇逍不争气，是我们那里人眼中的“二流子”，整天不着家，跟着狐朋狗友到处瞎转遛，那学习成绩可谓是惨不忍睹。更让人痛心疾首的是，他家每晚时不时的传来争吵声——“你个老顽固，别人家孩子都能出去赚钱，就你把我困在家中，读那劳什子书”，“你，你这个不孝子，你这是要气死我，我打死这个兔崽子”……接着一阵阵惨叫声。到第二天，宇逍定会捂着南瓜大的屁股跟我们唾沫横飞，活像一个说书人，把他自己描述的就像为解放全人类而做出了不可磨灭贡献的大英雄，向我们诉说“大英雄”的无奈。长此以往，宇逍的尿性成了我们那十里八村的饭后谈资，或同情，或哀叹，不一而足。虽然同情宇逍父亲的境遇，却倒也习惯了宇逍的浑性，日子也就那么普普通通的过着。
然而，天有不测风云，宇逍的天突然崩塌了——宇逍父亲晚上突发心脏病不幸去世了。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待也”，古人诚不欺我也。宇逍父亲下葬当晚，我们村里人去帮忙丧事等相关事宜，眼看着宇逍那空洞的眼神，整个人在浓郁的夜色中，行尸走肉般的随送葬队伍前往墓地。下葬那一刻，宇逍失了智般的抱住棺椁，疯似的嚎哭，“我的好爸爸呦，我对不起您啊，我不该骗你，我就应该听你的，好好读书…但是我不忍心看着你为我筹学费而给人下跪啊，我的好爸爸啊，我还没孝敬你呢，你怎么就走了呢？你快醒醒啊，我以后一定都听你的，考上好大学……”。看着眼泪鼻涕糊作一团的宇逍，我心里彻底哭了，这是宇逍啊，这才是真真的宇逍啊，这不睁眼的老天爷啊，好人就不能有好报吗?多么好的一对父子啊！
离宇逍父亲逝世过去七年了，宇逍半工半读，在乡里乡村的东拼西凑下，考上了重点大学，也算是了了宇逍父亲的一桩心愿。上学期暑假回家，碰到了回家祭拜的宇逍，权当老同学聚会，跟宇逍聊了几句，当聊到以前事情时，不免扯到了宇逍以前的“劣迹”，他自嘲了几句，说自己当时想的太过天真，浪费了父亲的一片好心，愧为人子。当看到他说话时的眼神，心中一痛，急忙转移话题，托辞离开了。临行之际，宇逍跑过来将我紧抱，说了句“真的很谢谢你们，我王宇逍以后将把我自己给你们了”……
古语有云，“百善孝为先”，对父母尚不能尽孝，何谈他事？对父母尚不能尊重，何谈礼仪，何谈五伦，恐禽畜犹所不及哉！宇逍这颗红尘中的微粒，以前在村民眼中的“不孝子”，虽行为有所偏激，但其初心莫不是建立在一个“孝”字之上？宇逍这个“败家子”，不还是心系父亲、心系我们这些帮助过他的人？沙漠无情，依然有着沙漠玫瑰绽放的美丽，我们身边的人，或同学，或家人，甚至于一个个擦肩而过的陌生人，总有着存在于世的那一份美德，只是我们尚未发现，犹如隐藏的美，深埋的酒，只待一掀，一阵扑鼻香！
 
 
（康瀚锟，西安电子科技大学电子工程学院）
 
闪闪发光的她
郭颖达
刚上初中的我，还是一副瘦瘦小小的样子，毋庸置疑的被老师放在了第一排，就这样和她成为了同桌。“你好，我叫杨。”她对我说着，而我一边瞅着她同样瘦瘦小小的脸，一边想着她早上是不是没有刷牙，有点口气，就也只是简单的报出我的姓名。与她同桌的这一个月，我想我并未对她累积下多少好感，也从未想着深入了解她。所以，与她的第一次见面尽管是很久之前就有的事情了，但对于我来说，这样的开始并没有显得十分愉快，连平淡也算不上，可是缘分就是无比的奇妙，让两个毫无关联的人就此开始了一段属于我们的友谊，让我们成为挚友，让我们参与彼此的生活。
在之后的日子里，因为一些事情，偶然的，我们开始互相了解，这个时候我便知道了她的父母离异的事情，我单方面的无法猜测她到底是否对此感到难过，她总是在谈到家庭的时候会表现出一种过分的淡然，当时的我总觉得她这是天生的乐观，可现在我想，大概也只是无可奈何罢了，时间一长，她也只能学会接受。过早的学会接受，不知道对彼时的她是好是坏，但她却又是一个乐于接受的人。所以说，电视剧永远是十分戏剧，她并不会像电视上的单亲家庭的子女一般，一味的觉得父母的离异是谁对谁错，她没有用哭闹来苦苦维持家庭的完整。她对我说，感情淡了，两人分开也就成为必然，否则对所有人也包括她都是一种变相折磨。我想她不但过早的学会接受，也过早的学会给予。她没有去怨恨父母为何不给她一个和别人一样完整的家，她只是给予了父母两人最大程度的宽容，作为一个早熟的女孩给父母她认为的解脱。并非是冷漠，她也珍惜家庭的每一份幸福，会给我说她爸爸炒时菜把盐一不小心放很多结果两个人大眼瞪小眼谁都吃不下去，会给我说她妈妈这周带她去买了漂亮的衣服，她也小心翼翼的将点滴幸福收藏。她没觉得自己被抛弃，这让她学会珍惜。
后来我们分班了，虽然没有在一个班，但奇怪的是我们每天仍旧在一起玩，寄宿学校的课外活动并没有多少，学校禁止携带电子产品和零食入校，小卖部也只有芬达和冰红茶，那时候我们就常常一人一瓶汽水，坐在校门口的大石头上，透过大门看外面来往的车辆，这时我们会彼此说说话，谈谈日常，偶尔就什么也不说，只是单纯的吹吹风，像是在消磨时间，但总觉得那时候的我虽然什么都没做，但也自由快活。她有那种淡淡的氛围，让我忘记每天的疲累，轻松一点。我们也会在下午吃完饭后，翻上后操场的双杠看日落，我会听她说一些心里话，有些话对当时的我来说太过超前，不想理解也未能理解，如今觉得，当时说出那样的话的她，大概心里是有些抑郁的，可我全然不觉。我陪她看过不少的日落，遗憾的是我也只不过是陪她看了日落，我眼里的日落只是日落，她眼里的日落我却无从得知。有时说着心里话的她显得十分平静，与平时大不相同，印象最深的是，她说肉体不过承载灵魂的空壳，生命只是一次华丽的腐烂，我只是似懂非懂的点点头。而如今的我却无比的好奇当时的她是到底怎样的心情？
后来的我们渐行渐远，我们互相丢失了对方的联系方式，我却时不时的惦念她。不久之前她重新加上了我的微信，她对我说这几年的经历，她对我说她患上了抑郁症，正在接受治疗，她对我说了很多，但她没有对我说她很痛苦。而我想安慰，却不知道她到底是否需要我这单薄的话语，我想分担一点，却发现随着时间的隔离，我早已无力插手她的生活。在我犹豫的日子里，她再次从我的生活中消失了，再一段遗失彼此的时光。最近的我时常会想起她，想起过去属于我们平凡而独特的时光。没错的是我们在相同的时间里活出了不同的人生，在我的角度下，我难以理解她的想法，但我总是喜爱她，她开心会笑，伤心会哭，抑郁了也会好好吃药，她的人生并不美丽，但她仍用力热爱着她身边的每个人。
在我眼里，她不是永远重复悖论的醉酒国王，她是始终寻找自己存在的“小王子”。
（郭颖达，女，西安电子科技大学机械电子学院）
 
秋雨冷清秋，孝心暖人意
许跃震
南方的秋雨下下来，就像凉开水里放了薄荷叶，是一股湿湿的凉。
在这个薄凉的季节里，人一不当心，就容易染上风寒。
每到这个季节，对于我外婆来说，更是常地难熬，因为外婆患有很严重的风湿骨病，最难受的时候，关节里的疼痛，能让她彻夜难眠。而远在他方的舅舅，每年在这个时候，总会打来电话询问外婆的身体如何，说要实在熬不住，就接去他广州那里住，他找个保姆照料。但外婆由于年纪大，不想离家太远，便一直拒绝着自己儿子的好意。
舅舅是很关心外婆的，记得10年的时候，我六年级，外婆在家看着报纸，便因为腹痛难耐，突然病倒了。送医院检查，发现胃部有个肿瘤，家里人都怕外婆被病吓到而没有告诉外婆，在广州的舅舅知道之后，立马联系他的朋友，给外婆找了最好的主治医生，自己也买了张机票，火急火燎地连夜赶了回来，给外婆先做思想工作。隔天红着眼的舅舅，一看到躺在床上病恹恹的外婆，眼泪就唰唰地落了下来。那段日子，外婆一直拒绝着动手术割肿瘤，像个孩子一样哭喊着，说年纪大了不想折腾，舅舅便一直陪在她身边开导，说只要你老人家包一百个心，手术问题不大，只要你好好地活着，对我们这些小辈来说就是最好的事。外婆在舅舅的说动下，终于同意动了手术。当然，手术很成功，而那段日子里，外婆虽然得病了，但心里却是甜的，有儿子陪在身边，对于老人来说，心里能宽慰不少。
舅舅对外婆有这么浓厚的感情，是有原因的。据我妈向我回忆，小时候外公一家是地主，非常富裕，后来闹了革命，家境逐渐凋零破败，而在他们有了孩子之后，外公也因为家里条件实在太落魄，迫不得已之下，常年在外跑业务，因此，可以说舅舅和我母亲是外婆一个人一手带大的。那时候的舅舅年纪虽小，但特别懂事能干，家里缺男人的重活，他一个人扛着，就连烧饭这样的事，他也抢着做。到后来，家境逐渐变好，舅舅也在外闯荡出了自己的事业，这段艰苦的岁月，也成了他生命中宝贵的一部分。
古人所谓“孝”字，上为老、下为子，意思是子能承其两亲，并能顺其意。而我认为，在我的家族中，舅舅将这个字诠释得淋漓尽致。每年过年回家，不光给我们这些小辈带来不同的礼品，还有那真切地关心话语，“小震又长高了，也胖了些啊。”，一些点点滴滴，总是深暖人心。并且，出入各种场合，只要外婆在场，舅舅就会牵着外婆的手，偶尔碰见老朋友，就立马向人介绍说；“这是我老娘。”。外婆花白的头发、佝偻的背影，与舅舅两鬓的微白、挺拔的身姿，就像一幅经典的画，深深地烙在我的脑海里。
我相信，在外婆心里，秋雨再凉，也终究会被舅舅的爱暖化。
（许跃震，江苏宜兴人，西安电子科技大学机电学院）
我的爷爷
             张佳浩
我们的身边有许许多多的普通人，他们或是我们的亲人，或是我们的同学，或是我们的朋友，又或是那些只我们有着一面之缘的路人。他们或许平凡，但他们每个人身上却都有着自己的闪光灯，而这些闪光灯，也成就了他们的不平凡。而这些发光之处，也会在不经意间感染我们，荡涤们的心灵，激励着们的行动。他们既不是刀枪不入的英雄，也不是大富大贵的富豪，有的十分八卦，有的碎碎念念，他们平凡而普通，但是他们热心而无私。我们的社会正是有了这些人，才暖人心，贡献着他们那点微弱但温暖的光，照亮这个社会。
   而我的爷爷，表示这样一个平凡却又不凡的人。爷爷今年74岁了,脸上总是挂着慈祥的微笑,满头的银发和那微笑成了他的特征,背有点驼的他干起事来却不含糊。虽然只是一些力所能及的小事，但是也给我们带来了大大的温暖。
那是一个星期末的下午,烈日当空.我读完书乘着车回家,车刚到站,一个熟悉的身影在我眼前闪动。这不是爷爷吗?他左手拎着一个涂料桶,右手拿着一把大刷子,脚边放着垃圾桶和铲子。我快速来到爷爷身旁,“爷爷!”我亲切着叫道。“你怎么来了呀?”爷爷关心地问道。“我上完课乘车回家,”我回答道,“您又来美化美化环境啦?”“哦,你看这墙上的小广告太多,有碍市容,是城市“牛皮癣”哦。这些广告多数是骗人钱财的,有些江湖郎中不但骗人钱财,还胡乱医治,把别人的生命忽视。这例子多得数不胜数,我们不能让它们得逞。”爷爷一边愤怒说着一边清除小广告.只见他拿着铲子把贴有小广告的地方铲掉,废渣扔进垃圾桶,又拿起刷子沾了沾白色涂料,把铲掉的地方添了添,补了补.我看了说：“爷爷,我也来帮你,让我们一起铲掉恼人的牛皮癣吧。”爷爷笑着说：“好!小区是我家,爱护靠大家!只要我们大家做好身边看似不经意的小事,我们的天便会变得更蓝,城市也会变得更整洁!”。
除此之外，退休的爷爷，可以说是很爱干净了，总是会时不时的打扫一下楼道，扫扫地之类的。我们家住在3楼，爷爷每次下楼的时候都会，顺手把邻居家的垃圾带下去，甚至，将2楼住户家的垃圾也顺便带走。渐渐地，左邻右舍之间好像都受到了爷爷的感染，也会不经意的做些力所能及的事情，邻里之间的关系和氛围十分友好。
爷爷的举动带动了我们小区好多人也热情参与到服务大家的行列中,这不正是爷爷的光所温暖的地方吗？或许我们并不能成为一个伟大的人，但是，如果我们每个人都可以在社会上发挥出属于自己的那一份光和热，那么它所带来的影响，所创造的价值，一定是伟大的！
（张佳浩，河南省西华县人，西安电子科技大学通信工程学院）
孝孙
   刘新梅
“爷爷走了，不知道是昨天还是今天”。
两年前的6月，一起奋斗了三年的朋友小杰在散伙饭上面无表情的说，只见刚说完，他就哭了。却哭的悄无声息……
这已经不是我第一次听小杰说他爷爷了。还记得那次，我们一起坐公交到外校考英语听力，临沧的三月，天气已经如夏天一样，公交车上挤挤攘攘，身后有同学为抢夺到一席之地大声喊叫，让本炙热的公交车多了一份喧闹。突然，一位满头白发的老奶奶想要上车，可本就很挤的车已不允许多上半人。顿时，只见小杰走出车外，让奶奶进车。我们顿时呆住，只见小杰喊着我的名字，说“照顾好这位婆婆”。车子就这么开走，我看到小杰和路牌都在倒退，炙热的阳光烤着大地，我们就先小杰而去。车上老奶奶很是感谢道：一中的孩子就是好……只是，英语听力考试，小杰果然迟到了。
回去的路上，我问他：“你疯了吗？这场听力可是算在高考中的”。“我知道，可是，那位老奶奶，要让她就那么在太阳底下晒吗？”“可是，”我反驳，“我只是希望，如果我的爷爷站在太阳底下等公交车的时候，有一位像我一样的好心人会帮他一把。我爷爷辛苦了大半辈子了，我一定要让他过上好日子。”
“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”。我总感觉这句话是小杰的至理名言。我们知道小杰的爷爷，是小杰一次在作文比赛中获奖的文章——《心中的阳光》。小杰讲述了他和他爷爷的生活。
小杰的老家在边远的山沟，较真与刻苦，是他的代名词。知道他是留守儿童，也是从作文中得知。生活永远都是最好的故事，他笔下的生活，是如此的让人难以忘怀。在小杰小时候，他和在异乡打工的农民工父母相见的时间不多，爷爷老带他去河边捉鱼，去砍河边的柳条，柳枝嫩的地方，爷爷都会为他编一个环，戴在头上，他也会向其他小朋友炫耀：“看，这是我爷爷给我编的”。他说他爷爷就像他心中的阳光，让他茁壮成长，他能考上一中，接受蓝天下的教育，也是爷爷为他争取到的，不然，他可能会在异乡漂泊，居无定所，过着给人打零工的流浪生活，所以他更努力读书。即使他学习不好，但是他总是班里最勤奋的一个。
临近高考的时候，一向脸上挂着笑脸的小杰突然愁眉不展，更可怕的是，他在课堂上经常莫名其妙流泪，听他舍友说，晚上熄灯后，小杰床位附近会有小声的难以抑制的哭泣。对此，班主任询问了几个他的好朋友，包括我在内，我们都不知道是怎么回事。于是班主任就问了小杰，原来是他原本身体硬朗的爷爷在上山的时候不小心滑倒，得知消息的小杰很是慌张，我们都看出来他学习上心不在焉。可是临近高考，大家都在努力复习，自然没有过多时间照顾他的情绪。他也很懂事，一直瞒着我们，不想让大家担心，给我们说他会振作起来的，让大家放心。
从那以后，小杰不会在课堂上突然流泪，他舍友也没有听到过小杰床位附近熄灯后的哭声，灿烂的笑容再次挂到了小杰硕大又黝黑的脸上，大家都以为他爷爷恢复了健康，都以为他不再悲伤。只有我，看到每每他挂掉教室前公共电话后难掩的哀伤。
只道是：断肠人在天涯。
一场细丝绵长的小雨后，我和小杰斜倚走廊，只听他说道：“人们常说，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，你说这是真的吗？”，我不知所措，问道：你爷爷好点了吗？他说，“还好，昨天我还和他打电话了，爷爷让我不要牵挂他的身体，让我好好复习，准备高考，可是，我怕”。“？”“我怕待我功成名就那天，他已无福消受”。这话说的我鼻子一酸，赶紧劝他“不会的，你爷爷那么好，一定会长命百岁，想要让他过上好日子的话，努力学习吧。”“嗯”。
高考最后一天，一场大雨消除了大家心头的浮躁，大家各自怀着说不出的心情，像是已经结束，又像是没有开始，青春啊，老在不经意间散场……
出考场后，我见小杰打一通电话，说不出他的反应，好像是镇定，又好像是恐慌，但是他的眼神，好像是没有了阳光般的黯淡与失色，直到散伙饭上，我才知道这是为什么。
“爷爷走了，不知道是昨天还是今天，妈妈说早上去叫爷爷的时候，爷爷已经安静的睡去，再也叫不醒了”。话末，小杰已经哭成泪人，在此之前，我从没见过一个男生哭的如此撕心裂肺，众人不知如何安慰，有的递纸巾，有的在惋惜，小杰那时，只是很礼貌地接下纸巾，然后抡起一杯酒，咕咕咕往下喝。那天，我们都醉了，只不过，有的是舍不得高三，有的是考砸了，而有的人，是因为再也不能让爷爷过上好日子了。
小杰，他总说他不够孝顺，他说他不能让爷爷住上大房子，让爷爷吃上好东西，喝上好酒，去看看老家以外的地方，他甚至连爷爷的最后一面也没见成。他说他不孝。那时的我总语塞，只是呆呆的站在他旁边安静的聆听，此时，我愿回到两年前，抱住蹲在地上的他，你不是不孝，是至孝。    
（刘新梅，西安电子科技大学机电院）
 
雨后的背影
赵梦媛
多年以后，面对奔跑着的孩子们，我还是能会想起常院小学每一个雾气弥散，天色微明的清晨。离开以后，我可能再也遇不见这样青的山，这样蓝的天，这样白的云，这样可爱的一群孩子。再也遇不见晨光弥散的时候，遇不见学校操场前孩子们亲手种下的一片花，遇不见傍晚时晚霞让远处的山都披上光芒，遇不见吵吵嚷嚷热热闹闹的烟火气。
我来自一所理工学校，离开常院小学后可能再也不是一位老师。我至今遇见过数不清的老师，我希望那些孩子们今后也能够遇见不同的良师，但这群孩子就是我这一生唯一的一群学生了。在这个年纪说一生太长，但这一生有时候又太短，短到有些记忆转瞬即逝，短到有些想念反反复复。
初到常院小学的时候，我记得的是那片天空，天空上随风浮动的云。我们忍不住为这一匹水洗的湛蓝色的缎子，一方妙不可言的美景，一片能够净化心灵的天空而惊呼。再来，我们与等候在学校的校长攀谈起来，校长很是和蔼，他指着学校操场前一片不大的花田跟我们说，这是他们买来的花种，孩子们亲自翻土浇水种下的花朵。花势很好，看得出来是孩子们用上了心的，也是这一刻，我心中那种想要同孩子们相见的期待即将冲破心房，简直快要从胸腔里、嗓子眼涌出来了。
见我们来了，眼面前的孩子们聚集的越来越多，一个骑自行车穿黄色衣服满身泥地走路松松垮垮的男孩子吸引了我的目光。丝毫没有怯生，开口的意思就是在跟我们炫耀着说他是这里的孩子王。这孩子太皮了，我心里想，跟我小时候班上最爱捣蛋的那些男孩子一样。
毫不意外的，我成了这孩子的语文老师。不出所料的，课上最皮的那个是他，课后最皮的那个还是他。他在我的语文课上身子总是斜着坐过去，和后面的学生絮絮叨叨个不停，或是看不同的和我的课内容无关的书。时常我感到很是恼怒，看着他一副天地不怕的样子又是一阵头疼。
他那唯一的妹妹我由不住的多了些心疼，尽管有些不懂礼貌，但平常里最爱的大概就是缠着老师，缠着我，看着我嘻嘻的笑。我还记得刚来的那一天赶集的时候我小心翼翼地问她：“你叫什么名字啊？”，她满眼笑意跟我说：“朱雨芯，下雨的下，草字头的心。”我看着如此可爱好看的她像看着学校操场前那些正在绽放的花朵，满心愉悦。这眼睛真好看，然后心中又是一阵哀愁，这么好看掬满了笑意的眼睛竟然有眼疾。
他同她妹妹相处的方式根本算不上是融洽和谐，简直就是水火不容。课后的时间，是留给孩子们玩耍的时间，我却不止一次的看到哥哥在打妹妹。我第一次在妹妹脸上看到那种不耐烦，甚至可以说是厌恶的表情。我不太了解这一对兄妹之间的关系究竟为何如此，我不得其果，反复思索，直至那一次家访。
那一次去家访。我才知道这两个孩子背后的经历到底是什么。
父母离异后父亲外出打工，只有年迈的爷爷奶奶在家，爷爷骨折没有钱做手术失去劳动能力，奶奶身体也并不好做不了什么农活，一家人靠父亲每年寄回的500元和妹妹因眼疾而得的每年1000元的补贴生活。生活已经如此艰难，妹妹的眼疾想来也是治疗无望。生活的重担让奶奶根本无暇顾及两个孩子，生活在最底层被生活压迫着的教育方式似乎只有训斥与打骂。
之后，我浏览过一些书，也询问过一些有长期教学经验的人，才恍然懂得这种过分的眷恋与顽皮不过是因为他们太希望被关注，被爱。在他们最需要被爱护，被呵护的年纪却没人能给他们爱的灌注，亲情的呵护。这倒是像极了缺少阳光的植物努力的将茎梗伸长完全不顾自身形态的样子。无论是妹妹在我身上多得到了一些宠爱，还是哥哥在奶奶身上多抢到了一些宠爱，两个人都会彼此嫉妒，陷入争吵和打骂之中。我愤怒，怜惜，更多的却是无能为力失落自责。
我想起雨后哥哥背着腿脚不方便的同学回家，我听班上的同学说，只要下雨他就会背着那孩子送他回家，要是晴天他也会推着那快要散架摇摇欲坠的轮椅送他回去。那雨后的身影虽然稚嫩，但又是那么坚定，有一种背对着生活却迎着困难的力量在雨后孕育。但我还是忘不了他还只是个八九岁的孩子罢了。
我还记得我陪着哥哥那天坐在乒乓球台上他很乖的样子。我问他你想听什么歌，他跟我说《妈妈你不要离开我》。说实话，这歌我听起来并不觉得好听，但是他听到很开心的样子，还在说这歌唱的真的是很好，我只能听出歌词中的凄凉——总有总有一天，我能见到你，妈妈我想问为什么把我留下？歌词一遍遍的重复，他一遍遍地合唱，而我只能在一边静静看着他，给他我能够的陪伴。我从来没有设想过这种情境，当时的我也是慌乱，不知道该如何，是安慰谈心还是静静地陪伴。歌声结束他好像又成了当初那个天不怕地不怕的孩子王。
我还记得那一次和二年级的孩子们一起唱《刚好遇见你》，唱到兴起，我朝着他们比起小心心，他们也学着我的样子，朝我比起小心心，还穿过小心心看着我。我在那一颗颗用手比起的心后面看到了他那双璀璨无瑕的眼睛。 歌声承载着的是他纯净的灵魂，是这片纯净天空下的最动人的活力和最轻盈的梦想。
山里的风，天上飘荡的云都会让我想起这个孩子，想起同他相处的点点滴滴。离开后也难忘的，饭后坐在门口，听他们一声声唤老师，老师；看天上的云在飘，看不远处孩子们亲手播下种子种出的花在风中摇荡。我想起他们那天晨读时同他们一齐读的“做一张桌子需要花一朵”。诗意的生活，诗一样的他们，诗意的生活，与我却不与他们。
那个中午，我告别了孩子们，我在他们的声声叮嘱中最终离开了常院小学。
已而夕阳在山，人影散乱。想起妹妹拉我的手，想起哥哥和我一起坐在乒乓球台上。
如今云淡风轻或是雨后初明，好像都有雨后的山路上那孩子的背影。
孩子，别急，慢慢走。山风和我伴着你一起慢慢地走。
（赵梦媛，物理与光电工程学院）
感恩一切——我为身边人找优点
　　　　　　　　何嘉玮
正如法国著名雕塑家罗丹说到：“生活中从不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”，在我们的日常生活中，身边也总有很多美好的品质和优点，只是我们在忙碌的学业和生活中忽略了这些美好的事物，现在就由我来为大家领略生活中的美。
比如我的同学小A，平时寡言少语，给人的感觉十分冷酷，难以和他沟通，但是我后来发现，每节课间小A都会主动去帮老师擦黑板，不论是什么课，不论他累不累，他总是一如既往的坚持着，别人问他为什么老去擦黑板，他也不说话，只是憨厚的笑一笑，接着擦他的黑板。后来大家都被小A感染了，也都自告奋勇争前恐后的去帮老师擦黑板，于是最终我们班定下了规则，由学号顺序每节课大家轮着来，让大家都有机会参与到为班级奉献的活动之中。正是因为小A的热情鼓舞了大家，我们班集体才变的更加团结起来。小A牺牲自己的休息时间，为老师和大家带来了便利。没有小A，就没有我们高效的课堂；没有小A，就没有老师精致的笔记；没有小A，就没有我们课堂上的欢声笑语。小Ａ的这种无我精神，正是我们当代大学生所应该提倡与学习的。
再比如我的另一个同学小B，他平时喳喳咧咧，是班上最吵的同学，每每上课老师都会多次提及他的名字，让他安静一点，不要打扰到别的同学学习听讲。小Ｂ的学习方式就是这样，经常与老师交流，有不懂的问题就及时提出来，这样的学习方式好是好，可是很影响同学们听讲效果以及老师的授课进度，让同学们和老师很是头疼。到了期末的时候，小Ｂ给班里的每个人都打印了一份科目的重点以及难点汇总，不止这些，小Ｂ还把他的笔记以及一些典型的例题整理出来，也发给了大家。有了小Ｂ的这些考试利器，同学们如虎添翼，复习得不亦乐乎，本来是一门很难的科目，但是在期末考试中，大家都取得了优异的成绩，这让我们的授课老师也大为惊讶。小Ｂ将自己的所学如数拿出来和大家一同分享，这是多么难能可贵的无私精神啊，小Ｂ对大家毫无保留，视大家的事情如自己的事情，在人情味相对冷淡的大学中，这是多么的难能可贵啊。
又比如我的同学小Ｃ，他是个很害羞的男生，平时在班里存在感很低，以至于很多同学都不知道他的名字，平日里大家的生活都很单调无趣，一般都是宿舍－教室两点一线，日复一日，年如一年。小Ｃ表面看着一声不响，可是暗地里一直在为我们班组织一个出行计划，正值期中考完试，天气也十分凉爽，同学们迫切地需要一次放松的机会，小Ｃ同学将他策划好的旅途拿了出来供大家参考，小Ｃ的计划周到有趣，大家惊奇之余也都感到十分地满意，于是就按照小Ｃ的计划联系了大巴司机与景点，最终成行了一趟完美的旅行，小Ｃ同学将全班同学的事情视为自己的第一要是，经过这次愉快的出游，我们班凝聚成了更为团结的班集体。
正如梁启超先生在《少年中国说》所言：少年强则国强，少年智则国智，少年富则国富，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。唯有身为当代大学生的我们像小Ａ、小Ｂ、小Ｃ那样，为同学，为班级着想，才能变为更优秀的大学生，中国也才能变为更强大的中国。
 
(何嘉玮,物理与光电工程学院)
 尘封的善念
                       唐虎
高考成绩出来之后，在我忙着填志愿的时候，爸爸妈妈都曾很热切的问过我想要去哪里上大学，我的回答都是我还不太确定可能会去一个离家比较远的城市，他们问我为什么的时候，我答到我想到远一点的地方历练一下，他们都觉得这个回答合情合理便都表示支持我。然而真相是我对他们说了谎，之所以去离家较远的城市，我只是想摆脱家带给我的阴影罢了，那个时候我满脑子都是对家的种种不满。
  从我记事开始爸妈的吵架就没有停过，他们常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵个没完没了，他们会为今天谁做饭，吃完饭后是谁刷碗争论不休，而每当这个时候我都会悄悄的躲到自己的房间，我并不打算去为他们调和，若是每次吵架我都要去调和估计我的心也会变得麻木不堪。只有在他们的争吵变得愈演愈烈到了非制止不可的时候我才会出面，而大多数的时候我都会站在爸爸的这边。在我心里爸爸还是一个比较和善的人，几乎从小到大他都没有打过我，我犯错的时候他会跟我讲一些道理，直到确认我真的知道自己做错了事。而我的妈妈不同，她常常会控制不住自己的情绪，在我突破了她的底线时，她会毫不迟疑的打我的大腿，至今我还记得那火辣辣的痛，我妈妈也是一个喜欢抱怨的人，她经常会说我爸爸没什么出息，不能让我们家过上富裕生活之类的话。
  我记得最清楚的一件事是在我中考失利的时候，我因为3分之差没能考上我们那最好的初中学校，其实我觉得没什么，但我的父母却为我不能去最好的学校感到失落，他们对我的学习一直都是很关心。后来得知只要有学校里的人脉差一些分数是可以进那一所学校的，于是他们又燃起了希望，但是我们家在那所学校根本就没有什么关系很好的人，但是他们并没有放弃，那几天里他们到处东奔西跑到处打听有没有身边的人认识那所学校职工或者是领导之类的人，黄天不负有心人，一位邻居认识那里的一个保安，于是拖那位邻居的介绍他们又是送礼又是请那位保安吃饭，费了九牛二虎之力做了很多低三下四的事情终于为我取得了去那所学校的资格，这本身是一件不错的事情，但是那几天发生的事还是突破了我妈的底线，忙完一切的那一天晚上我妈把这几天抑制在心里的怒火发泄在了我爸身上，他们又吵了一架，那一次吵架比以往的每一次都更凶，我爸明显落了下风，他被关在卧室门外，在沙发上睡了一夜，我本应该去为老爸劝解老妈一番，但我知道他们吵架有我一份责任，我害怕老妈会把怒气转移到我的身上，我便怯弱的躲到了自己的卧室，那一夜我很晚才睡着，我的心里犹如翻江倒海一般，我深深的为老妈的强硬愤怒也为老爸感到同情，我想了很多的事情，想着想着眼泪便悄悄的从我的眼眶滑了下来，也是在那一夜我下定决心只要有机会我就要离开这里，走的远远的。
  填报志愿的时候我毫不犹豫的选择一所外省的大学，也最终如愿以偿的被录取了。两个月的时间过后，我自己拎着旅行箱去学校报了到，当忙完了一切终于可以在宿舍休息的时候，我感觉的一种以前从未有过的惬意，就仿佛压在心里的一块石头被粉碎了一样，我很清楚这种惬意从何而来，是因为我终于摆脱了那个家，摆脱了老妈。大学里的生活让我非常的满足，每天都跟同学一起上课下课，空闲的时候还可以一起玩游戏，一起吃烧烤。从那以后我几乎不怎么和家里联系，即便他们有时会给我打电话，聊到几分钟我就找各种借口挂断。
  然而事情的的发展总是出人意料。有一天我的肚子突然痛的要死，去校医院做了检查，诊断出可能患了阑尾炎，需要转到校外的医院治疗，那是我给导员打了无数个电话，他的手机一直在关机，无奈之下我只能忍着肚子痛自己打车去医院，我就想是被赶出了襁褓的幼崽，独自面对着这个陌生的世界。我迈着踉跄的脚步在医院办各种手续，到处询问护士各个部门在哪个房间，熬过了将近一个小时才被医生安排到病房休息，那时我因为炎症发这高烧，身体孱弱的像是一片纸一样，感觉自己甚至能够飘起来，头脑因为高烧模糊不清，感觉像是跟周围的世界隔了一张毛玻璃。然而让我惊讶的是那时我第一个想起来的是我好久都没有联系过的的妈妈，在我的大脑中她好像是换了另一个样子，我好像看见她用慈祥的眼神看着我，好像听见她在一遍遍的叫我的名字询问我感觉好一点没有，记忆中的画面一幕幕闪过我的眼前，以前我每次生病的时候都是她陪在我的身边，每一次我从病床上醒来，第一眼看见她的时候，她的眼神，他的声音就是这个样子，可是我似乎都已经忘记了我的生命中曾经出现过这样慈祥的画面，忘记了我是多么的需要她，需要她在我身边给我的温暖给我的鼓励。不，我并没有忘记这些画面，它这只是被藏在了我大脑里的一扇隐秘的门里，需要一把奇特的钥匙才能打开。现在我找到了那一把钥匙，关于妈妈的种种往事向我涌了过来，像是一缕缕的阳光正在融化我们之间的那片寒冷的冰层。我一直都被偏见蒙蔽了双眼，以为她做过的所有事情都是在把这个家推向破碎的边缘，然而我却忽略了，为了这个家的收入她在空闲的时间去做过兼职。虽然经常抱怨，但是她还是包揽了家里绝大多数的家务，当我厌倦了学习不写作业，她狠狠地打过我以后我第一次考了全班第一。其实她一直都是希望我们的家变得更好。她曾经为我为这个家做过那么多的事情，然而当她心里不高兴时，我所做的只是怯懦的躲在房间里怀恨她，这么说来究竟错在谁的身上呢。住在医院的那一晚我不太确定我是不是真的睡着了，我只觉得我的思想顺着记忆的线条回溯到了过去。第二天我睁开眼睛时，看见我的爸妈已经在病床前了，我的室友给他们打过电话后他们连夜坐着高铁到了这里，看见他们融洽的陪在我身边，我的心里放松了好多。做过手术后他们陪我在医院住了几天。我的身体很快便恢复到了从前，他们送我回到学校以后，便又坐车回了家。从那时后我经常会打电话给他们，跟他们分享学校里的趣事，他们每次都会问我生活习不习惯，还会跟我说家里的一些变化，分享给我邻居家发生的开心事。很奇怪以前我从来没觉得他们也有幽默的一面，每次打电话都会使我哈哈大笑。
  每一个人都获得过上帝的惠赠的善念，即使是你心中最邪恶的人也有他们的优点。不要因为自己对别人的刻板映像而轻易地否定任何人。那些被尘封了的善念需要一双慧眼去发现！
 
（唐虎，山东省临沂人，西安电子科技大学物理与光电工程学院）
他，其实人很不错
杨霄
人往往会陷入一种怪圈，那就是在尚不了解真实情况的时候，凭自己的主观想法去揣测一个人。我也曾经这样做过，现在想来，不禁为那时思想上不成熟的自己感到羞愧。
我的初中，是一所管理很混乱的学校，打架，早恋这种事情层出不重，大家也早已见怪不怪。在这样一个很烂的大环境里，我因为学习成绩还不错，而被老师选为了班长。那时的我，很是愤世嫉俗，看着那些不爱学习整天搞事情的学生不爽，觉得就是因为他们的存在，我们的学校才乌烟瘴气。于是，我只和班上成绩较好的同学一起玩，而从不靠近那些“问题学生”，如果不出意外的话，我和他们应该会在各自的圈子里，井水不犯河水，直到毕业分道扬镳，走上完全不同的人生道路。
在那些“问题少年”中，有一个尤为突出，他姓汪，名字的最后一位是胜，所以他们都喜欢叫他胜哥。胜哥上学很晚，我没记错的话，到初三的时候，他都已经17岁了。这样的他，在我们这群“小屁孩”里，显得非常成熟，也因此很多女生都喜欢他。胜哥平常的生活呢，很好概括，大概就是你能想到的不良少年干的事情，他都有份，打架，喝酒，打牌，抽烟，一样都少不了他。由于他尤为不把校规放在眼里，那帮子“不良少年”都把他当做老大，二中胜哥的名号，不但在我们年级，我们学校，甚至在周边的几个学校都很出名。
但是，很讨厌“问题少年”的我却对他没有任何好感，相反，我在跟他有限的交流中，都对他没有什么好脸色。而胜哥呢，大概也觉得我们不是一类人，除了在同一个班级外那是八竿子打不着关系，也对我的冷漠态度无所谓。
如果不是那次我们班的一位同学在外面打架时心脏病发送医院抢救无效死亡的话，我大概对胜哥的看法现在也不会有什么改变。
那个死亡的同学，是胜哥的“狐朋狗友”，平常跟我也不太熟，再加上他是因为打架斗殴发心脏病而死的，所以我也没有太过伤心，最多只不过有一点对于认识的年轻生命突然离去的感慨与同情罢了。但胜哥不一样，那个同学是他的好兄弟，他非常的消沉，没有了往日的精气神，到后来甚至连学校都不愿意来了。我们的班主任是一个很和蔼的中年男人，他从来没有放弃过一个哪怕最糟的学生，于是，他私下里找我，希望作为班长的我，能抽出时间去胜哥的家里打探一下情况，如果可能的话劝他回来完成初中的学业。我不是一个能拒绝老师要求的人于是，虽然心里一万个不乐意，我还是答应周末的时候，去胜哥的家里看望他。
我还清楚的记得，那是四月的一个周六，我来到了胜哥家的地址所在处，那是一个看起来还挺高档的小区。当然，我们班里连家住价值几千万的别墅的同学都有，我平常也听说过胜哥家里有点小钱，所以我也并没有任何惊讶。
我敲门后，胜哥给我开了门，他显然对于我的到来很是惊讶，显然没想到我这个平常交集很少的优等生居然会找到他家来。胜哥家里没有别人，在聊天中，我了解到，胜哥家里开了一个物流公司，他的父母常年在外奔波，家里往往就只有他一个人。
我不知道该怎么劝他回到学校，没想到是他先提起了这事。他告诉我，那个死掉的同学，当时是为了胜哥跟外校的人的矛盾，去撑场子的，其实他平常并没有打过架。那天可能是因为第一次参与这种事情，所以太过兴奋，结果才发的病。
“我是真的不知道他有心脏病，不然我说什么也不会让他跟着我们去的”，胜哥没精打采的说，“我见过他的父母了，他们哭着骂我，问我为什么要带着他们从小就很乖的孩子干这种事，叫我还他们孩子。”
“你们为什么非要这样活呢？你在出去打架之前，有没有想过这样的后果？有没有想过你们的父母?有没有想过自己的话将来？”我当时的话甚至都带着质问的语气，因为我实在不能理解胜哥他们，为什么要这样度过自己美好的青春年华。
“想过没?我当然想过，但我想的是自己被人打死，这样我父母才会想起他们还有这么个儿子。至于xx的死，我也不想的。”胜哥是这样回复我的。
“我知道是班主叫你来的。你告诉他吧，我现在再学习已经太晚了，学校我不会再回去了，但我也不会像以前那样混日子了，让他放心吧。他是个好老师，我以前给他添了很多麻烦，帮我道个歉好了。”胜哥说道。
我知道在待下去已经没有意义了，更何况我也不想再在这里浪费时间，在我看来，胜哥只是想用这个说法把打发走而已，那我又何必自讨没趣？于是，我跟胜哥打了声招呼，就离开了。
听了我的汇报，班主任并没有说什么，只是叹了口气，就让我走了。
后来我就再也没见过胜哥，只知道他早早地结了婚，养了个很可爱的女儿，也有了自己的事业，生活得很不错。那个初中时候的“问题少年”，原来也并不是个坏人，只是个在最容易迷茫的时期，稍微偏离了一下轨道而已。而且，话说回来，谁又能说他的青春就不对呢？是吧？
（杨霄，安徽省枞阳人，西安电子科技大学软件工程学院）
我的室友张同学
魏祥威
张同学是我的室友，智商不低，情商却低的惊人。
大一刚开学的时候，张同学因为火车票买的晚，等他到的时候军训已经开始了，于是他将东西放在宿舍还没来得及收拾就急急忙忙去参加军训了。那天军训到晚上十点才结束，大家都在家里呆了一暑假，缺乏锻炼，第一天虽说不很累但疲惫还是有点的，想要早点睡觉，毕竟第二天还有早训。不过张同学身体好，根本就不觉得累，回到宿舍开始翻箱倒柜，又铺床又抹桌子的，折腾的老大声音，大家都刚来，彼此也不熟悉，也只能心里期望他早点结束。这一折腾到12点多才结束，我心里也是叫苦不迭，对张同学的第一印象也只能说是不好了。
军训第二天，大家都早早起来，准备去参加军训的早点名，这个迟到可是要被罚训的。因为是一个宿舍的，所以军训也在同一个连，大家也都想一起去。但是楞是没想到，就算我们很努力的叫了张同学起床，不知道他是不是昨天折腾累了，在离军训开始还有10分钟的时候，张同学才终于意识到该起床了。而这个时候我们都洗刷完了，张同学在这个时候说出了他之后一直被我们当作笑料的名句“等我，我只要五分钟”。等就等吧，一边看着张同学又如同昨天一样慌手慌脚的行动，一边焦急的盯着手机屏幕上不断流逝的数字，终于张同学洗刷结束了。很遗憾，他用了六分钟。我们用剩下仅有的几分钟一路小跑，亏得距离近才刚好赶上了早训，张同学一路上还在吹嘘他洗刷有多么的快。我默默不语。
之后的军训没有什么特别的事发生，第三天我们意识到第二天张同学的晚起并不是偶然现象，于是之后的日子便直接放弃了等他。张同学似乎根本没有意识到这点，依旧我行我素，该晚起还是晚起，早训迟到的时候我们还是为他捏了一把汗。
虽说对张同学不喜归不喜，但是和平相处还是基本能做到的。让我和他关系真正恶化的是开学后的一件事。
那天中午，我在宿舍睡午觉，心想下午没课，能多睡一会心里还是比较开心的，毕竟这是高中体会不到的愉悦。我闭上眼睛，刚刚要睡着，突然宿舍传来了“砰砰砰”的声音，声音很大，在小小的宿舍里更是显得格外的刺耳。我坐起身子，从床上伸出头，发现在这个午睡的时间点，张同学，竟然在对着墙打乒乓球！我是有起床气的那种人，当时真的很生气，甚至想如新闻报道般地连捅张同学几刀，几秒钟从床上爬下来，对着张同学便是几句脏话。虽说我没控制住自己的情绪，但是张同学更是没意识到自己的错误，他甚至没觉得在这个午睡的时间在这个大家一起居住的地点大声地打乒乓球有什么不妥。我当时很失望，我怎么遇到这样的室友，如此的不近人情，又那么的不谙世事。最后我与张同学终于是闹的不欢而散。
之后我冷静下来想，是不是我只有我那么讨厌张同学，或许错的人是我？我是否对别人的印象有问题呢？为此我问了别的室友，终于明白大家也都和我一样，甚至有个室友比起我还要有过之而无不及。而张同学甚至察觉不到这些，他不会去揣测别人的想法，你不去直接的告诉他他哪里做的不好，只是暗示他，他是察觉不到的。这是个恶性循环，他做一些我行我素的事，我们不去提醒情商低到下限的他，他就会不断地做下去。但是谁会去教一个同龄人看起来理所当然的事呢？
不过毕竟还是舍友，虽然关系不太好，也不至于冷嘲热讽，大家还是勉强地继续一起生活。但和张同学的对话也只局限于学习和交作业之类。
有一天，我在图书馆的自习室偶然间遇到了张同学，张同学在找位置，可惜能坐50人的自习室却因为某些同学不遵守自习室规章制度的占座行为只是坐了10来个人便是无位可坐了。这些同学很少只是短时间的占座，一占便是一天，甚至有可能早上占了座，一天都不来，空留座位被占。我虽然很反感这些占座的行为，但也拿这些占座的人毫无办法，只能做好自己，坚持自己不占座。
如果是我看到这种情况可能转身就离开了。可是张同学不一样，他在教室里缓缓转了一圈，选择了一个被书占据的座位坐下了。张同学依旧是这样的一个人，丝毫不会考虑座位的主人万一来了的时候的尴尬。由于我经常来这个教室，所以知道这个座位的主人已经好几天没来过了，座位上面除了一直放着的一本英语六级词典，别无他物。可能他的主人已经忘记这本词典了也说不定，张同学的运气不错，这个位置的主人应该不会来。我低下头不再去看张同学，继续写自己的作业。
大概过了半个小时，我抬头看到一个人盯着张同学的位置在看，似乎是在确认这是不是他几天前拿一本词典占领的位置。我意识到这个位置的主人可能来了，偏偏在今天，在张同学坐在这个位置的时间来了。我不由为张同学感到一丝尴尬。空气中的气氛变得微妙了起来。其实遇到这种事情，只要拍拍屁股走人就行了，除了有点尴尬也没什么。这时位置的主人走到座位前面，对张同学说：“同学这的六级词典呢？”张同学没说话，从桌洞里拿出词典递给他。主人接过词典，似乎为张同学的行为感到有些无语，又说：“同学，这是我占的位置。”张同学抬头盯着他，问道：“这是你占的位置？”还特意加重了“占”字的语气。空气中似乎因为张同学的一句话有了火药味。不过位置的主人似乎没察觉，说：“对，没错。”张同学似乎有点憋火，问道：“自习室从来都不让占座，占座本来就是错的，你占座还有理了？”座位的主人似乎有点懵，可能第一次遇到这种硬角色，一时没反应过来，过了一会说：“我占的位置就是我的，你看大家不都是那么占的吗？”张同学发出冷笑，盯着他说：“你占的就是你的吗？你问问这位考研的学长，自习室能占座吗？”边说边看向旁边的一个学长。那个学长虽然只是笑笑，但显然也是占在张同学这边。座位的主人似乎开始退却，“我们出去商量好不好？”张同学却丝毫不退让：“自习室不能占座，这个位置我是不会让给你的！”这时坐在后面的我不由得为张同学拍手称快，张同学的情商低在此时此刻竟然成了正义的代表！一般人谁会为了这种小事和别人闹得不愉快呢？在张同学说出那么义正言辞的话后，虽然座位的主人很不甘，瘪了瘪嘴，还是选择拿着字典离开了。
从开学以来，我第一次觉得张同学做出了我们做不出的好事。虽然张同学的行为并没有解决占座问题，但是我觉得这种行为值得我们去学习。我们总是过多的在意别人的目光和想法，却丢失了自己的本心，对错误的行为不能勇敢地站出来指正，却抱着息事宁人的态度选择多一事不如少一事。
我仔细地去想：张同学做过多少因情商低而让人反感的事？虽然有不少，但是其实也就那么几类，只要我们去提醒他他就能轻易地改正。但是我们总是抱着别人和我们一样的想法，不去指正他，就像占座一样，如果一直没有人站出来指正那位占座的人，只会有更多的人加入占座的大军，陷入恶性循环。
我决定去提醒张同学，当他在宿舍大声放歌而不戴耳机时提醒他戴上耳机，当他制造噪声影响到别人睡觉时提醒他安静，当他进宿舍不随手关门时提醒他关门……
我不知道张同学对我是怎么看的，不过也都无所谓了。现在我们大二了，张同学也能考虑到别人的感受了，不再像刚开始时一样无所顾忌的制造噪音，大声放歌了。虽然有时张同学还是因为情商过低做出一些让人啼笑皆非的事，但是我们也都习以为常了。
张同学常说出一些有趣的口头禅，比如开头的那句“等我！我只要五分钟！”，因为他老说这句话，我们就总拿这句话来取笑他，“你去哪都是五分钟”。还有“靠！我也要洗澡！”，张同学的反射弧很慢，他说可能是地球自转影响了他的反射速度，于是他总是后知后觉，每次当我们说要做某件事的时候，他才想起自己也要去做这件事，于是就有了他的常用语句，“靠！我也要做XXX”。当我们要去做某件事的时候，也会去套用他的语句，每次说出来宿舍总是一阵笑声。
虽然宿舍生活有时会因为张同学变得有点“辣”，但也有时会因为他变得有点“甜”，如果没有张同学，虽然宿舍可能会变得更安静，但是说不定宿舍的趣事会少一半。
张同学可能让生活变得更像生活了吧。
（魏祥威，西安电子科技大学软件工程学院）
 
                 岁月使人向善
              孙昱
从小学到大学，这么多年的校园生活，相信大家都遇到过喜欢恃强凌弱的同学，多数人的印象中，这些同学一般都是坐在教师的最后一排，上课时不把老师放在眼里，交头接耳；下课后不把同学放在眼里，横行霸道。而我偏偏遇到了这么一个同座，他姓于，在这里就称他于同学。那时我才从比较偏远的地方转校过来，和大家都不熟，所以也非常的低调老实，而他是一个特别强势又蛮横的人，于是这样的我就变成了他的捉弄目标。
有一次我们写课堂作业的时候，我写的比较快，他看到之后，就让我写慢点等等他，我并没有理睬这种无理的要求，可过了一会，他开始用手挡着我的本子不让我继续写，当时在上课我不想弄出太大动静，就先看着黑板上的题目想了想顺便等等他。可过了一会他的进度已经反超了我，却还是不肯把手移开，我就不耐烦的把本子往我那边边拽了拽继续写，他见我反抗就把本子一扯，我的笔在本子上划了一条长线。我也没去计较，想着拿修正带涂了就行。可他见状却越来越起劲，在我碰到修正带的那一刻一把夺了过去并且使劲往地上一摔，摔的噼里啪啦的，大家的视线都被吸引了过来，此时在旁边一直睁一只眼闭一只眼的老师也按耐不住了，让于同学向我道歉，而于同学却一副横冲冲的样子，我也早就习惯了于同学的脾气，默默的捡回了七零八落的修正带继续写作业，可能我自卑怕事的性格就是被他锻炼出来的。
而那时候于同学的“横”远不止是针对我这个转校生。记得那时候教室里没有饮水机，天热的时候，好多人体育课下课后干着嗓子却没水喝，于同学便看准了这个“商机”，每次都会多带几瓶矿泉水来上学，等到体育课一下就对着那些没水喝的同学炫耀。想要喝他的水可没那么便宜，一口要花五毛钱，有些人渴的没办法只好给了他，可是他不让别人对口喝，所以就由他拿着水瓶，想喝的人就像嗷嗷待哺的雏鸡一样张着嘴、面朝天围在他旁边等他倒水。有时候他还会故意倒偏，或者倒到别人脸上，或者倒到别人衣服里，在一边欣赏别人搓着脸和衣服的慌乱样子，更过分的是他将这些倒偏的水归咎在喝水的人嘴没对准，也要算在交的五毛钱里，只能自认倒霉。
原以为小学毕业后我就可以告别他了，但机缘巧合下，我又他和他考进了当地一所声名很高的民办初中。升入这所初中后，他更是为所欲为，还集结了一群志同道合的人，那时我与他不在一个班，也不在一层楼，碰到的几率也比较小，有时候远远看到他，我也会有意绕着走。校园里经常能传出他闯祸的消息，并且老师和家长怎么劝他也不听。他还称之为潇洒和青春，并经常以此挖苦我们这些他口中的“书呆子“。初三的时候我进入了学校的直升班，与他接触就更少了，但就偶尔几次的碰面和平时的传闻看来，他似乎稍微收敛了点，可能是突然觉醒想为前途而奋斗了，才勉强考入当地名声最差的高中，而我则是通过直升班留在了本校。
上高中之后，在校园里我们就彻底碰不到了，然而我和他的缘分远远不止于此。高三寒假前有一段时间，我的父亲在单位上遇到了麻烦，父母忙着各种找关系解决这些事，而我要为临近的一模做准备,家里的氛围也因此变得十分沉闷。有一次我出门散心，远远的看见了他从对面走来，当时我十分的尴尬，毕竟我们两个人本来相处的就不怎么愉快，又这么久没有见过面，我又怕他认出我又要开始为难我，所以也没准备打招呼打算就这样擦肩而过，我估计他看到我心里也会这么想。但出人意料的是，他居然主动和我打了招呼，更让我诧异的是，他的语气是那样的平淡和谐，让我一点都感觉不到当年那咄咄逼人的戾气，之后我们寒暄了一会，我开始问他现在怎么样，有没有想好考什么学校，他对这些问题只是尴尬的笑了笑。之后我得知他也是出来散心，他还主动向我说了他家的近况：他的父亲醉酒后去追上学路上的他，不小心撞到了人，虽然看上去伤得不重，但被撞的那家得理不饶人，要求他们进行巨额赔偿要不然就告他们。他的父亲由于这件事驾照被吊销了，党籍也被开除了，又认为自己离坐牢不远了经常熬夜看电视，精神有点崩溃，家里人同情他也没好意思说，母亲每天既要忙工作，又要和被撞的那家人谈赔偿的事宜，也越来越憔悴，看得他十分心疼，若不是他有所察觉一再追问，他家里人打算一直瞒过他高考，这些他不好意思和熟人讲，怕传出去对父亲声誉不好，他知道我老实，又和他没什么共同的朋友，就不禁了向我倾诉了。我听了之后既感动于他的信任，又感慨于世事难料，夹杂着对他的同情，我也敞开心扉和他聊了聊自己家里的事，两个人就这样一边散心，一边互相安慰打气度溜达了一个下午。临走之时，我们还十年来第一次交换了联系方式，给我一种这十年来的友谊竟不如这一个下午建立的深厚的感觉。那次的相遇使我感触颇深，即使是这样一个曾经目中无人的人，也被岁月逐渐磨平了棱角，渴望着向别人倾诉，感受他人的善意。
那之后我们也没有什么交流，但我有时会莫名想起这个认识了十年的“新朋友”。直到大一的某一天，他突然给我发了一个二维码，我问他这是什么，他说让我扫一下，可以领个红包，他是邀请人也能收到等额红包，我当时没怎么在意就帮他扫了，可之后连续几天他都一直给我发，我就打趣他说：“你不会天天就靠这个赚外快吧？”，没想到这么一问他又打开了我们的话匣，就这样聊了起来。他说他高考失利后和家里人闹了矛盾，赌气到亲戚那边学健身，想当个健身教练，可是现在学了一半又觉得没有前途，每天那么累也见不到成效，很是羡慕我的大学生活。我和他说应该下决心做出改变，只要专注于一件想做的事，在哪都能有所收获，在不在大学只是方向上有所不同。没想到这话一说却把话题终结了，我也没好意思继续说，聊天记录就定格在了这，也不知道他究竟怎么看待我这随口一说的话。
又是一年过去，大二的时候我偶然见他发了一篇说说，说是和别人一起开了一个咖啡厅，不禁让我联想到他那一身肌肉端着咖啡细细品尝的矛盾画面，心里既是觉得好笑，又有一种淡淡的暖意。寒假在家过完年后，我已经几乎忘了这个人和他的咖啡屋，他却突然发消息给我，邀请我去店里喝咖啡。收到消息时我感到十分的诧异，毕竟我们这些年相处时间还不到一天，交谈也只有寥寥的几句，他怎么会想到我？说实话我长这么大从来都是主动避开人群密集的地方，更不用说这种充满文艺浪漫气息的地方，但是我还是挡不住他的盛情邀请只好答应了。所幸咖啡馆离我家不远，我按着定位走了一会便找到了。那是一所深色调的小咖啡厅，座位不多，但浓浓郁的咖啡味和浪漫的音乐给人一种温馨的感觉。我略显青涩地推开门朝里面望了望，恰好他选的那时间店里没什么客人，我本以为他会请来一群朋友顺便才带上我，但看到只有他和别的的店员在，我也心安了下来。他当时正坐在咖啡屋的一角看书，和他之前给人的感觉显得格格不入，甚至让我这个一身工科气息的人产生了敬畏。他见我来了，热情的给我泡起了咖啡，邀我坐在他旁边。两个人沉默了一会，他主动打破了尴尬。他主动谈起了小时候的事，并对他曾经的欺凌行为表示道歉，他说他这几年一直很在意这些事，不知道以前被她欺负的人是怎么看待他的，有没有记恨他。我也和他坦诚，毕竟那时候还小，说恨算不上，只是有点畏惧想要避而远之，但现在的他让人感到很亲切，所以我也让他不要放在心上。他说他邀请我来他很感激我在他最失落的时候安慰他，又在他最迷茫的时候警醒他，虽然这一切只是我的无心插柳。他还表示以前他很讨厌我这样认真学习听老师话的“好学生”，但现在却很后悔没有认真对待学习，现在再去巩固基础知识学些技术已经太晚了，只希望自己变成一个有点文化内涵的人。这些话不禁令我惭愧，现在的他给我一种成熟稳重的感觉，在他面前，我显得那么幼稚，我的一切知识都显得微不足道。最后我还是不忘调侃：“听说你练健身我还以为你现在是个浑身肌肉的彪形大汉了呢。”他听了也笑着说：“还好我及时放弃了，要不然我这一身肌肉可能会把顾客吓跑吧。”随后他又认真了起来，他说比起以前那种到处找惹人、迷茫的、不负责任的生活，他觉得能像现在这样开个咖啡店，泡泡咖啡、看看书、还能陪顾客和店员聊聊天，这样是平静而又幸福的生活，可能才是他真正期望的。听了这话，我反而开始怀疑起我这样整天为了学分和竞赛而奋斗的大学生活是不是通向我真正渴望的生活。我又打趣着问他有没有找女朋友？他不好意思的笑了笑说：“你以为就凭我有本事开这个咖啡店吗？”，我听了会心一笑，也没好意思多问，看来这次岁月是善待了这个曾经被他折磨的人。
没有人天生就是恶人，人的本质是善的，他只是因为小时候误认为这个世界是以自己为中心的，所以显得骄纵蛮横、肆无忌惮，可当他经历了岁月的洗礼，他会发现这个世界不会偏袒任何一个人，这个世界上也有很多愿意给予他温暖的人，于是他也懂得了内敛和谦逊，不再那么锋芒毕露，愿意为别人让出一片天地，或许这就是善良吧。
（孙昱，西安电子科技大学软件学院）
我的父亲
都健聪
我出生于吉林省的一个普通农村家庭，甚至可以说是偏远山区。家里的爸爸妈妈也都是普通农民出身，爸爸妈妈身上可以说是融合了北方农村人的所有优点，勤劳朴实，踏实能干，是他们身上的这些特点在一步一步指引我走在正确的道路上，树立自己正确的人生观、价值观，所谓的“言传身教”说的就是这个道理吧。
今天只想讲讲我的父亲，在很多人印象里，父亲永远都是一个无比伟岸，可以帮助儿女解决一切问题的大英雄，只要儿女想要的，去跟他讲，他从未说过“不”，虽然平日里沉默寡言，但是也会用爱至深，只不过没有母亲那样善于表达，所以有些时候父亲往往会被忽略。而我的家庭里，父亲和母亲的角色和这完全相反，因为母亲的身体原因，从小到大，父亲可以说是同时做了我的父亲、“母亲”，不论是学习上还是生活上，爸爸比妈妈更了解我的想法，从小学到高中，我的同学见到的也都只有我的父亲，从未见过我的母亲。
我的父亲是一个特别倔强的人，性格里带着一丝丝的“傲娇”。去年12月的时候爸爸妈妈去检查身体，爸爸被检查出高血压，心脏病，而这些还都是我放寒假回家的时候才发现的。结果出来的那一刻，爸爸什么都没有告诉我，只是跟我讲没有什么问题，身体好得很，或许他也不想这么快就承认自己老了，自己的身体大不如以前了，还想什么事都去做，可是身体状况早就不允许了。医生建议爸爸不要再喝酒，不能吃太过油腻的东西。我就知道爸爸肯定不听话，我不在家的日子里爸爸还是该干什么就干什么，该吃吃，该喝喝，完全不把医生的建议放在眼里，妈妈每次劝他，他又总是一脸不耐烦地说“没事没事”，而我身在西安，妈妈又什么都不告诉我，我什么都不知道。后来我回家的时候妈妈跟我说起这些，我就特别生气，我起初只是心平气和地劝爸爸，希望爸爸能为自己考虑一下，自己已经不再年轻了，要多注意自己的身体，年过半百的人了，不能总把自己当成二三十岁的小伙子了。爸爸并不是那么容易就能把话听进去的人，爸爸很倔，绝对不会让女儿看到自己年迈无力的样子。后来我大哭了一场，跟爸爸又哭又闹，并且又讲了好多“家里只有我一个女儿，总不能等到我还没有能力去赡养老人时，你就不在了，而且我一个人在西安读书，不能让我这么远还要每天担心你在家里的情况，每天担心你会不会照顾好自己，……”那晚过后，爸爸真得听我的话了，再也不喝酒了，在外面吃饭他一拿起酒杯，我看他一眼，他就能主动放下酒杯了，也再也不敢吃那些乱七八糟的东西了，还总念叨着“姑娘不让喝了”，我知道这一句话的表面或许时埋怨，或许是无奈，但是内心里可能更多的是幸福吧，毕竟年纪大了，有儿女去关心你的生活，还是非常让人开心的。爸爸虽然脾气很倔，但是在我的眼里依然是那个爱我的父亲，可以为了我照顾好自己，为了我去改掉那些坏毛病。
父亲确实是一个外表刚强，但是内心却又很脆弱的人，不善言辞，不善于表达自己的想法。2014年12月，奶奶突发心脏病去世，明明一个每天都还在笑哈哈的老人，瞬间没有了，我的叔叔姑姑伯伯还有爸爸都不能接受这个突发事件，但爸爸并没有电话通知我，让我回家，所以我一直都是那个蒙在鼓里的人，直到周末回家，爸爸才跟我说起来这件事。而周末回家的时候这件事已经过去一周了，可爸爸跟我说起的时候，我还是瞬间哭了，奶奶和我的感情特别深，我理解不了爸爸不通知我的原因，还一直责怪爸爸。晚上睡觉前，爸爸还在安慰我不要太难过了，可我那时候哪能听得进去爸爸说的话，就假装睡着了。晚上的时候偷偷起床，去奶奶的房间，想去坐会，但在门口看见了爸爸的身影，看见爸爸拿着奶奶的照片，一点一点擦拭着，看着他的背影，心里“咯噔”一下，一周过去了，爸爸的心里依旧不好过，虽然爸爸阅历多，看过了太多生死，但这种事落到自己的身上还是让自己措手不及。只见爸爸还在跟奶奶说着话，谈着这一天发生的事，爸爸心里同样也没有办法接受现实。那一刻，我忽然觉得我是不懂事的，我只想着我和奶奶的感情好，我因为爸爸不告诉我的事情一直去责备爸爸，可是爸爸心里也并没有好过到哪里去，爸爸想用他的坚强去让我坚强，去让我学会接受事实，可他自己根本做不到。都说“为母则刚”，父亲不也是一样的道理，再大的事落下来，都是父亲在为儿女一手遮着，不想让儿女受到任何的伤害，而自己却早已遍体鳞伤。不善言辞的父亲，一直都在用他宽大的身体去保护着儿女，不让而儿女受到伤害。
爸爸真得是一个“口是心非”的人，嘴上说的和心里想的还真是不太一样，嘴上不诚实，身体却很诚实，嘴上说着不，却在背后一直默默奉献着。小时候喜欢的玩具，缠着爸爸让爸爸买，爸爸总是会说“这个家里不是有吗，不买了吧”，本以为自己会就这样少很多玩具，可是前一天看到的玩具，第二天爸爸就会买回家，还要被妈妈责备“怎么又买玩具，家里的玩具这么多，没地方放了……”，爸爸一边逗我开心，一边满脸宠溺地跟妈妈说“孩子喜欢啊”。上大学是我第一次离开家这么远，两千多公里的距离，爸爸其实很不放心，爸爸担心我在他乡不能照顾好自己，每次上学离家的早晨，爸爸总会说你自己去村口坐车吧，我吃饭，不去送你了。等到我拿着行李箱走出家门几步远的时候，爸爸又会追上来，帮我提行李箱，并且千叮咛万嘱咐，一而再，再而三地告诉我要按时吃饭，按时睡觉，好好照顾自己，不要生病。爸爸也会像妈妈一样变得格外唠叨，格外担心。爸爸说的话看起来“没有感情”，但却是爱意满满的，只不过他并不善于表达爱意，所以会变得“口是心非”。
我的父亲在外人看来确实是一个普通的父亲，但在我看来，却是无比伟岸，他在我的生活中既扮演着爸爸的角色，又扮演着妈妈的角色，性格倔强，不善言辞，“口是心非”，……还好爸爸做的每一件事我都能理解，我也一直都能体会到爸爸对我满满的爱。最后，想说：很爱爸爸，爸爸辛苦了。
（都健聪，西安电子科技大学微电子学院）
写给母亲的情书
高一诺
在人生的旅途上，母亲所赋予生命的深度和广度，没有一本哲学书籍，能够比她更周全。
母亲，母亲，我亲爱的姆妈，你也许还不明白自己的伟大。你也许还不知道，在你女儿的眼中，在你子女的心里，你是源、是爱、是永恒。
你是我们终生追寻的道路，真理和生命。
一九八七年的母亲节，写我伟大的母亲，亲爱的姆妈
摘自 三毛《送你一匹马·永恒的母亲》
——题记
有一篇很经典的故事，叫《儿子眼中的父亲》。大概是说儿子小时候觉得父亲无所不能，渐渐长大后发现父亲也不是什么都懂，觉得父亲迂腐固执，最后儿子也变成父亲，想听取父亲的建议的时候，却发现父亲已经不在了。
三毛上大学的时候问过她妈妈知不知道尼采、叔本华、康德、沙特、黑格尔、笛卡尔...她妈妈一个也不认识。三毛觉得她妈妈没有学问，十分不满，直到很多年过去，三毛也成为了家庭主妇，像她妈妈一样照顾她的丈夫，心里才升起了补也补不来的后悔和悲伤。
我的妈妈是一位很普通的老师，她教初中数学，但是我觉得她特别聪明特别厉害。妈妈跟我说她自己高中的时候不爱学习，喜欢运动，累了就睡觉，后来高考就考得不好，所以她就特别希望我现在好好学习不要像她一样，不要留下遗憾。妈妈说这些的时候我总觉得不耐烦，但现在真的不觉得了，明白了学习的重要性才觉得妈妈说的都是对的。父母给我们的教导，都是他们的人生经验，是用一些找不回来的东西换到的，我们应该珍惜。
其实我妈妈是个挺特别坚强的人，这应该跟她的成长经历有关。妈妈是标准的70后，听妈妈讲，她九岁之前住在黑龙江省偏僻的乡下，日常生活一日三餐基本上都是粗粮，白面和大米是逢年过节才能吃到的东西。79年搬到建三江管局前哨农场，因为是农场，体制和地方不同，所以白面还是比较充足的。但其它没有太多不同。每家每月只能凭粮票购买有限的食粮，不够吃的人家就用其它物品去换别人家吃不了的粮食。像姥姥家人很多，总是有很多人到姥姥家换粮食，以解燃眉之急。那时候大家都挖窖储藏萝卜、白菜、土豆等蔬菜，为了冬天有蔬菜可以吃。可以不夸张的说人们的食物匮乏、单调、营养不足。在穿的方面，用新三年旧三年，缝缝补补又三年这句话形容，并不为过。能有衣服穿就已经很好了。孩子多的，都是老大穿小了、老二穿，一个传一个。像妈妈总穿哥哥的衣服，现在的穿着也比较中性化。妈妈告诉我，在农村时是茅草屋，总漏雨，总得苫房子，小孩子倒是挺快乐，可以在茅草堆里玩的不亦乐乎，大人却苦不堪言。到农场后住在木刻楞房子里，房梁看的一清二楚，偶尔还会看到上面长出小蘑菇。后来住在学生教室改建的住宅里。取暖是自己在家里烧炉子，于是每到冬天就不断地去林子里用小爬犁往家里拉木头。记得妈妈讲过她上初中时，老师把土豆放在教室炉子上烤，香味弄得大家上课都神思恍惚，班级调皮的学生还偷吃老师的土豆。有的人家干脆用摞起来的木头柈子当围墙。谁家的柈子多，说明谁家比较勤快，是个过日子的人家。那时候，农忙季节一过，大人们便在阳光明媚的时候三三两两聚在一起，打牌聊家常。想出门往远走，出不去啊。出门靠步行，或者马车牛车，走不了多远。妈妈说她上高中，一次200多公里的路坐客车坐了一天，路实在太不好走了。
妈妈年轻的时候特别喜欢体育，梦想是当警察，一直是短头发。我印象里她从来没有穿过裙子，也没穿过高跟鞋。但是高中有一件事情我记得特别清楚。学校建在偏远的郊区，交通特别不方便，周末才能回家。住校不能带手机，打电话只能用宿舍楼下的插卡电话，而且排队的人还特别多。有一次晚上我给她打电话她没接到，当时我有事就着急回宿舍了。但是她和爸爸第二天早上居然开了好久的车来找我了，跟我说她昨天晚上没接到电话都急哭了，就是担心我有什么事情。我当时心里特别难受，跟妈妈吵架生气多激烈她都没哭过，就因为没接到电话居然哭了，顿时觉得自己特别不懂事。每次我心里都想再也不跟妈妈吵架了，但是每次吵起来这些想法却不知道去哪儿了，真的特别特别后悔。现在我们都在异地读书，跟妈妈见面的机会更少了，现在想到这些，又温暖 ，又酸楚。
有一个女人，她活泼开朗，因为你，她变得沉稳安静。
有一个女人，她娇气柔弱，因为你，她变得倔强坚强。
有一个女人，她高傲懒惰，十指不沾阳春水。因为你，她穿上围裙，为你洗手做羹汤。
有一个女人，她把大部分时间用在衣服、宝宝、化妆品上。因为你，她用朴素的容颜陪你度过一个安静的周末。
有一个女人，她爱美,爱吃，爱玩儿。因为你的到来，她脱下高跟鞋，换上肥大的土气的衣服，她放弃以前最喜欢的零食小吃忍着恶心吃下那些味道并不好的营养食品。她远离手机电脑电视等等有辐射的电子产品，她负担着两个人的重量艰难地散步，之为了让你更安全的出生。
有一个女人，她最怕疼。因为你，她却小心翼翼地受了十个月的折磨。直到最后一天承受剧痛，在你响亮的啼哭声中虚脱，沉沉睡去，
她把最美的年华给你，站在你的身后，看着你从呱呱坠地的婴儿变成充满朝气的少年。
她把她拥有的最好的都给你，用她柔弱的肩膀为你遮风挡雨。
不知不觉，你已经长得比她还高。
不知不觉，你松开了你们一直亲密地拉着的手。
不知不觉，你学会用争执和冷眼伤她的心。
不知不觉，你发现了她眼角额头的皱纹，和遮不住的白发。
在你看不到的地方，在你忽略了的日与夜里，她就这样一秒一秒的，随着时间滴滴答答的老了。
她尽她所有对你好，你为她做的却不及她千万分之一。
你怎么忍心，你凭什么这么心安理得的享受她对你的好？
感恩不是一个空词，它不能只出现在我们口中，它应该在我们心里，应该落实到我们的实际行动上。给妈妈洗一次脚，捏一捏肩，说说话，用心做一道哪怕并不可口的菜，这都是感恩，都是爱的回报，你要知道，在时光中，在岁月里，无数个滴滴答答声过后，她就平静而无声的离开你，留给你一个永恒的，被眼泪淋湿的送行的雨天。
妈妈，我爱你！在我心里，她是最伟大的人。我让她牺牲了太多太多，妈妈却没有半句怨言。曾经的青春和辉煌因为我而一点点失掉了，我多希望自己能再懂事一点，能让你少生几次气，少掉几次眼泪，能让你的白发少一些，能让皱纹慢点爬上你的脸...在我心里你永远是最聪明,最厉害,最漂亮,最伟大的母亲，是我最深最深的爱。
 
（高一诺，西安电子科技大学微电子学院）
 父爱
阿孜古丽·阿哈提    1615011班
  “爸，我走了啊”拖着行李箱，回头望着站在入口处的父亲，父亲的脸上露出笑容，眼角的皱纹更加的明显了，染过的头发又出现了许多的银丝，父亲抬起手，向我挥挥手。我急忙转头，再也抑制不住眼眶里打转的泪水了。每到假期回家，看见父亲的第一眼，就会觉得父亲又老了一点，到了离别的时候，心里就会非常的难过，想自己什么时候有能力能够减轻他身上的负担。
  父亲是家里的主心骨，他的工作非常的辛苦，但是他从来没有怨言。一次，父亲在工作当中，因为搬了太重的东西，得了腰椎间盘突出。他在医院里躺了好几个月，而且没有完全的好，经常会有腰疼的症状，但就算这样，他开始做长途汽车司机，仍然继续辛苦的工作。每天坐在车上好几个小时，每次回来就开始揉自己的腰，一天的时间都坐在那里，腰肯定受不了。我就会为他捶捶肩，帮他按摩他的腰。每次帮他按，他就会很开心，也舍不得让我按太久，怕我累着。我很感激他为这个家做的一切，也很佩服他的毅力。
  父亲尽管工作很忙，但是在学习方面对我严格要求，没有一点马虎。每天工作回来，第一件事情就是推开我的房门，看看我有没有在认真学习，等到快开饭的时候过来看看我作业写的怎么样，再叫我去吃饭。每次考试卷子发下来都要拿回去让他看，当考的不理想的时候会给班主任打电话问我最近的情况。所以，我在学习上不敢大意。他希望我能好好学习，能有一个好的工作，好的前途。
 
  一次，准备第二天就要坐火车回学校，傍晚的时候和爸爸出来买火车上吃的零食，挑完之后我拿了袋子，因为要撑开袋子所以就把手上的手机放在了柜台上，买完东西出去之后大概走了两三百米我才发现我的手机落在柜台上了，等我再回去的时候手机已经不在了，问售货员他也不知道。才买了不到两个月的新手机被我弄丢了，大脑一片空白，心跳加速，我不知道该怎么办，也怕被爸爸说。爸爸在后面赶过来，跟他说完之后，他脸上也没有什么表情，带着我赶紧上公交，说赶紧再买一部手机，不然不方便联系。买完手机之后，我说爸爸你怎么没有说我，他说看我哭的那么伤心，哪敢再去说我，让我把这丢三落四的坏毛病给改了。就这样，一个假期，我花了两部新手机的钱。
  我很感恩我的好父亲，谢谢你无微不至的爱护，谢谢你时刻守护在我身边。父亲为了我们这个家，为了让我生活地更加踏实，一直在默默地奉献着，用行动呵护着我。父爱如山，时刻都能让我有所依靠。父爱如山泉，滋润着我，让我慢慢成长。希望岁月能够慢些，再慢些，让你能够不再为我操劳，不再为我奔波。爱你，我的好父亲。
（阿孜古丽·阿哈提，西安电子科技大学生物医学工程专业）
你的优点需要我用一生去挖掘，我的母亲
陈浦芳
   也许是，小时候父亲和母亲的教育方式有太大差异，我们家，是典型的父慈母凶，导致我从小就对母亲有意见。每次父亲和母亲同时从工作岗位赶回来陪我，我总是兴冲冲地奔向父亲的怀抱，而对在一边的母亲脸上的期待与蓦然而至的失落视而不见。直到，父亲走了。在那个我仍然无忧无虑的年龄，父亲突然就没有任何征兆的，离开了我。同时也离开了我的母亲，那个处于待产期，对几个星期后即将到来的宝宝还抱着无限憧憬的女人。
   从那之后，生活就像一个刽子手，不断地向我们这个凋零的家庭伸出魔爪。一个失去丈夫庇护的待产女人，一个才7岁的女孩。是的，我这里强调了我是女孩。在那个曾经我以为所有乡亲都爱我的地方，那个我长大的地方，骨子里重男轻女。起初母亲待产的那几个星期，父亲那边的是我的长辈的人，还会来医院探望。等发现母亲生下来的是又一个女娃后，几乎没人再对我们伸出援助之手。这里面当然还有父亲少时爷爷去世，之后不久奶奶改嫁，父亲由本家叔叔抚养成人的原因。这个时候，母亲意识到，父亲不在了，那个地方于我们母女三人是个丝毫没有人情冷暖的地方。在四处奔波为父亲打官司和处理完殡葬立坟这些事情几乎花光所有积蓄后，毅然而然地举家迁至另一个乡镇。而外公外婆和小姨在那个乡镇。
    纵使这样，我仍然好像无忧无虑，成天调皮捣蛋。犹记得举家在小镇落脚的第二年，我自以为抓住了母亲的命脉。每次母亲不给买我想要的东西时，我就收拾衣服，用红色塑料袋装着，声称要离家出走。还记得二年级开学季，我想买一个新书包，母亲说最近家里经济拮据不给买。任性劲一股脑子上来，我进房间装好衣服就往外走，边走边说“反正爸爸也不在，我去找爸爸”。之后，母亲赶忙放下手里的活，跑过来拉住我，“买，买，行吧”。之后又不禁泪流满面“你究竟什么时候才能懂事”。说不心软是假的。但碍于面子，我并没有什么举动。之后却再也没有离家出走，也不再偷母亲放在电视机后面的碎钱了。
   母亲租了一间铺子，一楼作零售店，二楼作家。每天天蒙蒙亮就从被窝里爬起来把零售的物件清算一遍，或者去城里进货。看似平静，我却多次看到母亲湿漉漉的枕头和红肿的双眼。
    然而，我还是不喜欢母亲。可能是从小便叛逆，短期内无法改变。也可能是小年纪的自己总渴望父亲那样温柔的亲情，而母亲是比较凶的。
   之后，我慢慢学龄增大，即将上初中，妹妹也将入学幼稚园。为支付家里花销，母亲不得不在开零售店的同时找些杂活干。这时，家里的日常就是，母亲忙于生计，同时不忘督促我和妹妹学习。待我放学回家，母亲念叨地最多的就是没文化找工作的不易以及父亲写的一手好字，对比之下，我们简直是鬼画桃胡。随着时间的流转，我们家庭终于慢慢步入正轨。家庭气氛也逐渐和谐起来。纵使偶尔周围同学仍会好奇地问，你爸呢？我的内心却不再如从前那般悲痛和抗拒了。内心深处有一个声音在说，我还有妈妈，很爱很爱我的妈妈。
  那段时期是我和母亲关系的转折期。然而真正让我放下内心所有芥蒂转而正视母亲优点，是在初二暑假跟随母亲去她工作的河粉厂做暑期工。河粉厂有许多车间。恰逢母亲所在车间一同事有事请假回家，母亲便让我顶替他的职位。这一车间主要负责将由液态凝固成固态的条状河粉切割成一片一片的正方形形状。车间共有四个人，然而一轮切割只需三个人。因此，每轮切割，都有一个人可以休息一小时，四人轮流休息。车间实行夜班白班倒制度。白天上班倒可以接受，没有特别累，只是站一天之后腰疼的不行，每每睡前都要好好揉一番。与之相比，夜班是真的很折腾人了。每天22点至第二天7点上班。上班时，起初还能凭借着白天睡了饱觉精神抖擞地工作。到3、4点时整个人就困得眼睛睁不开了。我常常迷迷糊糊地半眯着双眼，手上全凭惯性工作。而母亲很少犯困，每次轮到她休息时总让我去休息。这样，我每次就能连着休息两个小时，在车间的一角补一会舒服的睡眠。而每次说着不困的母亲，有一次差点站着睡着了。在我的一声呼唤中方惊醒又强打精神继续工作，仿佛刚才犯困的并不是她。
我这才知道，母亲很多时候不是不累，只是习惯了坚韧，习惯了把所有的苦咽进肚子里，再化作为女儿奋斗的动力又迸发出来。
昨晚听电台小夜曲时，一个主播说，“这世间的孝顺都是由愧疚构成的”。我不禁感触颇深，我何尝不是如此。然而，我不会让少时过错产生的愧疚延续下去。一有时间便给母亲打电话，聊聊家常。学习也不敢落下，毕竟，现在的大学生活得来不易。自当珍惜。
（陈浦芳，江西赣州人，西安电子科技大大学通信工程学院）
 
这个世界不美好
戴楠
   他是我见过最嘴碎的人。在我固有的印象里，他成绩垫底，挂科数门，却在口舌上下足了功夫，并且，十分令人惊讶的是，在这一维度上，我所认识的人中，似乎还没有人能超越他。大到房价上涨，小到值日安排，所有的事情在他的嘴里似乎都只剩下缺点，好似全世界都在针对他。不论是课上、下课或是同学结伴出游时，只见他上下嘴唇一分开，便有了合不上的趋势，好在他有着那么点语言天赋，倒起苦水来还一套一套的，同学们也不烦他，听至兴起还嘿嘿的笑，这就让他倍感兴奋——当然不是觉得有趣，而是在笑他滑稽的动作和夸张的表情，只是他察觉不到，以为大家是在鼓励他继续说下去，便愈加用力，说的也更起劲了。每当看到他这么卖力的表演，我心里就有一丝忧伤——他大概是从来没有被他人善待过，因而内心里充满了黑暗，感受不到世间的美好吧。
  后来的一件事彻底改变了我的看法。那是极好的一天，我结束了一天的忙碌，在路边的一排排凤凰木下仔细欣赏，但见他一副鬼鬼祟祟的模样，往草丛中走去，手里提着一口看起来颇为沉重的袋子，还不时回头张望。这便大大的激起了我的好奇心，我于是偷偷在远处观望，看他能搞出什么名堂。只看他在草垛中站定，确认周围没人后，从袋子里掏出了一袋包装物。在这个距离，我暂时还无法分辨是什么，但很快我就知道了，随着一群流浪猫将他包围——原来那是一袋猫粮！当猫咪们大快朵颐的时候，我还沉浸在震惊中。还记得前几日，他刚刚向我抱怨过学校的流浪猫太顽皮，饿的不行就捕鸟、抓老鼠吃，导致路上常常能看到各种动物的尸体，令人作呕，没想到转眼他就跑来给它们喂食了。在我的印象中，这是绝不可能发生在他身上的事，然而不容辩驳的事实就展现在我眼前，给我造成了巨大的冲击。没多久，刚刚还在专心看猫的他似乎察觉到了什么，再次环顾四周，眼神闪烁不定，踱了几步后，便收好东西，匆匆离去了，只留下一群小猫意犹未尽的冲他喵喵几声，好似在跟他道别。
  百思不得解，过几天后，我约他出来，当面问他这样做的原因。一开始他故作惊讶，尽力掩饰，打算靠口才蒙混过关，但当我给他展示那天我偷偷拍下的照片时，他马上焉了下来，再三示意我不要告诉别人。他告诉我，自己平常虽善于抱怨，但更愿意尽自己的力做出改变，教室脏乱便放学后留下来独自打扫、宿舍关系不好就偷偷跟舍友谈心劝和。他做这些事时总是小心翼翼，生怕别人知道后觉得他装模作样，取笑他。谁又有资格取笑他呢？我想，虽然他口无遮拦，怨天尤人，可他却在实打实的做出努力，将他口中不完美的事情一步步扶上正轨。他眼中的世界不美好，所以他在凭自己的力量一点一点的将它变得更好，仅这一点就远胜于嘲笑他的同学们。
   不要认为世事总是一成不变的糟糕，有你的行动，它会变得很好。我对他说。
（戴楠，网络与信息安全学院）
爱“吐槽”的人也有闪光点
董秦鲁
  现代社会中有这样一个群体，他们喜欢抱怨，总觉得自己与社会格格不入，他们都有一个共同的特点，那就是喜欢“吐槽”。
  我有一个朋友，他也是那种喜欢“吐槽”的人。他给人的感觉就是身上“怨气”很大，往往交流几句就会开始抱怨这个不行，那个不好，有时我听得不耐烦了也就不想理他了。很难相信我会和他成为朋友，也许是因为他身上别的品质吧。
  有一次骑行社组织活动，我和他做为领队组里的成员，负责看管队伍，防止有人掉队或者走错路。那天报名人数超乎了我们的想象，足足有30多人，比预想情况多了10几人，而且有将近一半都是女生。出发前问过她们关于骑车方面的事情，大多数女生都表示这是自己第一次骑40多公里的路程。我一下子觉得心里压力很大，毕竟她们没什么经验，路程也不算短，生怕出什么事情。教会她们一些简单的技巧后，我们便出发了。刚开始倒没什么，经过一个红绿灯时，队伍拉开了，这是很危险的。这时候，他立即骑到后面去等待那些掉队的人。那一瞬间我就觉得他原来也是这么一个负责任的人。就这样相安无事地行进了15公里左右，一个女生掉队了，他和我立即跑过去寻找，在离休息地不远的路边看到了她。她的车胎被扎破了，后轮已经完全瘪了，没办法再继续骑。他果断把他自己的车给那个女生，跟领队打了一声招呼后，推着车去往附近的阵子修车。后来他追上了我们，听他说，他走了3公里多才找到一家修理自行车的店铺。当时我就觉得他也挺不容易的，毕竟大中午的那么晒,最令我惊讶的是他竟然没有抱怨那个女生把胎扎破了，也没有提大中午怎么那么热。
  后来我们骑到了108省道上，虽说是省道，但那一段并不宽，勉强可以两辆汽车并行。一上那条路我就觉得心里不舒服，隐隐约约感觉要出事。正当我们经过一个转弯时，我俩看见了可怕的一幕。一个女生的车子被前面的人挂了一下，慌乱之中往左转了一下车把，和一辆迎面驶来的轿车擦上了。一下子整个人就倒地了，车子前路也被挤变形了。我当时就愣住了，他赶忙停下车去察看那女生的情况。还好只是胳膊上擦破了点皮，人并无大碍。不得不说，刚才那一幕真的是惊险。附近有个卫生室，他急急忙忙抱着那个女生去那里处理下伤口。毕竟是女孩子，擦破点皮就掉眼泪了，他又在一边安慰人家。过了好一会，那女生才停止呜咽，不过泪痕还是很明显。他又跑到村里的小卖部去买了一包纸回来给她，不得不说，他今天的表现让我感觉他变了个人一样。那女生由于骑车和汽车擦了，说什么也不想骑车回去了。这一阵忙活完后，那司机早已不见了踪影，真的是一点都不负责。他决定送那个女生回去，他找了一辆车过来，后面拉着他俩的车，他陪着那个女生一起回学校了。下午回来时，他说他把人家送到宿舍楼底下，自己把两辆车推到社团工作室去了。短短4个半小时的时间。他彻底颠覆了我以前对他喜欢“吐槽”的印象。我很经验的发现，他原来也是一个关心，体贴他人的家伙。
  后来再说到那天的事情，他总是嘻嘻哈哈地说那是他自己应该做的。作为一名领队，就该对自己的队员负责。再看看我，只是在一旁看着他忙来忙去，并没有帮上什么忙，我为此事也很惭愧。他仍然喜欢抱怨一些鸡毛蒜皮的小事，但我却不再像以前一样烦他了。可能他是一个爱“吐槽”的人，但他身上的闪光点却光芒万丈，照亮了我的心田。如果人人都能像他一样吗，相信我们的社会必然会更加和谐美好！
（董秦鲁，陕西咸阳人，西安电子科技大学物理与光电工程学院）
我的父亲
侯本照
我不喜欢我爸，大概从上初中的时候就有的这种感觉。那个时候我的眼中永远只有别人的家庭，别人的父亲。后来上了高中，这种情况并没有好转，反而加剧了，我讨厌他，恨他，把所有的责任都归咎于他。再后来到了大学，离父母也越来越远了，不当家不知柴米贵，自己当家作主后才能理解父母生活的不易。
我爸是一名下岗职工，下岗后就四处找工作，三百六十行我爸得干过二百行，搬砖工、售票员、货车司机、快递员……基本上大家耳熟能详的这些职业我爸都干过，要说有什么共同点，那大概就是基本工资低于国家平均水平吧。要是出一道分析题，简要解析我爸的这半辈子，我会写上客观因素百分之三十，个人问题百分之七十。要是说我爸的性格缺点，平均每三秒钟就可以说出来五个，懒惰，没责任心，不思进取，还有点坏脾气。各方各面的缺点杂糅在同一个人身上，我爸就是这样一个人。
客观因素虽然在我爸的职业生涯中占比不大，但还是要说一说的。我对他们那个时代不太了解，但是我想当时的一个中专生，还是好的中专，至少可以找到一份能糊口的职业吧，但是因为各种各样的国家政策，饭碗最后还是丢了。我爸学的是会计，他最先在县里的文化局工作，后来文化局关了，他被调到了粮食管理所，再后来就下岗了，国家组织下岗工人学习电焊，但是因为那段时间家里经济情况很糟，我爸就“辍学”了，电焊没学完，就去纺织厂给人当推车的工人，算是自己断了一条门路。我爸算盘打得很好，但是后来出现了一个名叫计算器的东西，再后来又普及了电脑，人们渐渐忘记了传承了几千年的那几十个珠子，社会也渐渐忘记了我爸这一批人，现在家里的那张会计证也已经变得又黄又旧了。想起了师陀的那一篇《铁匠》，叮叮当，叮叮当，这个社会还需要铁匠吗？
我爸是个老实人，但是当生活的压力太大时，老实人也是会爆发的。那个时候他不停地酗酒，打人骂人，各种理由找事。巧了，那个时候我正在上高三，我也不服气，我就和他对着干。然后只要考差了就一股脑地把责任全部推在他身上，那个时候我心里想的就是如果我爸不这么闹事的话，我一定会考得很好的，现在想想都觉得可笑。在那段时间，我从来没在自己身上找过原因，也从来没站在我爸的立场上思考过问题，然后我和我爸的关系就越来越差，直到后来我们甚至很少说话。现在想想，在我和我爸关系很僵的那段时间，我爸妈的心里肯定非常难受，妈妈很辛苦地协调我和我爸之间的关系，我爸的内心可能更多的是绝望。无论如何，那段日子结束了，我进入了大学，也远离了父母。
刚踏进大学校门，就感觉进入了一个人民当家作主的新时代，但是过了一段时间后才感觉到这分明是艰苦的计划经济时期。每月的钱是固定的，剩下的算是自己的，不够花就饿着。我也知道自己家庭情况，我没能力挣钱，但是我至少可以省钱，在这一点上，我感觉我慢慢变成了我爸。每当自己在生活上碰到了一些无法解决的问题，我就会想起我爸，倒不是说想起他是如何去解决问题的，而是想起他给我的鼓励，一个生活上充满失败的人给你的鼓励是非常珍贵的，因为你的问题他经历过，他懂你的内心。经历过一些问题后，我也慢慢地能够理解我爸了。在自己一个人静静思考的时候，我会想起自己以前做的不对的地方，但也只是想想而已。我们从小就被教导要讲礼貌，文明用语，但是长大了才发现原来“对不起”和“谢谢你”这两句话对自己的父母是最难开口的。
虽然以我们目前的认知水平还远担不起“成熟”二字，但是随着年龄的增长，我也能渐渐理解我爸的难处了。我爸在每一个命运的十字路口都选择了错误的那条路，奋斗了半生，最后还是一无所有，他的一生充满了悔恨和失望，但是我永远不会忘记他为了生活而拼命的样子。我记得他骑着大架自行车早出晚归去粮管所的情景；我记得他披着雨衣在瓢泼大雨中骑着摩托车去上夜班的情景；我记得他回到家中累的两条腿站不稳的情景；我记得他半夜下班回到家瘫倒在床上的情景；我记得他四处找老板讨要工资的情景……生活不易，只为了能让妻儿的晚饭多添一点油水。
这样看来，我爸还是有挺多优点的嘛，他能吃苦，能忍耐，宽容大度，会体谅人。社会在一天天地往前走，只要跟上时代的步伐，什么时候起步都不算晚，希望我爸能正视自己的过去，迈开步子往前赶。以前找出过几张我爸年轻时的照片，意气风发，眼里炯炯有神，对自己充满了希望，也仿佛对照片前的我充满了希望。该吃晚饭了，还记得小时候，最期待的事情就是爸爸下班回来，顺路买来一根香喷喷的烤肠。
（侯本照，西安电子科技大学物光院）
我眼中的刑阿姨
 胡荣凯
好像每个大学生都会想着利用空闲的时间去做点兼职，不说减轻父母的负担，也可以锻炼自己。也是抱着这个想法，在去年寒假的时候去了一家咖啡馆做起了兼职。说是咖啡馆，其实也是挂羊头，卖狗肉，真正做的是棋牌生意。因为客流量原因，我被安排在下午到晚上的班次，客人来往的高峰期。工作的主要内容虽然也不过是打扫卫生，端茶倒水，可伺候人的活终究不那么舒坦。我对这种地方除了陌生与不适，更多的还有探究的意味。这不就是大人口中的社会吗？当然，最让我好奇的是这里的人，准确来说是一位服务员。
这是一位阿姨，有着和妈妈差不多大的年纪，有和我差不多大的儿子。通常对于这个年龄段的叔叔阿姨，我都会有一种格外的亲切的感觉，因为总会不自觉的想到自己的父母。可对于她，我却总是提不起更多的尊敬，她身上那种市侩气息以及对生活浓浓的怨气总是让我有些不适。她是这个小小棋牌社的一把手，也是她带着我干活，教我这个该怎么做，那个该怎么做。时不时会夸我做的好学的快什么的，当然我知道，她只是怕我吃不了苦走人，毕竟我能为她们分担不少工作量。忘了说，阿姨姓刑，我们都唤她刑阿姨。
刑阿姨其实身体很不好。因为经常能听到她喊这痛那痛，我们要是不多干点活她第二天就来不了了，身体吃不消啊。不过刑阿姨好像身体又很好。因为经常能听到她“教育”着负责后厨工作的阿姨们，说她当初如何如何能干，一个人就能搞定厨房所有的活，哪还需要几个阿姨啊。类似的情况每天都在上演，抱怨她干的太多，觉得所有人都在占她便宜似的，可事实大家都很清楚每个人几乎都没有停歇的机会。这里来的客人也都是社会上的人，有做生意的老板，也有在当地握有小小官权的政府人士，亦或者是几个许久未见的朋友。包厢内皆是红男绿女，烟雾缭绕的仙境般景象。偶尔进去添水，似乎也会坏了他们的财运。这样的地方，必是夜夜笙歌的好去处。也正是这样的地方，难缠的客人也及其的多。我只是一个临时工，自然不需要去做什么逢迎讨好的事情，可她们不同。每多一个客人在她们手上办卡，每多卖出去一份贵的茶水，她们的钱包都会鼓一点。所以即使客人再无理，要求再多，都得一一受着，还得想着法子让客人多多消费。本就是让人提不起心情的夜晚，还要接受客人的胡搅蛮缠，刑阿姨的怨气也就更大，除了老板和“上帝”，就没有更多的好脸色了。
直到有一天，终于在送走一批客人之后，我们大家趁着打扫卫生的空当坐在沙发上享受着短暂的休息时间，大家都各自看着手机，没有什么多余的话题，疲惫和成见，让空气一时很安静。突然一阵熟悉的手机铃声响起，大家循着声音看去，是刑阿姨的电话。只见她看了眼手机，就急忙的接起，生怕晚了一秒，对方就会挂断似的。
“喂，妈啊，怎么这么晚还打电话过来啊，是身体不舒服吗，还是家里出了什么事？“一接起电话刑阿姨的问题就如连珠炮似的，急切又担心的语气，让人觉得对面真的出了什么事似的。
不知道对方回了什么，刑阿姨脸上的担心逐渐散去，难得的笑容也嵌在了脸上，嘴角扬起的笑意抹也抹不平，双手捧着手机贴到耳边，不住的点头。
“嗯嗯，没事，不累，都挺好，你放心吧！”和所有子女一样报喜不报忧地回着母亲的关心。
“你也要注意身体啊，现在天气这么冷，千万要多穿点，衣服回去我给你洗，你自己别操劳这些，平时多吃点，不要舍不得，别总是担心钱的问题…….”又是一连串的叮嘱，亲昵不做作，真诚的像是把一颗心捧在手上。
“好了，不说了，你抓紧睡吧，不然身体哪吃的消啊！“话说到这，刑阿姨的眉头也不禁皱起来。
………
“嗯嗯，那我挂了啊”
刑阿姨收起电话，脸上的笑意还是久久未曾散去，对我们也格外的温柔。
我有些吃惊，原来平时凶凶的，满脸怨气的刑阿姨，竟然也会有这样的一面。在她和母亲的对话中，我仿佛看到了刑阿姨的另一个自我。那个在母亲面前还是个孩子，说话会带点撒娇的语气，会时时刻刻想着为母亲分担的自我。原来，“孝”字可以那么简单又那么深刻形象地表现出来。想到《皮囊》里的一句话，海藏不住，也圈不住。刑阿姨对母亲的孝心也是如此，即使是饱经风霜岁月，她对母亲的那份关怀与尊敬也是掩盖不住的。每片海都沉浮着自己的精致，每位子女都有自己对父母的爱。
这一刻，在我的眼里，她只是一位有着孝心孝行的阿姨。
（胡荣凯，西安电子科技大学电子工程学院）
 “大表哥”的温柔
                       金云涛
生活并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。——罗丹。
我曾与许多的人交谈过，这些人里不乏青春年少者，自然也有沧桑老成的人，这些人与我的谈论让我了解到一件看似奇怪却实是事实的事情:他们生活中都有一个让众人颇为厌恶的人。
我本以为这种人不会与我有太多的交集，因为对于那种我不喜欢的人，我一向是敬而远之，但生活告诉我，我还是太年轻了。
在大学生活中，宿舍的生活体验可以说是比重极大的。我原本期望我可以在这里找到一群志同道合的好友，却没想到在这里遇到了那个被众人厌恶的人。
他是一个让我感到危险的胖子，之所以说感到危险，倒不是说他的性格有很强的攻击性，而是每次看到他都让我觉得他一身接近三百斤的肥肉会把他的脊椎压垮。他的形象像极了我童年时期记忆中的大表哥形象，所以暂且把它称为大表哥吧。
我是一个不喜欢胖子的人，这跟我本身较为纤瘦不无关系，但这成不了我对大表哥觉得厌恶的理由，甚至于他不洗澡不刷牙以至于浑身恶臭的生活习惯都不是我厌恶的理由。这些是大表哥被别人讨厌的理由。
我其实挺喜欢这个胖子。
如同没有完美的人一样，我心里也清楚再讨厌的人身上也有他的闪光点。
学校为了学生的生活环境保持整洁，会不定期检查宿舍卫生，如果宿舍卫生不过关，会影响到大家的评优评奖。但这对大表哥来说，根本不是问题，因为他不仅受大家的讨厌，还是一个成绩极差的人，评优评奖对他来说，不客气的讲，是一点关系都没有的。
虽然如此，但大表哥每次卫生检查都会做好的他分内的事情，倒是不给我们拖后腿，这一点我颇感欣慰，毕竟作为他的舍友，我们其他人甚至跟他也没多说几句话。
只是我也是没想到，有一天我们会因为大表哥而逃过一劫。
那一次的宿舍卫生检查，我们在前一天晚上打扫好了宿舍，将垃圾堆在角落，计划着第二天上课的时候再把垃圾拿走，只是我们万万没想到，等第二天要把垃圾带走的时候，我们才惊觉：宿舍的垃圾袋已经用完了。去超市买垃圾袋已经来不及了，正在我们愁眉不展互相抱怨的时候，大表哥从他的衣柜了抽出了他打包衣服用的大袋子，从房间走出，把袋子像垃圾一样理所当然地扔在垃圾堆上，看了我们一眼，和往常一样地没有跟我们说话，只是那被肥肉挤成一条缝的小眼睛里不同以往的闪烁着，让我想起老家那只傲娇的猫。
有了大表哥的袋子，我们自然没了什么难题，按下不表。
那一次之后，我觉得大表哥是一个内心其实很温柔的人，其他人倒是嘲笑我这种想法，说我爱上大表哥了。也许我会觉得他温柔，是因为我也是个温柔的人吧，我有时候会这么自恋地想。
我的舍友是一群口是心非的人，他们说他们并没有觉得大表哥其实有挺好，但事实上他们开始愿意和大表哥交流了，我觉得我们能慢慢成为朋友。
可惜现在大表哥已经走了，去做手术了，当我知道这件事时，已经时他要离开的前一个晚上了。
原来大表哥一直有病，所以他不方便洗澡，也很少去上课。
但一直不说，想必是因为自己的骄傲不允许他通过自己的缺陷来获得别人的怜悯吧。
大表哥会回来的，等他回来，他应该可以好好洗澡，做一个白白的胖子吧。
（金云涛，西安电子科技大学通信工程学院）
                我与我父亲
                    靳梦雨
                            
 
我对我父亲的情感是矛盾的。
一方面，我感恩他。他是个不折不扣的农民工，很瘦，165的个子，只有110斤左右，橘黄色的安全帽，脏兮兮的迷彩服，老式的前边带有防踢胶一样的飞跃鞋，我很少见他，也很少见他穿，我见到的都是扔在院子里，里边塞着黑黑的臭臭的袜子的样子，当然，这臭味不用闻，因为父亲一脱鞋，满屋子都是臭味。母亲经常会把这鞋子泡在盛满水洗衣服用的大盆里，或者赶上下雨天，干脆就把这鞋扔在雨中，好像只有这样，才能冲刷掉我们的“嫌弃”。
我现在写这篇文章，展现在脑海中的就是这个形象，但是我不记得这个形象什么出现过，不知道是网上看到的农民工的形象印象太深还是这就是他很少但曾经展现给我的形象。
我印象中，他在工作中出过一次特别严重的事故，从我父亲身上手上的伤疤来看肯定远不止于此，但是我都不知道具体过程，也就无从谈起。其实说事故是夸张的，只是当这些事情发生后因此产生的情感上的痛苦刺着我的心的时候，还是觉得可以称之为小小的事故。第一次是，有一天早晨4点钟，整个村庄还很寂静，鸡还没有打鸣，我就被几个男人的拍门声拍醒，我打开门，四个和我父亲一样晒得黑不溜秋的男人，一辆特别破旧的面包车，两个男人架着我父亲从车上下来，“你爸爸从脚手架上掉下来了，把腿摔骨折了，还扎在石头上，破了道长口子”。我看到的并不严重，因为我父亲不想让我和母亲担心，这已经是治疗四天后的样子了，伤口和整条腿都用石膏包着，他一瘸一拐的蹦向我，沉默寡言的他摆摆手说：“你们走吧，让老板尽快把工资发一些”。我当时还没什么感觉，只是觉得很心酸，他受了伤也不说，听工友说，之前四天，腿不方便还是一个人在医院打点滴治疗拍片，就那样一瘸一拐的蹦着，你们可能会觉得，工友肯定会帮忙一起，事实上并没有，每个人都在为每一天来之不易的工资奋斗着，况且他们只是工友，不是朋友。之后就开始了漫长的“伤筋动骨一百天”。在这几个月里，我听到最多的不是好疼好难受可以放个假了，而是我父亲一脸愧疚的小声念叨着：“今年又少挣几个月钱” 、“真没本事，装个东西还掉下来” 、“差不多了，我去干活吧，不用恢复了”等等，而且他也确实来不及骨头长好就去打工了，并且留下了病根，一干重活，腿就会痛。每当我听到想到这些，我都会偷偷掉眼泪，不小心受伤应该被关心才对，但却会让父亲产生一种不能为家里挣钱的罪恶感并因此感到羞愧，这种扭曲的想法让我很心酸。但更痛苦的是，我母亲也这样说他。对，没有听错，我的家里没有很和睦的夫妻关系，没有很淳朴的爱情故事，我不知道，即使我母亲心里是心疼我父亲的，但她说出来的话却永远是“一点儿本事没有，不会挣大钱，上个脚手架还掉下来”，“家里又没钱了，自己看着办”等等。我对于我父亲因此产生的罪恶感无能为力，我对我母亲的伤人之语更无能为力。你们也许觉得我应该心平气和去沟通去劝导，去改变他们，但是不身在农村许多年，你们是感受不到精神沟通的困难的，这种感觉很让人闷气，这与我接下来对我父亲矛盾的情感有绝大关系。之后，更狗血更悲惨的老板失联，医药费，工资全都打水漂这些就不具体说了，总而言之，这一年，是我父亲觉得有愧于我们家所有人的一年，是他烟抽的最厉害的一年，当然也是我妈妈数落责备最多的一年。
我承认，我泪点很低，我很感谢心疼我的父亲。有一次看到新闻，说一个农名工乘坐地铁的时候，怕弄脏椅子，在有空位的情况下，依然选择坐在角落里的地上，身边是黄绿色的编织袋和刷漆的白桶。当时我的泪水刷一下下来了，当然不是和大家一样被这种可贵的精神品质感动所流泪，而是我想到了我父亲，感觉那个浑身脏兮兮不敢坐座位，坐在地上一脸惆怅，和身边光鲜亮丽的都市白领形成鲜明对比的农名工叔叔，就是我父亲，那个形象，那种表情，和我父亲一模一样。当时，我痛恨自己，怎么还没有长大，还不能去工作。直到现在，那张照片依然保存在我手机里，可我从来不敢去看，害怕泪水会再次决堤。
你们看到这里，可能会觉得我很懂事，很孝顺，和我父亲的关系一定很好很亲切。但是，截然相反。看起来，我和我父亲的相处还不如我那个不停数落他的母亲呢。
这就是另一方面，我和我的父亲很疏离。或者说，像陌生人。尽管我知道，每次一生病，刮风下雨骑着摩托车急里忙慌的是他，我想吃什么，跑多远都给我买回来的人是他，我从外地回去，着急接我的也是他。但是，我和他很少说话，他也经常大声吼我，我们可以用淡漠来形容。至少是表面看起来如此。
为什么如此呢，我为什么不像其它父女或者电视剧演的那样，躺在老爸的腿上撒撒娇，就或者是开开玩笑逗逗趣呢？因为，我父亲不仅沉默寡言，他也不会和气的交谈。你们可能无法理解，但就是，他经常一个人，在村子里也没什么朋友，不会出去打牌喝酒说笑，也没有什么娱乐活动，他就一个人去地里干活，或者看看已经发黄的不知道从哪里来的故事会。不管是我，还是我妈和他说话，他都是大声很严厉并且像责备一样的跟你交谈，一开始我是害怕，后来就是不舒服，最后就是每次和他对话完都感觉很痛苦。都像被责骂，被训斥，久而久之，我和他说话就越来越少。而且，倍感失落的是每次你的好心也会伴随着责备。比如，冬天冷，他之前腿骨折也没恢复好，冬天就会一直腿疼，腰也是有腰间盘突出，为了省钱不去医院，每次都是看他贴了一身的膏药，也不见好。我心疼他啊，就说让他去大医院好好看看，好好治疗一下，狗皮膏药只能缓解一会儿，拖下去只会越来越严重，但是，他就会责骂我“咱家很有钱是嘛？你不花钱还是你妹妹不花钱”等等。每次这时候，我都会为自己没有工作还上学花钱的无能为力感到格外痛苦，虽然我知道他是心疼钱，不舍得，但是，还是因为自己的无能为力且关心挨骂，对他有怨气。
越长越大，我却越来越懂他，他一个人，因为生活的压抑苦闷永远藏在心里，不和外界接触，他常常不会沟通，或者他根本不知道怎么和我交流，他大声吼我，以这种方式和我和我母亲说话，或者他落伍理解不了我的意思和想法，但是不妨碍他爱我啊。他日复一日在工地，夏天几十度高温在高空作业几乎年年中暑，冬天因为妨碍装零件不戴手套手冻得全烂了，这些，只有我知道。他在工地上整天白菜炖萝卜，连瓶啤酒都舍不得喝的日子，也只有我知道。
我母亲常常跟他吵架，让他戒烟。他尝试过无数次，但都失败了。我从来没有逼着劝他戒烟。我没吸过烟，不知道吸烟的滋味儿。但我想，对于我父亲这样一个，沉默寡言，没有什么朋友，一天说不了几句话，也几乎没有什么娱乐活动的人来说，抽烟恐怕是他排解心中压抑苦闷的唯一方式了吧。生活的压力让他
不堪重负，也许他只能借此缓解一下，向这该死的生活暂时握手言和吧。
我只愿我快点长大，去努力，去工作，不需要太久，他能干干净净的坐在地铁里的椅子上。
(靳梦雨，女，河南新郑人，西安电子科大学空间工程学院）
我的母亲
兰春颖
  世界上伟大的女性人物数不胜数，然而却没有一个能比母亲这个角色更为生动。盖因为伟人总是隔着一层英雄光辉，你所看到的大多都是正面的、值得人们学习的一面，而伟人背后的细节我们普通人无从得知；但没有人是十全十美，以致于我们对于这些形象的认知局限于某一模糊的轮廓中。母亲却不一样，她贯穿在我们人生的每个片段，真实的活在我们身边，我们能知晓她的喜与怒、爱与憎、悲与乐，是在平凡不过的一个普通人，却在我们的世界里画出一道不平凡的色彩。
我们以往也是这么说的，母亲是如此的伟大，但在此我却想说说我眼中的母亲，随着我的成长而一次又一次重新认识的，我的母亲。
母亲一共有五个兄弟姊妹，排行老三的她并不是个容易受人关注的女儿，反倒因为母亲妈妈的早逝，担起家中农务。母亲有时会伤感的说，家中只她一人读书不在行，嫁得也不好，总是干活的苦命。却又在下一秒转变态度说，他们过得好是他们的，我一双手好好干活难道还养不起自己吗。这两句话我听过很多遍，早些时候为母亲感到命运的起伏，再后来确是能渐渐明白了后一句“靠自己，勤快点总没有错”。我和母亲的关系早些时候并不算太亲近，相较脾气暴躁的妈妈，女儿总是更容易亲近理性的爸爸，更何况的还当过一段不短时间的留守儿童。直到十年前，算是我们一家人人生的转折点，为了照顾病重的外公以及改善我们家的生活条件，母亲答应了搬到外公家的提议。起初的两年我们一家还是有过很美好的时光的，但年少的我并未能感知女婿一家搬回娘家的这种世俗压力，只知道渐渐地母亲和父亲争吵变多了；只明白，那一年燥热的夏天，全家一起在楼顶铺凉席等天马座流星雨的夜晚再也没有了。
母亲在那段时间变得尖锐起来，像浑身长满刺的刺猬，恨不得把其他人刺个头破血流，却又在地间劳作的时候，带着哭腔向我诉说心中的不快。年少的我不之所措，只能一边默默流眼泪，一边怨恨母亲为何要向我发泄这些，既明白他是他的丈夫也因知晓他是我的父亲。现在想想，她却只有我了，也只有我了。丈夫靠不住，兄弟姊妹说不出口，幼儿天真幼稚，也就一个女儿能倾诉。我们居住的村子也就三两户人家，从课本上知晓的远亲不如近邻并没有在母亲这里得到实践，相反，母亲强势的惊人，甚至有时候能彰显出“母狮”的特性。利益总是人们发生冲突的起因，因为一个嫁出去的女儿的归来，原来闲置的土地的支配权就是很大的争议。我未曾知晓这其中的弯弯道道的过程，只记得的邻里紧张的氛围影响了孩子们之间的来往，以前串门玩耍活动在母亲的告诫中被强行终止。那时候我是很讨厌母亲的这一套做法的，大概是和自己认知中推崇的意识相悖，又或者是少年时期的羞耻感。而当时却唯独没有理解，因为不知道生活的艰辛，追求面上的光鲜和睦。母亲也曾有过这一方面的解释，别人说得再多又怎样，最后还不是靠自己，没有人帮你的。
我本身就属于一个一句狠话都不能完整的对别人说出来的人，不是不想，是不能。按母亲的话来说，就是眼皮子软，还未曾对上别人自己倒提前败下阵来。母亲只初中毕业，村妇具备的干架特质也一向不缺，是自己的利益她决不让一步，个子不高却感觉气场十足靠得住。
 
母亲一开始是不会骑摩托车的，早先是踩着一辆蓝色的自行车送弟弟妹妹上学，来回搭载养蚕所需的桑叶。后来自行车无法提供搭载需求时，母亲变学起了骑摩托车，在这一方面，母亲不算太聪明，为此花了很长一段时间，毕竟会了摩托车，山路也不好走。对此我曾印象深刻，一次我跟随母亲一起出活，在归家的路上，母亲载着一大堆桑叶，而我就坐在车后一点点位置上。不甚熟练的她骑着车就栽到了深深的田坎下，车身翻转将她压在下面，而坐在车尾的我因为惯性却幸运的小跑下车落在路面上，不知所措。万幸母亲没有受伤，起身后慌忙跑上田坎来询问我有没有事，那一刻，我甚至不能想象到这个女人每天都是怎么度过的。那是我记忆中最害怕的时候，母亲的勇敢并不能止住我内心的害怕。记忆中的细节已记不清了，但自那以后每一次和母亲出行的日子，每一次坐母亲的三轮车我都在内心祈祷平安。我本不是个信佛的人，在母亲平日里烧香祭祖的时候还会暗暗以一个二十一世纪的学生身份吐槽一番，现在却明白那些杞人忧天想法的来源。像千千万万个母亲一样，她日复一日的劳作，谨遵用双手获取生活的财富的真理。母亲说过钱不是大风刮来的，也不是树上的树叶想摘几片就摘几片，做人要脚踏实地。中二时期的我会抱怨，每一个寒暑假，在其他同学的旅游背景下我只能天天跟着母亲日出而作日落而息，晒得像个黑煤球一样，会讨厌母亲每日里对我家务要求，感觉什么事都不能满意她的要求，但我依旧爱她，想像她爱我一样的爱她。
她也不是个无坚不摧的女人，她也会有弱点，她也会生病，她也会怀疑人生。但母亲她却很心软，很符合刀子嘴豆腐心的人设。在不幸的婚姻里，人们总说受伤害最大的是孩子，以前的我也一贯这样认为。但现在却觉得同样受害的是婚姻中的父亲和母亲，他们有权做任何对他们有利的选择，有权利选择去过怎样的人生，作为儿女的我们相反没有理由去干涉父母的决定。但世界上千千万万的父母却没有，因为考虑到孩子，因为为了他们好。我们的爱总是有迹可循的，成长都是在爱中慢慢发生的。而我却也是从母亲身上开始窥见人生的一角，因为获得爱所以我学会了去爱人。人们说成长是一个漫长的过程，但有可能在一瞬间你就摸到那一扇门。我不知道母亲如何挨过以往数不清的艰难岁月，她可能一开始和我一样也只是一个不为生活所困扰的少女，到今天一个独当一面的母亲。但我能知道现如今我能给她的支持，能给她的关心与关怀，人与人是相互支撑着的，所以才呈现平稳之势。
听着母亲的电话，擦掉仍旧会被父母婚姻影响而留下的眼泪，像儿时的自己，又像儿时记忆中的她，红着眼睛也要平静的一字一句的告诉妈妈，被忽悠着办了卡也没事，到市里邮政银行找专业的工作人员帮忙，下次机警点别再盲目跟风就行了。
这是我母亲，我希望能幸福快乐的母亲。
（兰春颖，西安电子科技大学微电子学院）
 
朱哥此人    
李佳明
 
我的高中生活比较乏味，没有缠绵悱恻的爱情，也没有天长地久的友谊，不能很好驾驭高中生活的我只能圈地自萌。若非说有什么特殊的，那就是朱哥了，因为他应该是我整个高中生活里唯一需要我说抱歉的人。
朱哥，小平头，吊梢眼，躲在黑框眼镜背后的，是一双时刻充满警戒和审视的眼睛。从背面看，他像Baymax，但从正面看……估计没人愿意和一双充满怀疑的眼睛对视。人们总是自诩不以貌取人，但许多人的身体却诚实地反映着他们的内心。开学初，经历了军训的同学们或多或少的有了自己的朋友，在教室里你一言我一语地说着，三三两两地很是热闹，而朱哥却一个人站在教室的后面，很是突兀，突兀的像是企鹅群中的丑小鸭——显然，朱哥处在这以貌取人食物链的底端。
每个人都有追求美好的权利，美好的学校，美好的教室，以及……美好的同桌。我一直憧憬着有一个美丽、聪慧、善解人意的同桌陪伴我度过高中三年，而生活这个坏家伙总是喜欢给人以迎头痛击。我那美好的愿望投影到现实的结果，就是一个长着吊梢眼的Baymax成为了我的同桌。
平复了心情，我勉强原谅了生活的恶意。
“你好啊，我叫李佳明，你叫什么名字啊？”
“……”
“我家就在这附近，你是哪里人啊？”
“……”
“我……”
他瞪了我一眼，把头转了回去，留我一人尴尬地自说自话。
我虽然憧憬美丽的同桌，但作为一个三观正直的人，我追求更好的选择，却并不抗拒朱哥，既然事已至此，那大家就和和气气的做同桌吧。奈何朱哥竟是如此的表里如一，我一丝一毫的善意都塞不进去。没人愿意热脸贴个冷屁股，你如此无礼，那就别怪我生气了。第一节课上，我瞥了一眼他的数学书，恩，朱某某，领教了！
于是，我和朱哥尴尬的高中生活开始了……
相较于其他同桌之间的热闹，我和朱哥之间仿佛隔着寒冰，亘古不化。每周，无论我如何尝试，都只能在他主动开口时才能和他说上话。
“李佳明，作业是什么。”（他竟然叫了我的名字！）朱哥做面无表情状。
“第七十八页，一二三四六七九十题，over。”我努力保持脸上的微笑。
……
朱哥有许多怪癖。
朱哥总做Baymax轻捂胸口状；朱哥总嘟囔一些意义不明的音节；朱哥总瞪着那些看着他录音笔的人；朱哥总藏东西；朱哥总觉得有人跟踪他；朱哥总不参加集体活动；朱哥总偷瞄其他人；朱哥……
当你开始讨厌一个人的时候，他身上就只剩缺点了。是的，我开始厌烦这种尴尬的同桌关系了。我是一个活泼的人，跟朱哥坐在一起，我就仿佛被压在南极冰山之下。在第二学期开始后，我正式向老师提出换座位的申请，老师以“没有其他人愿意换座位”的理由回绝了我，一拖再拖，于是我找到了不明真相却同样想换同桌的小a同学。请原谅我，若不是忍无可忍，我绝不会“坑害”小a的。
老师同意了。
我走向了新的生活，而朱哥却留在原地。
两个月后，小a换位，小b顶包；三个月后，小b换位，小c顶包……到了高二下学期，朱哥终于是独自一人了。他坐在教室的左后角，与窗外的樱花树为伴。
离开了朱哥之后，我才体验到高中生活应有的滋味，上课听课，下课跟同桌或讨论问题，或聊天聊地，忙里偷闲的生活过得也算有滋有味，至于朱哥……抱歉，我已经尽力了。
高三的学生总是急匆匆的。他们上学快，放学快，吃饭快，睡觉快，除了学习之外，其他事情是有多快做多快。快了，就容易出错。
周六放学，我骑着自行车飙回了家。在整理书包时，我发现没有英语作业的影子，应该是落在学校了。英语老师是一个很严格的人，而我的英语成绩也不算好，被他重点关注着。一想到“白眉鹰王”吼着要给家长打电话，我就发怵。骑上自行车，赶快回学校。
等我到教学楼时，期盼放假的学生们早已不见踪影。我觉得我要完蛋了。喘着气爬上四楼，我远远地看到朱哥站在门口，好像在锁门。
“朱某某，等等！等等！别锁门！”
朱哥转过来看着我跑到门口，又把门打开了。原来朱哥真的是在锁门啊。
“等等啊，我拿下英语作业，马上就好，谢啦！”我没管朱哥是否回话，就冲了进去，在抽屉里找了起来。从上翻到下，从里翻到外，我竟是没找到。看来还得再找一会儿，我心虚地回头望了一眼朱哥。朱哥看着窗外的樱花树，没说话。我赶紧继续翻找，却还是没找到。寂静的学校里仿佛只剩下了我和朱哥两个人。
他应该着急了吧。我回头望去，朱哥看着我没说话，一如往常。
在哪里……在哪里，对了，也许在柜子里。我赶忙打开小柜子，发现英语作业夹杂在杂物之中，也许是放学时整理杂物带了进去。朱哥是还没说什么。
我整好书包，走到门口，朱哥让了让身子，跟我一起走了出去。
朱哥锁了门，背着书包，提着小布袋子，迈着小碎步走向远处。他就这样锁了三年门吗？这样不讨好的差事也就适合他这样的独行侠了。
Baymax可不是独行侠……
看着他的背影，我忽然有些难受，也许我换座位的举动就是朱哥成为独行侠的开端，虽然不委屈自己并没有什么错，但我是不是应该说声抱歉？
喂……朱哥忽然转头，用一双吊梢眼警戒着，仿佛在质问我为什么还在跟着他……一瞬间，我的愧疚就跑到爪哇国去了。我不动声色地转身，走了一条不同的路离开学校。
高三的时间就像掌中沙，你能感到些许细腻，却没有机会品味。
临近高考，朱哥消失了，没人知道在什么时候，也没人知道他去了哪里。望向教室的左后角，只能看到干净的桌面和窗外的樱花树。
“快点快点！锁门啦！锁门啦！你不回家别人还回家，锁门的就没人权啦！”
“知道了，这不正走着嘛。”
……
高考结束，大家最后一次集体去学校，朱哥没来。我知道，我这辈子可能再也见不到朱哥了。每个孩子都是一株小苗，为了成长就会争夺阳光，在长高的途中就会遮挡到别人，是对是错，存乎一心，但无论如何，我都要向朱哥说声：谢谢，抱歉。
（李佳明，西安人，西安电子科技大学电子工程学院）
晚归的室友
刘子瑞
学校宿舍两室一厅，一间小室住四个人。和我对床的兄弟，给我留下了最深刻的印象。他并不优秀，平凡的外表，朴素的着装，桌子上总是铺满杂物，地板上堆积着不知道装着什么的塑料袋，整个床铺散发着令人不愉的气味。他生性内向，平时也不和我们交流，打成一片的人里往往没有他，仿佛他的世界只有他一人，以及那些乱七八糟的东西。
我不喜欢他。
晚归
不知道从什么时候起，他开始晚上很晚才回宿舍，往往我们都熄灯上床休息后，门外传来他的脚步声，以及一阵说不上来的怪味。开始我们并没有在意，只当他去图书馆学习了。可是时间一长，我们发觉到不对劲，图书馆九点就关门了，他十点多才回来，这一个小时他在干什么？
作为宿舍长，其他室友也向我反应了对他的不满，打扰到室友的休息，个人卫生不佳，等等。久而久之，我个人也对他产生了负面情绪。我多次向他暗示，表达了一下我们心中的不满，他似乎没有完全理解我们的意思，依旧每天很晚回来，带着他的塑料袋。
我们决定跟他谈一谈。
争执
又是一天晚上，和往常一样，十点了他还没有回来。我们和往常一样，洗漱，关灯，上床休息。
这次，有些不同。他忘记带钥匙了。
客厅外传来他的敲门声，咚，咚咚。小心翼翼，带着些试探。我皱了下眉，马上就要入睡的我被吵醒。又是两三声敲门声，我摇了摇头，起身披上衣服，下床去开门。心中憋着些许怒火，开门时用了些力气。门猛地被打开，他显然被吓了一跳。
“不，不好意思，我今天把钥匙搞丢了。”
迎面而来的是一股腥臭味，我不知道人身上怎么会有这种味道。厌恶感又多了一分。
“你干什么去了！？这么晚回来，每次大家睡觉都会被你吵醒一次！自己卫生也不搞好，整个宿舍都是你的臭味！钥匙还丢了，以后你找宿管给你开门去。”
说完我扭头就走，背后传来一句小声的“对不起”
躺在床上，我叹了口气，心想刚才的气话是不是说重了。
我决定偷偷搞清楚他每晚都在干什么。
真相
那是平常的一天，天气很好，晚风轻轻吹着。
九点半，写完作业的我站在阳台上吹着小风，因为是顶楼，所以视野很开阔，我向远处望去，教室的灯光依然亮着。楼下的同学们都三三两两地往宿舍楼里走着。
突然其中一个人拐了出来，引起了我的注意。嗯？怎么有些眼熟。借着路灯我大概辨认出是我的室友。缓缓地走着，手机提着塑料袋，背部微弯，两三步拐进了楼下的一片小树林里。
我扭头进了宿舍，穿好衣服，想要下楼看看他到底每天晚上在干什么。偷窥的刺激感兴奋着我的大脑，三两步我便来到了楼下，往小树林走去。
来到小树林里，借着微弱的路灯，我看到他蹲在地上，旁边放着他的袋子，周围环绕这五六只动物。
流浪猫。
原来他每晚都来喂流浪猫！
他边喂，嘴里还边嘟囔着什么，这些话比在宿舍里我们一周说的话都多。
我深吸了一口气，转头回宿舍。
一路上，愧疚之情充满内心，原来，他晚归是因为要喂流浪猫。原来他只是要照顾它们，原来那些怪味是流浪猫的味道，原来那些袋子里装的是猫粮，原来他并不是一个不堪的人，他的爱心，同情心，足以让我抛掉所有的偏见。
回到宿舍，和室友说明了他的情况，大家都沉默了。和往常一样，洗漱，熄灯，上床睡觉。
突然，一位室友想起了什么，翻身下床，打开门锁，把门虚掩着。
我躺在床上，心里只有感动。
（刘子瑞，西安电子科技大学微电子学院）
 我为身边人找优点
               原申思
 “寻人之长，身边无不敬之人；寻人之短，身边无可敬之人。知人之长，方可取长补短；知人之恩，才能感恩报恩”。中国优秀传统文化告诉我们：找对方的好处，认自己的不是，是人与人和睦相处的基础，是社会和谐的根本。
我想向大家介绍我们村的王帅康。父亲英年早逝，母亲改嫁他乡，爷爷外出赚钱，从6岁起，他就承担起了照顾患心肺病的奶奶的重任。不幸的是，他又被检查出患了“马凡氏综合征”，不仅有先天性心脏病，视力也逐渐下降，身高还抑制不住地超常增长。然而，他坚强面对生活，在校刻苦学习、成绩优秀，回到家后协助爷爷把家里打理得井井有条。
王帅康的奶奶今年63岁，因患严重心肺病，呼吸很吃力，坐在屋内的板凳上不敢动弹，一说话嘴唇就发紫。小帅康的爷爷王正直今年72岁，有高血压、前列腺疾病，但他还要经常外出打工挣钱。烧火的这些木柴，都是王帅康捡来的，为了省了钱买煤球。
而在2009年之前，小帅康的生活却是另外一番景象。那时，小帅康的爸爸是一名教师，妈妈在乡政府上班，他在爸爸妈妈、爷爷奶奶的疼爱下快乐成长。3岁时，小帅康就学会了自己洗脸、吃饭、上厕所。上幼儿园时，很多小朋友哭哭啼啼，他从不哭闹，还帮老师哄其他小朋友。家里来了客人，他会招呼客人坐下，为客人端茶送水。天有不测风云。2009年秋天，小帅康4岁那年，他的爸爸患了严重心脏病，两次手术无力回天，最终撒手人寰。在沉重的精神打击下，他的奶奶患上了严重的心肺综合征，医生下了好几次病危通知书。因看不到生活的希望，他的妈妈含泪改嫁他乡。此时，他爷爷成了家里唯一的劳动力。为了挣钱养家，年近七旬的王正直打理好行装，跟随同村的年轻人一起到几十里外的工厂打工。王帅康留在家里，承担起了照顾奶奶的重任。
　王帅康上小学一年级时，每次看书都斜着头，眼睛距离书本只有几厘米。跟其他孩子相比，他的身高也明显高出许多。到医院一检查，王帅康的右眼视力几乎为0，左眼视力为0.2。医生最终确诊，王帅康患上了“马凡氏综合征”。这是一种遗传性结缔组织疾病，患者身高会明显超出常人，眼睛主要有晶体状脱位或半脱位、高度近视等症状，并且常伴有心血管系统异常，严重者会危及生命。医生检查后认为王帅康年龄尚小，暂不具备手术治疗条件。
王帅康的病情一天天加重，上小学四年级的他身高已达163厘米，比同班身高第二的同学还高出一头。但面对随时有生命危险的奶奶，懂事的他劝爷爷先给奶奶治病。爷爷伤心地叹气哽咽，他却开导爷爷：“没有事，我习惯了，长大了我的眼睛会好些的。”
王帅康不仅孝敬爷爷、奶奶，也很懂事。离家不远有个老年人活动中心，王帅康担心奶奶每天躺在家里太寂寞，星期天就推着奶奶来到活动中心，让奶奶和老人们一起聊天、打牌。活动中心内，其他小朋友一起捉迷藏，大声吵闹，王帅康却找来扫帚帮忙打扫卫生，为老人们端茶送水。
王帅康获得了央视发起的“2015寻找最美孝心少年”活动中的“最美孝心少年”。王帅康孝敬长辈，在这样的家庭条件下，默默担任起了不是属于他的年纪的责任。身为大学生的我们，更应该有这种责任意识，孝敬长辈，将中国的孝道发扬光大。
（原申思，西安电子科技大学通信工程学院）
 
 慢友
                    勉朋林
每当集合跑操的前一分钟，每当上课铃响的前一分钟，每当会议开始前的一分钟，总会有他的急匆匆的身影。不管是聚餐还是其他各种娱乐活动，他总是那个让我们大家等待的人，这个人就是我的一个好朋友，我们叫他老永，永哥。
我和永哥是同一个初中毕业，考到同一所高中的，永哥的做事慢是在我们高中学校出了名的，几乎给他带过课的所有老师都拿他做反面教材，就连身为好朋友的我，有时候都觉得他的这个慢是真的让人很无语。
记得有一次体育课，开学的第一次点名，老师都会说一下注意事项，然后就说到了不要上课迟到这件事，这时老师就说：希望大家都不要迟到，能够遵守上课的时间，不要像那是哪个班的什么永，上一学期不是踩着点儿就是迟到，每节课都是这样。当时我就知道，这个人肯定就是老永无疑了，因为只有他，才能让老师这么的无可奈何，当然，最无可奈何的就是他当时的班主任了，高二文理科分班后，老永被分到的那个文科班的班主任是我们这一届出了名的严格，当时我想终于有一个人可以来管管他，让他能够做事快一点，这样对我们大家都很好，然而，事与愿违，被彻底征服的是他的班主任，对于老永的迟到和踩点儿，班主任是真的没有一丁点儿的办法，甚至差点儿都为此事叫来了家长，可是老永还是改不了他的这个总是做什么都慢的毛病，最后老师妥协，让他在活动中总做一些后勤的时间要求不是特别严格的工作，至于到课什么的，就要求他别太过分就行。
对于我们来说，有时候和他一起去个什么地方简直就是煎熬，每次通知的集合时间，他总是会迟到个十几分钟，即便我们去了他的宿舍叫他，他都还是不慌不忙的做着自己的事情，有时候，我都替他着急，可是他总是这样，我问过他，为什么就不让自己做事快一点儿呢？他笑着说，可能习惯了吧，改不掉了。
就是这样一个做什么都慢，做什么事都会被大家催的人，为什么我还和他依旧会是很好的朋友呢？原因很简单，其实就是和他做朋友很踏实。
老永是一个没有任何心机的人，他特别的热心肠，对于别人的请求，几乎是有求必应，很少见过他会去推辞什么事，而且对于他答应的每一件事，都是认认真真的用心去做，有时候我想，他总是那么慢，总是让人催，应该是答应别人的事情太多了吧，时时刻刻的想着去帮助他人，反而对于自己的事很少操心，所以我们共同计划好的见面时间总是被他的热心肠给推迟了吧。
他是一个特别负责任的人，他慢，但是他认真。很多时候，我们其他人都会为了赶时间完成任务而慌慌忙忙的把工作草草了结，可是他就不一样，他会认认真真的完成工作，即使没有做完，但是做过的部分绝对是没有任何问题的。我很羡慕他的那种不慌不忙的做事风格，处事不惊，永远那么稳健，很多时候，我都是因为有点儿慌张，最后是导致前功尽弃。
他的话不多，可是讲的都很有道理，对老师的尊敬，对长辈爱戴，都是我学习的目标，从他的为人处世当中，我真的学到了很多，尽管有时候他的慢真的让人很头疼，可是相比他给人的放心来说，这些都不是什么重要的事。
现在，到了大学，我们已经不在是同一所学校，不在同一个城市了，可是我们还是很好的朋友，经常的聊天，我会劝导他做事能够快一些，别总让身边的人催促，他总也能帮我解决一些生活中琐碎的事情，互相进步，这样才是最好的吧。
他的慢，让很多的人变得无奈，也让更多的人喜欢上了他的率真，这就是他，我很好的一个“慢友”。
（勉朋林，西安电子科技大学软件学院）
摘掉偏见的有色眼镜
苗雨青
从见到他第一面起，我就讨厌他。
    我到现在都记得初见他的情形:他就静静地站在那里，刻意挺直的脊背透露着清冷疏离。眉头扭在一起，眼睛自睫毛下向上瞥了我一眼:“我叫季璟，从今天起，你就得叫我哥哥了。”明明也是半大的孩子，却要装作小大人一样，仿佛这样就能硬生生在家里划出一条楚河汉界。那时的我也还不大，但心里却分明知道从此开始，我的生活将翻天覆地。
    而他也确实如我所意料的，将我的生活搅的一团糟。他比我年纪大，比我懂事、听话、比我讨人喜欢，他会在期末把漂亮的成绩带回家，也能在家长会上给父母脸上添光；他懂得在走亲串友的时候在脸上挂着恰到好处的笑，知道怎么嘴甜地哄亲朋好友欢心；他会在放学后等我一起回家，也知道在父母年前替我添饭。父母对他越来越多的关心使我心里警铃大作，我也尝试着吸引父母的注意，但是他们看我的眼神像在看一个无理取闹的孩子，于是我哭闹，甚至离家出走，但这都无济于事。越来越多的种种让我对他积怨愈深，我越来越像一只充满戒备的刺猬，我像是一个给自己设满关卡的城邦，无人可以近身，却也愈发寂寞如一座空城。
     “如何得与凉风约，不与尘沙一起来。”我在心里默念，也在时间的流逝中渐渐放下幼时对于自己的失宠所带来的执念。哲学里说，当一个人在一种非自己意愿的生活里与时间抗衡时只有两种结果，要么疯狂要么愈发沉静。而我将自己逼迫成了后者，我学会不去在乎，假装自己的生活正在步入正轨；我学会将自己的怨念藏起来，也对他微笑；我不再像儿时那会固执不已，转而将“天下事了犹未了，何妨以不了了之”写在书封上。
然而生活总不会那么风平浪静，往往意外总是会在平平无奇的日子里骤然出现，像合奏曲里突兀的一个高音符，又想沉寂已久的湖中突然泛起的涟漪。就在我对他的看法已经根深蒂固时，一个转折发生了。因为我住校的原因，每周日他都会送我返校，那天我们照例从家经过楼下的马路市场去车站。我心不在焉地走着，间或整理自己的书包，听他问我东西有没有带齐作业写没写完诸如此类琐碎的例行问话，也就是这时一道刺耳的刹车声由远及近传来。往往事故的发生都是突然的，我也从来没期望他能像电视剧的狗血剧情一样推开我。当我意识到眼前发生了什么的时候我已经躺在地上，身体甚至麻木的感觉不到疼痛，头脑也不甚清醒，仿佛这个突如其来的车祸卸走了我被撞过程的全部记忆。
我试图从地上爬起来，但是一阵眩晕将我打回原型，也让我逐渐清楚刚刚发生了什么。腿上逐渐传来的痛感将我拉回现实，我抬头看到季璟一边大喊大叫一边疯一样地去拽那个准备逃走的摩托车司机。到现在我都难以形容当时自己的心情，因为我看到那个平时总是眉眼淡淡笑容清浅的.在学校备受追捧的男生此时此刻像一个泼妇般冲那个司机大声嚷嚷着甚至有些破音，周围的人群逐渐围过来，有问我需不需要报警的也有去那边劝架的，当我看见那个周围人都架不住非要冲过去揍肇事司机的季璟，那个撕破了脸也要将我护在身后不让我吃亏的季璟时，眼泪突然间不受控制地滑落下来。那一瞬间，我在心有余悸中豁然发现，自己这座曾经受阿瑞斯庇护而无法沦陷的特洛伊城，终究像木马屠城时一样陷落了。
因为父母都在出差，季璟陪我在医院做完全面的检查确定没有大碍后很晚才回家。次日早晨我一打开房门就看见他和衣睡在沙发上，只盖了一条很薄的毯子，听见动静他立刻就醒了，却也只是欲言又止地看着我，眼里不乏担心。我这才意识到他可能是怕我半夜难受才守在我门口睡得，为的就是万一我叫他的时候他能第一时间听见。而此时的我也才意识到自己一直以来的不公平，当时被带来的他也只是孩子，遭遇家庭重组的也不是我一个。但我却一直把他当作生活的入侵者对待，拒绝和他的任何交流。
我抿了抿嘴，问他：“你为什么一直让着我？我对你一直很不公平，你为什么还会关心我?”
他愣了一下，垂下了眼睛，有点不好意思地笑了一下：“两个人之间，总有一个人要退的多一些，我是你哥哥，让着你，没有什么不公平的。“
我咬着下唇看着他，突然想起来这样一个故事：有一位妇女多年来总在嘲笑对楼那一位妇女太懒：“你看，她晾在阳台的衣服永远洗不干净，总有斑点。“直到有一天，一个朋友到她家，才发现不是对面妇女的衣服洗的不干净，而是她们家窗户是脏的，朋友用抹布擦了擦窗户上的灰说：”看，这不就干净了？“
这些年来的我又何尝不是和这个妇女一样，只是一味的把自己的怨念强加在季璟身上，一味的指责，哭诉，甚至扭曲他的各种行为举止，却从没有问过自己：“你的窗户擦干净了吗？“我一直被当时的第一印象禁锢，但是没有意识到这个当时小男孩也在逐渐成长成一个阳光又温暖的男孩，他一直对我的包容和让步令我得寸进尺，直到此时才突然发现，他的优点和闪光点远大于我曾经加之他身上的缺点，只是我捂住自己的眼睛不愿意去看。
我重新抬头看向他，发现自己看到的不再是从前臆想中的那个亢心憍气.八面玲珑的外来者了，相反的我看见的是一幅安静守护的画面，清晨的阳光温柔地笼罩在他身上，让我想起伦敦老城区爬满常青藤的暮色墙面，落雨的泰晤士河，浓雾中维多利亚式样的街灯，一切美好的.安静的，好似旧时光才会有的平和细致。好像他就坐在那里，就能融化你所有的怨念，哪怕在兵荒马乱间也能缓步走过，心中自有高山流水，是刀剑去不到的天清气朗。
我想起在我参加比赛阴沟里翻船，在学校因为各种原因而自暴自弃的时候问他：“凭什么别人的一辈子都可以顺风顺水，我就总是水逆？怎么别人就能过的那么精彩呢？”
他放下手里的书，抬眼看我，眼里既温柔又有一种于混乱中淡然处之的定力，他说：“你不觉得吗，一个人的精彩与否，绝不是以此人能否顺顺利利无风无浪走完一生所评判的，而是这个人无论身至佛堂高庙，还是夜店酒吧；无论生活枯燥乏味，抑或是身处绝壁断崖，皆有勇气与命运交手。“
当我摘下平时看他时的有色眼镜，我才恍惚意识到他平时的沉默寡言绝不是心高气傲，而他的侃侃而谈也绝不是装腔作势，相反是一种不乱加评论的态度，是一种得自诗书和时间的积淀。
我记起在我对他的关心照顾置若罔闻时，是他悄悄在我包里装了雨伞；在我对他冷嘲热讽时，他也只是无奈地笑笑；在我抱怨他把梨都吃完没给我剩的时候，他默默地从锅里端出了满满一碗冰糖雪梨给我。
有一句话是这么说的“人有百样好，花有百样红。“意在劝我们多多发现别人的优点，而不要狭隘地去思考别人。其实我觉得的这也可以算的上是一种修养。，善于发现别人优点的人往往都是正能量的，同时也是胸襟宽广并具有极高的修养的。
《大鱼海棠》里面有一句话，“只要你够善良，对和错都是别人的。“其实讲的也是同样的道理，只要我们自身做的足够好，批判，评价都与我们无关。清代金缨的《格言联璧》中也写到：”静坐常思己过，闲谈莫论人非。“这其中上联讲严于律己，下联讲宽厚待人。意思是说平时要经常沉静下来反省自己的过错，进而以是克非，为善去恶；闲谈的时候不要去议论别人的过错得失，即是说人无完人，故有德行的人不责备于人。要宽厚待人，不论人非。对待所有人都一样，无论你和这个人的关系如何，都应该公平公正的看待一个人，而当你得到了更好的升华后，你就能学会从你怨恨的人身上发现优点和“闪光点”，有时更能破解矛盾，冰释前嫌，达到最大程度上的和谐。
所以我们应该常怀感激宽容的心为人处世，学会发现别人身上的优点.闪光点。因为这不仅是一种良好的品质，更是一种我们都应该具备的高尚的修养。当你学会发现别人身上的优点时，不仅能改变他人，也能完成一个自我的提高与升华。尤其面对你有怨气的人时，不要恶语相向出口伤人，你不妨静坐沉思，冷静下来潜心观察他身上的“闪光点“，认知自己的不足和过错，解开你们之间的心结继而化解矛盾，实现身心和谐。如果我们每一个人都能这样做，那我们的社会也会越来越好，进而发展成为充满活力和正能量的和谐社会！
（苗雨青，西安电子科技大学经济与管理学院）
尊在左，养在右
庞媛
古有，子游问孝。子曰：今之孝者，是谓能养。
那么，对于物质需求不再是主要矛盾的现代社会而言，究竟何谓孝？
子曰：事父母几谏。见志不从，又敬不违，劳而不怨。当今的孝，应如我从孔子先生该句中悟出的道理:尊与养缺一不可。尊，就是互相尊重。父母尊重子女的感受，子女尊重父母的选择。孝，就是肩负责任，赡养父母。我的这一看法，还要从我的一个朋友说起。
 
“一颗，两颗”
“三，四，五……”
“那里还有一颗”。
那一天晚上，依稀可以看到几颗星星的天空下，我俩坐在操场的草地。“不等失去才后悔，不等离开才追寻。我不后悔，可是……。”他的声音随着夜风飘进我的耳朵，也飘进我的心里。他的声音显得有些许清冷，我紧了紧身上的衣服，慢慢转头看向他。他抬头，望着夜空，只是，好像，他眼眶里波动的泪水正倒映着这片星空。那一晚，是我们解除误会后再一次一起坐在同一片星空下。
我是一个外人看来文静却又有着自己执着追求的信条的女生。受带有书香门第气息的姥姥影响，“自由、率性、勇敢”成为我这二十年来的人生信条。我努力追寻、用心坚守。而他，作为一个从幼儿园和小学与我同班、中学与我同校的男生，经过长时间的相处，不知道从什么时候起，我把他视作 “青梅竹马”般的新时代“男闺蜜”。
曾经的他性情稳重，阳光开朗，却少言寡语。更多的时候，是我在诉说，他在倾听。我曾夸赞他的稳重，也曾抱怨他的寡言。然而当他突然之间做出巨大改变，我才意识到他从前的样子是多么的纯真美好。
仿佛一夜之间，他从一个乖男孩堕落成一个通常意义上的坏学生。从前那个安静看书，认真学习，热爱运动，时而幽默，偶尔和我小打小闹的他似乎与我渐行渐远。他开始在学校里抽烟、打架，上课看小说、睡觉，旷课去网吧……仿佛他要在高中把从未有过的放肆都去做一遍，来成就自己青春的完整。
作为他的“闺蜜”，努力追寻并用心坚守信条的我，怎可看好朋友走向与我价值观相反的道路却坐视不理。于是，我不止一次的询问他做出这样改变的原因并加以劝说，甚至是逼迫，希望他做回原来的自己。从起初的规劝到后来的打骂，直到我无计可施，然而每一次，他都苦笑一番，闭口不言。曾经我无数次夸赞他的沉稳，喜爱他偶有的幽默和可爱，为拥有他这样的倾听者而感到无比幸福，但是现在，这似乎成了我们交流沟通的阻碍。冷淡会耗尽一个人所有的热情，尽管曾经是那样的真实而炽烈。渐渐地，他变成了让我极为反感的样子，我也不愿再和他交谈甚多。不仅是因为他的自甘堕落，对我询问的遮遮掩掩，或是对我的劝说无动于衷，更因为他对我热心的拒之千里。
但如弗朗西斯·培根所言：“耐心是高尚的秉性，坚韧是伟大的气质。”又如巴尔扎克所言：“人的全部本领无非是耐心和时间的混合物。”我知道，他需要独自一人静一静的时间和空间，但我没有办法不关注他，有时间我还是会在他班门口远远地看上一眼，我对他有着非比寻常的耐心，该是来源于对从前那个他的想念。
接下来的几个月，他继续着似于自甘的堕落。因为他，他的父母多次来到学校。对此，他总是一副意料之中的表情。
一天午后，我无意间看到他在教室做题。我感到不可思议。之后我开始更加仔细的观察他，发现他自甘堕落的外表下，依旧没有放弃学习，只不过，他复习功课都已转为“地下”，我们不曾注意的时间。我并不明白他这么做的理由，却知道了他依旧是那个他，虽自称坏学生，但却是他们中的一股清流。这让我觉得暖心，也让我更愿意走进他的心里，读他的故事。
那一天，他又一次被老师约谈，我在办公室正对的走廊等他。之后，是我记忆中他第一次在我面前泛起泪光。那段日子持续被老师“重点关注”使他精神显得疲累不堪，“我真的有点坚持不住了”他没有扭头看向我，而是呆呆的看着他眼前的那块地板，眼中没有焦距，然后扭头，无神地望向窗口外的松柏。他说:“所有人都不懂我，不顾及我。”我本应说些什么，至少该给他或多或少的安慰，我欲言，却又止。似乎一切的关心和愿意感同身受的心都变得小心翼翼。“我的父母，他们在闹矛盾，我不知道该怎么做。但我想要他们不分开，回到从前，不要像现在这样每天吵架”。他转过头，吸了一下鼻子，接着说道:“我没有办法面对他们，有一次鼓起勇气想和爸妈谈一谈，他们却说大人的事和我没有关系，不要我管”。“所以你给自己套上一层堕落的外壳吗？”我懊恼，也心疼。透着午后的阳光，我清晰地看到泪水在他眼中打转。“我强忍不适，强迫自己抽烟喝酒，和别人厮混。我仅仅想把父母的注意力转移到我的身上，这样他们就不会再争吵。”他的声音越来越哽咽，他深吸一口气，努力不让眼泪流下来，接着说道:“其实，还蛮累的。他们会和好吗？”我呆坐在一旁，因为这出乎意料的事实，也因为内心深处的无可奈何。我似乎只是在用坚定的眼神掩饰内心的犹疑，给他力量。
他伪装自己，强迫自己，但他知道不能拿自己的人生做父母婚姻的赌注，因而不愿放弃学业。他用自己的方式挽留父母和家庭。回忆着他的所作所为，我的疑问有了答案。
那天的倾诉之后，我了解了他的苦心和孝心。我对他不再有怨气和反感。随后的几个月，他继续着他的伪装，他的父母也确实将重心转移到他的身上，减少了吵架的次数，至少在他看来是这样。而我，则是悄悄地和他一起学习，毕竟，他还是我的好哥们。
这一切，直到高考之后。当我们陆续收到录取通知，他的父母还是选择了分开。当那晚我再一次看到他时，他看起来很憔悴，却又好似有一种能量。“我还好。”我安慰的话还没说出口，他便坏笑着说道。
“汤圆，你说我是不是做错了，太过分了。”他忽的把我从飘忽的思绪中拉回来。
“没有”。我无比坚定地脱口答道。
两年过去了，我多次想到这个问题，答案如初。
在我的信条里，他没有错，为本应属于自己的完整家庭而努力，试图影响父母的决定却无果后，尊重父母的选择。我一直相信他不会过多地受父母分开的影响，他还会是那个成熟稳重、阳光可爱、颇有主见的大男孩，可能由于一切都在他的心理预期之内，他也的确还是从前的他，更让我觉得可爱的是，他多了一丝沉稳，少了一点稚气。
 
传统意义上，“孝”便是“顺”与“敬”，顺从长辈的意愿而不论其正误，尊重长辈的选择而不论其可否。如果把他的行为看作是干扰父母的生活和选择，那便不是孝。但如果把他的行为看作是作为儿女对家庭幸福的渴望和为维护家庭完整而做出的力所能及的努力，那便是孝。
子曰：事父母几谏。见志不从，又敬不违，劳而不怨。论语学而篇中该句有它的合理性，但如若要求子女对父母一味地绝对服从、百依百顺，甚至当父母不听劝说时仍保持毕恭毕敬的姿态而毫无怨言，这就成了封建专制主义中维护封建宗法家族制度的纲常名教。不论孔子先生对这句话的具体含义作怎样的解释，我都认为在当下的新时代，我们有必要对该句做出更加符合常理的合理解释，使其能够正确指导行为。
孝的行为中，“尊”与“养”都是不可或缺的重要因素。这两项因素都不是单向的，而是具有相互性，即互养互尊。幼小子女由父母抚养，年迈父母由子女赡养。子女尊重父母选择的同时，父母也应当相应地尊重子女的感受。当选择组成家庭时，家庭事物和每个家庭成员的去留都不再是一个人或两个人之间的抉择，而是关乎整个家庭、每个成员的大事。不论子女年幼还是已经成人，都须被给予应有的尊重。在越来越高度文明的社会，我甚至认为“尊”在孝的行为中，应处于更加基础和重要的地位。
“尊”在左，“养”在右，才是孝的基本架构。
（庞媛，女，山西人，西安电子科技大学外国语学院）
我的维族室友
彭欢
  我有一个维族室友，我要为我的室友阿尔法“平反”。大概许多人听到维族就自然而然的把暴力和维族挂钩吧，大抵是是新疆发生了一些不愉快的事让我们一直耿耿于怀。但是，少数新疆人是无法代替多数新疆人的，我们应该用平等的眼光看待每一个人。
  大一刚住进宿舍的时候知道有个新疆室友心中就有些惴惴不安，想起这支战斗民族的风光伟绩，不由得就有点发怂。大概正常人都会有这种想法吧，看见一个外貌、语言与你不同的而且长得又很威猛的人心里一不小心就会觉得没有安全感。我还记得当初第一次见面的场景，四五个维族人拥挤在小小的小室内，叽里呱啦的大声的说着你听不懂的语言，确实不是什么好的体验，有点晕。面由心生，糟糕的印象。
  而且，维族有一个风俗习惯，没事的时候维族人会聚在一起聚餐聊天，聚会地点一般就在宿舍。说的开心的时候声音就会非常大，吵到其他人也是不可避免的，你也不好意思去指责人家，有时候就挺烦的。吃饭的时候，维族人去的清真，和我们不在一块儿吃饭，交流也就更少了，所以，一开始，我是挺烦我这个室友的。
  但是，随着慢慢的接触，你会发现大家不同的只是外貌语言，大家都是一样的同龄人。谣言说新疆人不洗澡，我只能说，真的只是谣言，冬天三天一个澡，夏天两天一个，起码阿尔法是这样。因为语言问题，维族生上课比我们困难的多，老师讲课很容易就会跟不上，但是我挺佩服我室友的，这两年来期末就挂过一次英语。而且我室友是足球校队的，晚上说不定什么时候就会有训练，有时候还要外出去踢比赛，时常会落下课，一天下来会很累。他的作息时间比我们宿舍其他人也就好得多大概每天11点的时候就已经睡了。对了，阿尔法身体素质也非常好，运动会代表我们机电院参加比赛拿过许多名次。
  少了疙瘩，大家的交流也就多了。我很喜欢跟阿尔法聊天，因为会知道许多我从未知道的东西。比如说维族的封斋节，每年维族都会有那么几个月会在白天不吃东西，即从太阳升起来后到太阳下山为止，他们是不吃东西的，其他时间才允许进食。为的是体验穷人的生活，珍惜现在的生活，这里面涉及到宗教信仰，我就不多说了。很好奇阿尔法的汉语为啥这么好，他告诉我他们从小也学汉语，而且进学校之前在宁夏又学习了两年汉语才上大一。
  突然觉得维族生挺不容易的，他们需要付出比我们多的多的努力才能跟我们站在一起，在一起学习，生活，陪我们一起度过这四年的同窗生活。我们在向他们学习的基础上，好好珍惜这来之不易的四年，和维族人做朋友，理解他们，包容下他们。
（彭欢，西安电子科技大学机电院）
                         感恩我的父亲
彭军
有一种记忆可以很久，有一种思念可以很长，有一双手那手心的舒适和温暖，让我一生无法忘怀。  ——题记
说起感恩这个话题，不知道从何落笔，有太多的人或事值得感恩。感恩家人，感恩朋友，感恩陌生人，感恩社会。有的人一生都在感恩，有的人却忘记感恩。作为一名子女，首先感恩的莫过于我们的父母。父母生我们，养育我们，我们有什么理由不感恩。“羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义”。动物都会有感恩的行为，作为高级动物的我们难道不更应该学会感恩吗。今天，在这里我借这个机会感恩我的父亲。
我的父亲是一位地地道道的朴实的农民，虽然他是农民，但他却扛起了我们整个家，有活的时候靠打零工，没活的时候种地，就这样，靠着父亲勤劳的双手，支持着我和我哥上学。以前家里很穷，我哥上高中，我上小学，母亲有病生活不能自理，全家就靠父亲撑了起来，每天起早贪黑，为了我们的生活费学费，父亲有时候打几份零工，因为父亲腿上有疾的缘故，他做不了重活，那些包工头对于我爸这种情况有时候也不会要，都是一些平时关系好的朋友才会给父亲安排一些活。父亲一生过的都很节俭，印象最深的是，他那身绿衣服。他有很多套那种绿衣服，我们当地比较普遍的一种绿衣服，跟军装有点像。他一年都舍不得买一套新衣服，基本上都是給我们买。每次和父亲一道去赶集，他总会问我们买什么，吃什么。每次看到父亲辛苦的背影，心里就感觉很不是滋味。每次都下定决心以后要好好努力，找个好工作，让父亲享受好的生活。
然而，上天就是如此捉弄人吧，我父亲没有等到他享福的那一天。因为他喜欢喝酒的缘故，每次去赶集都会乡里朋友喝上几杯，但是他有高血压，又不戒酒。所以在这么一天就突然来了，在国庆节的第一天夜里他突发脑溢血，送到医院后昏迷好几天才醒过来，但是醒来已经说不了话了，完全没意思了。当时正值我高三补课期间，我得到这个消息后是第二天白天了，我哥给我打电话才知道。当时心里一紧，真希望父亲不会有事，我马上请假到医院。看着父亲满身插着气管，却说不出话来。当时心里很难受，父亲完全不认得我，也说不出话。后来父亲转入重症监护室，医生让我们做好心理准备，即使医好了也是半生瘫痪。我和我哥商量了很久，没办法，当时我们经济实力有限，家庭为父亲治病也花费了不少钱，就这样，我们决定放弃了。真的是很难，造物弄人。没过几星期，父亲真的离我们而去了。当时我痛哭了一场。父亲一生劳苦，却什么也没享受到，还没等我工作，父亲就走了。我真的好想以后好好报答父亲，父亲一生都这么辛苦，他为我们付出了这么多，却得不到任何回报。有人说，父爱是伟大的，父爱是无声。这一刻我真的体会的父爱的伟大，父亲用一生守护着我们，爱护着我们，父亲无微不至的养育我们，但病魔却如此残忍。
借这个机会向远在天边的父亲说一声，以前没来的及说的，父亲，您辛苦了，我好想您，您在那边还好吗，愿您在天堂一切安好。 什么爱，厚重而深沉；什么爱，细长而深远。什么爱，如泉水如泰山；什么爱 ，如天空如大海。那就是父爱吧。
（彭军，西安电子科技大学通信工程学院）
夸夸我的女朋友
屈师培
我的女朋友嘛，是世界上最可爱最萌的妹子，一米五的萝莉标配身高，还会各种可爱的穿衣搭配；同时，她也是世界上最聪明伶俐的妹子，各种程序语言都会写，各种比赛拿奖，让我一个理工科学生无地自容。
我记得我第一次见她是在高一，当时刚从农村到城市的我对于周围的一切都感到新鲜，对周围的一切都很敏感。当时的我为了强行让自己融入环境，自告奋勇当了班长。当时班长是拥有调座位的权力的，然后我某种程度上为了显示自己的大公无私就把自己调到了班级里的最后的角落。当时和我一起去角落的是我们副班，但是仅仅过了两天，身边就换成了她——她因为和学校门卫吵架被班主任批评，并且直接“发配”到了我那个角落。还有比这更为戏剧性的出场方式吗？我当时看着这个鬼头鬼脑的小女孩，想着真是一个让人不省心的小家伙。但是她又非常的棒，学习优秀，琴棋书画样样精通。正如我一开始所说，我是一个刚刚从农村出来的傻小伙子，对于这样一个精彩的女孩子毫无抵抗之力。
那个学期是我整个高中最快乐的学期，有着最好的哥们姐们。和她坐一起久了，聊了很多很多，慢慢地就感觉是个能懂我的人，而且她看上去也是这么想的，就逐渐变成了非常交心的人。 高一上学期结束的时候，在舍友的怂恿下就跟她表白了吧，但是当时她也并没有直接接受。后来我们学校当时就文理分科了（我也不知道为什么上了半学期就分科），她去了文科，我去了理科。当时还是没有想太多，动情也就那一次，毕竟还是当哥们看待的，有什么不舒服第一个想到的都是她，只有她能懂我。
后来经过了平平淡淡混日子的高二，到了高三。一开始我还是浑浑噩噩混日子，没有怎么想过以后什么的。后来有一天突然有人跟我说她从学校离开回家了，让我感觉非常震惊。尝试着跟她交流，发现她真的很难受，压力也很大。后来自己想了很多，当时感觉真的帮不上什么忙，那种无能为力的感觉至今都很痛恨。果然最后一直担心的她，高考没有达到自己的预期目标，走上了复习这条路。我浑浑噩噩的高中下了却也混了个一本的大学，感到欣慰之余也为她难过。但就在高考那年暑假，她却离奇的向我表白了。
后来我上大一，她读高四，我为了不影响她学习，几乎半年没有跟她联系。她承受了多大的压力啊，我简直难以想象。一年之后，她还是没有取得一个很理想的成绩，我知道她的心态这时候已经很不好了，就劝她还是去上了大学。
我在大学毕竟混了一年，在学校还是有点经验的。在我的“指导”下她很快成为了她们学院的佼佼者，在实验室有了自己的位置，也跟了很多学长学姐做了很多项目，混进了学校acm最强的圈子。慢慢的，从一开始的她什么问题都来问我，到后来的一起讨论，再到后来的我向她请教，我看着她指数速度的成长。
我们一起度过了五年时光，已经是彼此不可分割的一部分，在我眼里她就是世界上最美的人！
（屈师培，西安电子科技大学电子工程学院）
盖氏魔女
戴宇轩
若说你在小学初中，身后有一两个“小尾巴”想必谁都会相信；但到了高中还有弟弟妹妹缠着你，八成是个笑话了。这不，身后跟着我喊“哥，哥，哥！”的吸引了大片的目光。
她是一名姓盖的邻班同学，各种机缘巧合让我们相识。这人给我的第一印象就是个疯婆子，一个不折不扣的魔女!有时她抢走女同学的课间零食；有时仗着自己是女生不会挨打来欺负男同学，简直无恶不作。也许是比较熟识，我有什么新奇的东西拿出来让她看到，身后就会一直跟着一个女生磨磨唧唧缠着，导致你心烦不说还造成不好的影响，拗不过她拙劣的撒娇与无力的威胁，我一次次让这魔女得逞。得手后她笑嘻嘻的表情好像就是在嘲讽我，一边回头吐着舌头一边蹦蹦跳跳的回自己班级，甚至刚到手的东西都不在乎的样子让我不止一次感觉我才是她最喜爱的玩具。
若说之前我叫她魔女只是戏称，后来发生的这件事彻彻底底的让她在我心目中的形象变成了魔女。
过年免不了走亲戚，我随父母到长辈家里拜年。年逾古稀的姑姥精神矍铄，我们小辈拜完年竟然亲自下厨，红火的气息之中，长辈们饭桌上唠家常。姑姥说自己有一个孙女和我在同学校同年级某班，姓盖。这姓氏并不常见，使我浑身不觉一身冷汗。说出魔女的名字，无巧不成书，这个天天欺负人的魔女正是我远房表妹。长辈闲谈之间，我才得知她竟已很久未曾回来看看自己的奶奶，他的父亲也因为严重的肾病卧病在床，她却天天疯来疯去。我们家一直注重孝道，平常周末都会拜访家里老人，更何况至亲卧病在床？这种行为使我不齿，也更坚定了她在我心目中的魔女形象。
我以为从此远离她便可眼不见为净，殊不知噩梦在三月开学的时候才刚刚开始。回到教室摆好桌子，刚安安稳稳坐下准备写个学期规划，同学指着外面熟悉的身影说：“有人找你。”碍于面子我便出去见他一面，转念一想现在我是她哥，又何必躲着她？以兄长之威压他半头岂不正好？于是处变不惊说出“老妹你来找我干啥？”“你还是我哥吗？”我才如梦初醒，自己居然指望这人能尊重自己？反而是被哥哥这名号利用了啊！ 这魔女好生狠毒！自此，总有一个小尾巴跟在身后，连课间这最后一份清净都要被人打破，取而代之的是“哥哥哥，我要吃好吃的！”、“哥哥哥，笔记借我呗”、“哥哥哥，不请我吃饭你还是我哥吗！”
高三是最紧张的时候，我每天与模拟题为伴，不再出门活动。与她的联系竟是慢慢少了起来。道不同不相为谋，我们注定在人生路上擦肩而过，未来的交集也屈指可数。但正是这段时间改变了她在我心目中的形象。我在同学口中得知，她一直在四处询问家里有制药关系的同学，寻找一种降低肾病痛苦的药。那种药疗效不高，经济价值很低，所以生产量也很小。因此它在我们城市并没有，大城市的储备量也很小。我不由生叹，骨肉之情依然远胜恶劣天性。无论她是怎样的魔女，心里一直会有着自己的父亲。正是这种恶劣的环境让她不得不保护自己，披上魔女的外衣，去做一个自立的女孩，一个心中有着家却从不明目张胆表现出来的人。
姑姥去世了。放假后我才得知这个噩耗。妈妈说我口中的盖氏魔女在她去世奶奶的灵前哭得很伤心，但魔女的妈妈未曾出现在追悼会上。说是照顾病榻上的丈夫，谁都清楚她是以一套封建理论认定我姑姥“克死”了家里的所有男人，并对她充满憎恨。正因如此，盖氏魔女未曾探望过自己的奶奶。老一辈的事无需过度探究，然而我真真切切的认识到自己以前错的多离谱。
一个人或许在外界表现的很强硬，很无赖，就算披上再多的外壳，他内心深处一定会有一处柔软地：“至亲、孝道”。从此，盖氏魔女真正变成了我心里的盖世魔女，尽管音讯全无，不再相见。
（戴宇轩，女，辽宁盘锦人，西安电子科技大学机电院）
星光虽弱，亦灼夜空
李伟
夜晚余暇时，经常对着星空，看着月光与星光，总会激起许多遐想。夜空中，繁星浩瀚，当属月光最为明亮。看月的人，自然不在少数。但月有阴晴圆缺，月光不在时，天空中的闪闪星光便映入眼帘。
来到大学校园已近两年，从刚开始的种种抱怨和不满，到现在的逐渐适应。刚来到这个陌生的环境时，在与他人相处中，只看到了他们的不足之处，也只记住了他们的缺点。对于周边人的闪光之处，或以为没有，或不足挂齿，更谈不上去称赞了。就像夜空中没有了月光，而我又无心去欣赏繁星。
随着逐渐的相处，日子一天天的过去，渐渐的，身边人的一些闪光点也慢慢的体现出来，让人留意到。相互熟悉后，了解程度更深，抱怨少了许多，玩笑话到是多了不少。有什么话，也就直接说了，心中的间隙也不在了。
我的一个室友，藏族人。刚来的时候也没觉得他有什么优点，大大咧咧的。刚认识的时候，他平时也只和藏族人在一起，又不太热爱学习。慢慢的，逐渐发现，这个人还是有着他的优点的。他曾经说过，藏族人信佛，相信因果，不做恶事。之后发现，他真的像他说的那样，心善至极。夏天的时候，宿舍里面难免会有蚊虫，可每有蚊虫叮咬他的时候，他只驱赶，不杀害。前些日子，宿舍里来了一只猫，我一向是不喜欢猫的。可他看到这只猫后，直接和它戏耍了起来，还把买的零食分开给猫吃。平时的时候，他也是十分乐于助人的，对于其他室友的一些请求，比如带个饮料，打个卡什么的，能帮到的，他也会尽力去帮。最让我印象深刻的是，有一次我感冒了，从中午就躺在床上，知道晚上才好些。起床后，感觉有点饿，可又浑身乏力，就玩笑式的跟他说了一句，“下楼给我买份晚饭呗，我要吃......”。他反问我句，你自己怎么不去，我说我感冒了。之后他便说，你等着。我以为是句玩笑话，便没有在意，以为他不会去。可当我洗漱之后，他便不在宿舍了，之后不久，他便提了份晚饭回来了，可他好像已经吃过晚饭了。
处在这个开放的社会，我们都避免不了与人相处，如果希望在人际关系中自己处于有利的位置，那就应该尽量去喜欢你周围的每一个人，发现他们身上的优点。 当然每个人都会有缺点，在了解时，必然你也会看到缺点，也许他的缺点还让你觉得无法忍受，这个时候，不要盯住缺点不放，多看看对方的优点，你会发现对方仍然是个值得一交的朋友，当你看待你所遇到的人认为他们满身错误之时，你就在排斥则不是吸引人们。真正可取的道路是努力了解彼此，并用体谅，关心以及影响对方。
尊重一个人就要努力地去发现他人身上独具魅力的特点，用欣赏的态度关注他人的发展。每个人都需要别人的喝彩。我们往往看不到别人的优点，眼睛里只看见自己，忽略他人的感受，这对于交际是极为不利的。就像这漫天星空，月光固然明亮，可眼中只有月光，不免太过狭隘了吗？星光虽弱，亦可点亮夜空。
 
(李伟，西安电子科技大学物光院）
已识乾坤大，犹怜草木青
           刘璐
 
第一次见到表哥的时候，是在我初中的时候。
那是我仅有的几次回乡下老家的其中一次，老家是红砖房堆砌的大院子，我正拘谨的坐在一群不怎么联系的姨妈舅舅中，就听见大门外“砰”的一声，一个一身迷彩、身材健壮的男人骑着摩托车冲了进来，经过大门的时候没控制好方向擦着铁门边过去的，搞出来那么大的声响。妈妈跟我介绍说，“快，叫表哥。”
走过去老老实实地叫了人，对着对方的一身装束和整个人的气场，只觉得害怕，心想这人怎么像个地痞流氓。后来听我妈说，那个时候表哥刚从部队退伍回来，前几年都呆在部队里就正好也没跟我见过面，20出头的年纪在部队里磨砺的一身戾气，看着跟快30似的。
军人吗？那估计也是个军痞，心里默默想着。
因为难得回家一趟，我和妈妈便住了下来，一同留下的还有我那气势吓人的表哥。第二天上午跟我妈说想去超市买点东西，不认识路，她当时正和一堆姐妹聊得开心，大手一挥：“强强，带你妹妹去买点东西。”强强就是表哥的小名。
心不甘情不愿的跟在他后面走到了村子里的超市，“你进去吧，我在外面等你。”，这人说了一路过来的第一句话。
而等到我出来时看到他——一个穿白背心的戴金链的汉子，欠儿欠儿的拿脚吓唬一只在路边趴着的猫。猫根本毫无反应，表哥似乎觉得挺稀奇，蹲下仔细看了看，发现猫眯着眼、很没精神，好像是病了。他先是扯着嗓子喊了几声“这破玩意儿谁家的？还有人管么？”发现没人搭理他，扭头看见我出来了，“买吃的了吗？”我不明所以，愣愣地点了点头。他直接手伸了过来，“给我个吃的。”，递了根火腿肠过去，看他嚼碎放在手心一点点的喂给那猫吃。喂了半根猫就吃不下了，可还是不能动，这个满脸凶神恶煞的男人骂骂咧咧的抱起半死的猫，“他大爷的，去趟医院又要几大百，哎……就当他妈钱丢了吧。”然后招招手示意我跟上，扭头就往家走了。
不得不说，这对那时还不甚懂什么叫“人不可貌相”的我而言，冲击十分大，这算善良吗？或许吧，但那时在我看来，也只是反差萌而已。
善良是我第二年春节的时候，回老家看爷爷奶奶，又碰上了他，还是印象里面的粗犷样子。也不知什么给了我勇气，一向对这类人不敢招惹的我走上前去，“哥……”“嗯？”他回过神看向我，似是也意外我的主动搭话。“那只猫……后来怎么样了？”“哦，那个玩意儿啊……家里养着呢。”他掐灭了手里的烟，接着说，“送到宠物医院交完钱看完了就想走的，结果医院不让，非让我带走，烦。”看着一米八几的汉子蹲在地上吐槽家里面多了个猫有多烦，竟觉得实在可爱：“那你当时为什么要救它啊？”
至今我还记得，表哥蹲在地上，捏着根已经灭了的烟头，眯着眼说了句和他及其不搭的、文绉绉的话：“既见其生，则不忍见其死吧。”
这才是善良吧？
后来读到本书，里面有句话形容表哥的这种善良再合适不过——已识乾坤大，犹怜草木青。
（刘璐，西安电子科技大学机电院）
发现爱人的优点
孙铭润
处在这个开放的社会，我们都避免不了与人相处，如果希望在人际关系中体验和谐，那就应该尽量去喜欢你周围的每一个人，发现他们身上的优点。
    想要做到喜欢任何人，是根本不可能的。当然每个人都会有缺点，在了解时，必然你也会看到缺点，也许他的缺点还让你觉得无法忍受，这个时候，不要盯住缺点不放，多看看对方的优点，你会发现对方仍然是个值得一交的朋友，当你看待你所遇到的人认为他们满身错误之时，你就在排斥则不是吸引人们。真正可取的道路是努力了解彼此，并用体谅，关心以及爱的表现影响对方。
    夫妻关系是人和人之间最重要的一种，有人说，去了一个持家的妻子可以旺三代，嫁了一个顾家的丈夫会幸福等等。可是，有些恋人交往时间长了，或者夫妻二人结婚好多年了，相处中，往往关注对方的缺点，久而久之，对方可能就会从自己曾经追求最完美的伴侣变成厌恶的人，每天拌嘴吵架，对方在你眼里便会成为那个怨念深重的人：你辛苦了一天，带着被领导批评过的怒气走进家门，发现妻子并没有做好你想要的晚餐，心中难免愤懑；你在家带孩子累死累活，晚上缺还要听丈夫回家的满腹牢骚，心中难免不悦。这个时候的对方在你眼中便成了你最恨的人，冲突由此而来，越是在这种时候，不妨静一静，其实仔细去寻找，我们还是会看到对方的优点的，这就要求我们去发现他人身上独具魅力的特点，用欣赏的态度关注他人的发展。每个人都需要别人的喝彩。我们往往看不到别人的优点，或者拿来自己的优点去比较别人的缺点。眼睛里只看见自己，忽略他人的感受，这对于交际是极为不利的。试着去欣赏他人，正是学会尊重别人的开始，也是成熟的表现。比如，你忍下心中的怒火，转而以微笑面对爱人，耐心地聆听他的抱怨，时而予以安慰和理解，慢慢你会发现，好像做到这些也并不难，身心和谐也由此而来。
爱情最终会变得普通又平凡,在平淡生活中，最重要的是尊重对方,要善于发现对方的优点。在每周的“论语导论”这门课上，老师带我们研究了许多孔子的至理名言，让我们明白了许多三纲五常的事情，夫妻间，父子间，兄弟间，师生间。说起夫妇，有人说，结婚之后想要日子过的安稳，最好只看对方的优点，不看对方的缺点，人很健忘，在热恋时的情状便是只羡鸳鸯不羡仙。那个时候，每天念的都想着哪里有好吃的，哪里有好玩的，哪里有好用的，念的都是想我能为对方做什么？当对方是用这种心境，对待你的时候，你的内心是很舒服、很温暖的感觉。热恋的时候是这种心境，但是当这个结婚证书的印一盖下去，这个念头变了。本来爱情的甜蜜变成了柴米油盐酱醋茶的愁苦，热恋中想的是我能为对方做什么，结婚之后变成他应该给我做什么。所以人们说，婚姻是爱情的坟墓。那么怎么解决呢？这要求我们要多看对方的优点，这样，那个人就会不断地把他的优点表现出来。一个人优点能够被看见，那么他的缺点就自然慢慢地下去了。　
夫妻要讲情，讲情就互相疼爱，要懂得多欣赏对方的优点，多看对方每天对你的付出，多一双发现美的眼睛，多多赞美，让人舒服，这样慢慢地发现对方的好。夫妻白头偕老的一句真言，“只看对方的优点，不看对方的缺点”。
我们都希望别人多欣赏我们，有时候，多忍让，多发现对方闪光的地方，你会发现，你眼中整天无理取闹、怨气很重的妻子（丈夫），其实有很多可爱之处，多多赞美对方的优点，自己有了问题及时认错，及时纠正，矛盾自然也就化解了，家庭和谐水到渠成。
　　《弟子规》里有两句话，“财物轻，怨何生；言语忍，忿自泯”。每当家里面有不愉快发生的时候，往往不是钱的问题就是言语当中欠妥，造成冲突。能轻财物，懂得忍让，这样夫妻的情感就不会伤；通过“闭恶口”，伤人的言语能忍住，冲突就不会扩大。
长大以后，离开了父母的照顾，爱人，便是我们身边最近的人了，
我们要学会长一双慧眼，相处中努力发现对方的优点；有了问题及时解决，一日夫妻百日恩；如果我们错了，那么向对方低头并不是什么难事，毕竟来日方长；有了怨气不要轻易向爱人发泄，学会善以待人。和谐，不过就是多一对聆听的耳朵和一双慧眼，多一颗理解、包容的心。
（孙铭润 西安电子科技大学通信工程学院 ）
 
转变
                            王浩林
高中第一天报道，从我第一眼看到他开始，我就不喜欢他。明明是高中生，却穿着一身皮夹克，留着爆炸头，难不成以为自己是哪里来的小混混么。当他使用在下来称呼自己时，我不禁暗暗发笑，一个人身上这些奇怪的元素混合在一起实在太滑稽了。
开学过了一个月，虽然按照学校的规定他穿了校服，但是那头奇怪的发型却怎么也不肯换。老师也找他谈过话，但他却坚持留这种发型，甚至叫家长也没有用。除此之外，奇怪的只有他的自称和对别人的称呼了。他的自称为在下，对别人的称呼无论男女皆为殿下，似乎是受到了一些奇怪电视剧的影响。
更令人奇怪的是，班里同学都和他关系不错，但他也非常喜欢找我聊天。因为我更喜欢一个人待着，所以也比较委婉的拒绝过他，但他似乎一直没有察觉。没有眼色，我只能这么评价他。
又过了一段时间，他每天都坚持不懈的找我聊天，虽然大部分时间我都只是简简单单的回复“嗯”，“对”这种听起来很明显是在敷衍的词汇，但他还是尽可能的找话题跟我聊天。甚至有些同学对我说是不是对他太过于冷酷了一点，应该接受他。但我并不这么认为，可能这种毫无必要厌恶关系是存在的，人是可以毫无理由的讨厌另一个人的，毕竟我从第一天开始就对他莫名的厌恶，到现在也没变。
我对他的厌恶加深是在期末成绩出来后，他超过了我拿了班里第一，大家纷纷献上祝贺，他却走到我面前，说:“在下的努力不及殿下。”我从这句话里听到的只有满满的嘲讽，不禁有些生气，于是没有接话。他没有等到我回话，有些失落，有些犹豫，但还是说了句“那殿下明天见。”就背上书包，和朋友一起回家了。看他默默的回家，我反而感到有些爽快，甚至还有点小得意。结果第二天，他又回复平常的样子，继续强行找我聊天。虽然我还有些不爽，但是一想到马上就是寒假，那一丁点的不爽就被将要放假的喜悦压倒，一不小心表现了出来。结果他看见后便说，“一直板着脸的殿下终于笑了”。这话被旁边的同学听到，大家都笑了。我脸上有些挂不住，烦躁的情绪再次盖过了放假的喜悦。
寒假过后，春节带来的懒散还残留在身上，结果他又精力满满的跑来找我聊天，这次我连应付都懒得应付了，完全不回他话。他讲了一会发现我一句话都没回他，似乎有些尴尬，便回去了。这种状况持续了很多天，直到春游开始。
春游班内分组进项，每个组都要自己决定游览地点共同完成报告。在分组时，仅仅只有两位朋友愿意同我一组，这并不能达到老师至少五人一组的分组要求，这让我不免有些尴尬。“殿下”，他又跑了过来，还带了一个同学，“能让我们一起来么？”。虽然有些不情愿，但这正好解决的我们组人数不够的问题，两个朋友都表示赞成，我无话可说。
确定好了分组便出发了，队内气氛没有我先预想的那么尴尬。虽然我对他颇有意见，但不得不承认他非常善于活跃气氛，除了我之外他们四人聊的非常融洽。他似乎有些顾虑我，想方设法的让我加入话题，虽然感到抱歉但我并不想和他有过多的交流。尝试了几次之后，他就放弃了。于是我便低头跟着他们走，图个自在。发了一会呆，突然感觉前面的人停下了脚步，抬头，只剩他一个，其他人都不见了。
“在下让他们先去拍照了。”他看着我，脸上依然带着往日的笑容，“我觉得我们可以谈一下。”
“谈什么?”难道他终于察觉到我讨厌他了么。
“殿下似乎有些不合群。”
“哦，怎么不合群了？”
“殿下对待班里同学一直板着脸，大家都不敢靠近。”
“是吗，我不这么觉得。”
他犹豫了一下，“在下觉得这样不好。”
“我不这么觉得，我很喜欢现在的环境。”我反击道。
“殿下明明可以和朋友好好说话，为何对在下就这么呛。”
“你不是我朋友。”这句话我最终还是说出来了。
他的笑容转变成了悲伤，在其他人回来之前，再也没有说话。
从那天起，他再也没有主动找我说过话，每次在走廊碰面都是欲言又止的样子。我虽然觉得自己可能有些过分了，但还是无法拉下脸去和他道歉。我的朋友们也发现了我们俩之间关系变得有些僵硬，但由于不知道我们之间发生了什么也不好说什么。可能是心里有些愧疚的原因，看到他的样子再也不像往常那样觉得可笑了。
突然有一天，他把他的头发剃成了平头。这件事震惊了班上所有人，那个即使被叫家长也不剃的爆炸头怎么突然就给剃了，但是无论大家怎么问他都是笑着搪塞过去，并没有说理由。晚上放学，一个人走在回家的路上，他出现了，脸上没有了之前的犹豫，又变成了笑容。
“殿下现在可以把在下当朋友了么？”
我被他突如其来的问题震惊到了，“为什么这么问？”。
“在下问了殿下的朋友，他们说殿下可能是讨厌在下的发型。”
“就因为这个，你就把发型剃了。”
“嗯，在下还是想和殿下做朋友。”
听到这直白的话语，我愣住了。我一直都明白，他很想和我交朋友，可是由于第一次见面时的印象，导致我对他一直存在偏见，我只不过不想改变。但是当他直白的说出这句话时，再结合他那个小平头，我感受到了这句话的分量。
这次轮到我犹豫了。
他友善待人，诚实，认真，学习也好，也没有什么陋习，奇怪的称呼方式在习惯以后也没什么大不了，之前那个令人发笑的发型也没了，而且，那股莫名的厌恶感也消失了，似乎没有理由拒绝他。
“好吧。”我突然轻松了。
“作为朋友，在下想要对殿下提几点要求。”
“行啊。”我被他这句话逗乐了，还提要求，小孩子么。
“第一，殿下以后不能在无视在下了。”
“可以。”
“第二，殿下要对班里同学温和一些。”
“行。”我承认以前是有些冷漠了。
“第三，希望殿下以后不要从外表否定别人。”
“。。。好。。。”我有些尴尬。
当第二天我们在班里聊天的时候，班里沸腾了，因为一直看起来孤僻的我竟然会与他聊天，这似乎激起了班里人的好奇心。当他们发现我不在像之前那样冷漠时更好奇了，纷纷询问我到底发生了什么才会有如此转变，我自然不会回答。曾经我只是简单的附和他，从未关心过他所聊的话题，当那些偏见消失时，我才发现他真的是个有趣的人，现在我能理解为什么他那么受欢迎。一个人，他善良，诚实，风趣，他便很难不被他人所喜欢，当我对他的偏见消失后，我认识到了这一点。
于是我们一直都是朋友，直到大学也未变。
（王浩林，西安电子科技大学通讯工程学院）
我的父亲
王泽坤
     我的父亲只是初中毕业，没有多少文化，但并不缺少知识。
在那个计划生育还没有开始的时候，他在家里排老六，也是最小的一个。爷爷去世的时候，父亲只有十四岁，对于这个还没有成年的孩子来说，似乎已经开始知道什么是家庭的责任，虽然上面还有三个姐姐，两个哥哥。农村重男轻女的思想，家里太过于宠爱男生，以至于都已经成年了却仍然扛不起家里的重担。正是在这样的环境下父亲开始成长。
那年他还不到二十岁，家里开着商店，每天天不亮，就骑着锈迹斑斑的二八自行车，一路上咯吱咯吱响个不停，就去进货，从家里到小寨四十多里路，石子路、土路、混凝土路、柏油路，都留下了父亲的胎印，不知颠簸不知疲惫。可是随着年龄的增长，父亲有了更大的能力去外边的世界看看。于是，父亲走出了农村，希望学些手艺。
当时对于一个刚刚进入社会的小伙子来说什么都不懂，在介绍下他去了镇上的一个部队里当修理工，专门修理些木制板凳、桌椅，每天按时上班，部队的每天都小王小王的叫，看着父亲能干、踏实，也逐渐有了自己的朋友圈；后来有位熟人给父亲介绍一位老板，可以跟他出去学习手艺，父亲早已按耐不住激动的心情：早都想出去看看了，立刻就问：“啥时候走？”，“今下午就能走”，真是说走就走，中午就辞去了部队里的工作回家收拾铺盖，可是奶奶并不同意：你才多大？外边都不认识人，出去咋混？“没事没事，学个手艺”，匆匆拿着凉席和被子就离开了家。
“你得是小年他妈？”，“就是的，咋了？小年咋样了？”，“都好着呢，他让我带话，问你身体咋样了，他说他当时走得匆忙，你还有病着呢”……那是父亲离家一个多月，家里也没有电话，但父亲总是托人带话、带钱回来。那年奶奶正在田里收麦，奶奶的大儿媳妇在后面大喊：“妈，妈，你小年回来了，你小年回来了，没拿钥匙，你赶紧回去开门去！”，奶奶扔下手里的镰，来不及擦汗就奔向家门口。奶奶就给我说到这里，也不知道作为母亲，许久不见自己的儿子是怎样心情，作为儿子见到甚是想念的母亲会是怎样感受。
学艺回来后，那是一九九七年，有人给父亲介绍对象，不久就结婚了。父亲说当时和我妈结婚的时候，是腊月二十六，下的雪，婚车就一个，还是夏利，穿的红婚纱（当时可能都比较流行白色的），就这把我妈就接回来了，父亲或者母亲经常说起结婚这件事，但是有一件事在每次说的时候都会有不同的感受，在我看来都是父亲心中的一个结。离结婚还有一个多月，哪来的钱呢？“看这栋楼，就是当时跟你妈结婚时候安的窗子，一个月就赚了三千块钱，有了这笔钱才跟你妈结了婚”，父亲略显骄傲的说到，后来才知道，三千块钱根本不够，结婚前天晚上，父亲想买一盆冻肉，只有二十块钱，可是父亲拿不出来，于是就去借，可是这大过年的谁会把钱借给你呢？父亲就去找他的亲叔叔（爷爷的亲弟），终于借到了二十块钱买冻肉，可是结完婚的第一天，他的亲叔叔就上门来说：“小年，这把婚结了，那就把钱还了吧”，每次当父亲说到这里的时候，眼神都有些感伤：我可是你的亲侄子啊，就这么着急吗？虽然我爸去世的早，但是也不至于当成外人吧？话说回来，我哪来的钱呢？难道你真的以为我赚不来钱，给你连二十块钱都还不上了吗？父亲总是告诉我：可以关心别人，但不要被别人关心，你自己能行了就不用让别人操心！同样是亲情，父亲的做法却不同，母亲说：“大姑妈现在住的那套房基本就是你爸买的，你爸能给她借了三四万，她也没还”，而且在母亲眼里，大姑妈也是一个将钱看得特别重的人；我心里想：我们都还是租的房，为啥要把钱借给大姑妈让她买房？我心里很是不平，母亲说：“并不是你爸傻，而是你爸懂得感恩，当时你爷走得时候，没钱下葬，都是你大姑妈借钱安葬的，当时家里的经济情况也只有你大姑妈出嫁了，有些钱”，父亲听到总是说：“给娃说这些干啥，不要说了，我和你大姑妈都是一家人，弄得关系不好让外人看了笑话……”。
后来我才从母亲口中得知更多关于父亲的事情，父亲为了救朋友明知道花钱也不一定能就过来，但是还是找了几个关系好的朋友给他集资做手术；父亲给工人过年前发工资，虽然发的晚，但都是亲自送上家门，从不拖欠工人的工资，父亲总是对我说：“欠谁的都不能欠农民工的，他们的血汗钱是真正用苦力赚出来的，自己紧张点都不能让他们的经济紧张”。
父亲对于工作态度也并不一般，他从来不做给拆迁房用的窗户，因为那是劣质产品，窗子里边没有钢衬，全是骗人的，尽管那样做钱来的快，以至于在工地上，从下到看门的保安，上到项目的经理，都对父亲都是很客气，有时候生意刚谈成，对方就把钱打过来，因为他们相信父亲的为人。有一次父亲带我出去吃饭，他的朋友对我说：“你爸没读过书，但是你爸和书里的做法一样，像《菜根谭》、《增广贤文》”。父亲的衣服很少有因为剐蹭戳破的洞，而都是因为出汗，汗水蚀透了衣服，像被84消毒液泡过一样，一块深一块浅；干活的时候从不注意这是新衣服，回到家，身上粘的玻璃胶、油漆；买两百块的短袖、三百块的鞋都有些舍不得买，但是给我就买六百多的鞋。
一位老邻居开玩笑地对我讲：“你真是雇了一个好长工”。是啊，多么好的一个长工啊，脚趾磨出血泡，脚后跟的死皮磨破了多少双袜子，两年开十万公里，腰间盘特别严重，按摩时大夫说腰都已经错位，过期的东西总是留给自己吃……慢慢臃肿的身体，渐渐增多的白头发……这都是我的父亲，一个能干、坚忍、忠于道义、伟大的父亲，也是最不能让我辜负的人！
（王泽坤，西安电子科技大学微电子学院）
孝道
许鑫
我来自安徽省阜阳市的一个小地方——界首。地方不大，马路上行驶最多的是一种电瓶的小三轮，交通比较混乱，但那里是我的根，也是我最初汲取人生营养的地方，当然也包括孝道。
一，起源
听我姥姥说，我们家最初不是在界首，而是因为“打地主”逃到那里。因为太姥爷待人和善，在刚到界首无依无靠的时候，得到了一位恩人的照顾，就这样一家老小，太爷爷带着姥姥，舅老爷定居在那里。我出生时，太姥爷已经故去，我几次想问问关于太姥爷的故事，都没有机会。但是从我姥姥对我太姥姥的样子中可以感受一二。
太姥姥准确说是我姥姥的后娘。我印象中的太姥姥特别健康，能吃能睡，闲暇时喜欢和一群老太太唠家常，绣花，打打麻将，整天乐呵呵的。
同在一起聊天的几个老太太都羡慕太姥姥有一个好女儿，每天都从家跑来给太姥姥做饭，做完饭又急匆匆赶回去上班。后来因为姥姥年纪也大了，身体不便，才让妈妈牵着我去太姥姥家。
一次，为了陪太姥姥看病，姥姥把太姥姥接到当时离医院最近也是环境最好的我家去住。而那段时间，每天我最爱吃的饭菜，就变成了太姥姥最爱吃的饭菜。
每一次吃饭的时候，姥姥都会单独的把太姥姥的饭菜盛出来，端送到太姥姥床前，稀饭总是最稠的一碗，肉不好嚼，就从早上炖到中午，菜也是最热乎的。一边陪她聊天，一边看着她吃完最后一口饭，顺带把闹腾的我赶出屋子。
病好以后，太姥姥就迫不及待的要回家，本来姥姥还不想让她离开，无奈，太姥姥舍不得家舍不得那群老太太，坚持要走。拗不过才亲自把她送回去。
在我三年级的一天，太姥姥去世，听妈妈说，太姥姥走的很安详。
二，传承
当我出生的时候，姥姥已经退休在家。我太姥姥去世以后，我们家就搬到了大城市。为了方便照顾姥姥姥爷，两个舅舅和妈妈在离我们搬家后不远的地方买了一间大房子，给姥姥姥爷居住。
退休后的姥姥患上了轻微的老年痴呆，爱发脾气，像一个老小孩。
为了给姥姥治病，舅舅经常性的联系各家大医院的有名的医生。联系医生简单，最让妈妈和舅舅头疼的就是怎么劝姥姥去医院。
“不去，花那个钱干嘛。上次不是才去过吗？不去！”姥姥头一扭。
“哎呀，妈，医生上次都说了要再去一次，咱要听医生的话。”
“不去，我要给我外孙做饭。”
“哎呀，他都多大啦，还要你照顾，他自己会做饭。”妈妈连使眼色给我。
“就是，姥姥，我都多大啦，上次你不还说我做的好吃吗？再说，去完医院病就好了，还能让舅舅带你去北京玩玩。”我顿了一顿，“北京好吃的可多了，你看烤鸭，那外焦里嫩的，驴打滚，多好吃，还有.......”
“不去，我又嚼不动，那药苦。不去”姥姥双手往袖口里一插，扭头噘嘴。
“不去，钱就白交了啊。”妈妈也装作不高兴。
“怎么又交钱了！”姥姥急了，“每次都不和我说！”
“人家医生预约都是要交钱的，不去就真没了！”
“去去去，还不行吗？”
每个月类似的对话总要发生一次，为了让姥姥安心看病，舅舅和妈妈总是像哄孩子一样哄骗姥姥。对我也没有看出来那么上心。
姥姥姥爷时不时的吵架，今天是姥爷吃饭懒菜又没热，明天是姥爷又忘吃药了，总之都是姥爷的错。姥姥一生气，就唠叨不停，姥爷拿不住了，一个电话，舅舅妈妈全都扔了工作跑回来，顺带一个电话把我也叫上。看着两个孩子一样的吵闹，舅舅妈妈哭笑不得。
都说家有一老，如有一宝。这两个老宝贝，真的给我们家添了不少的欢乐。
三、继承
上大学了，我也离家很远了。
进入大学第一天，妈妈真的流露出很大的不舍。两年时间，虽然每天都和我聊天说和爸爸一起做了什么事，也时不时的调侃我什么时候能找到女朋友，但是我总能感觉到语气中的思念。
出门远行，能做的事情真的不多。
每周周末，必定两个电话。一个给姥姥，我是她最疼爱的孙子；一个给妈妈，我是她最牵挂的儿子。出门远行，能做的真的不多，只希望时间能慢一点，能给我更多的时间去回报他们。
（许鑫，西安电子科技大学软件学院）
我眼中的“海”
姚凯旺
海，在我的印象中，它总是伴随着阳光明媚，伴随海边人们走来走去的阵阵欢笑。在海的那里，总是有一种让人们忘记烦恼，开怀愉悦的魅力，而在我的身边，他，就给了我这种感觉，我认识的他，就叫海。
海是我的邻居，虽然不是隔壁，但是也不远，他是我最初的朋友。初次有记忆的时候，他总是大大咧咧，脸厚不拘谨，我从没见过他害羞忸怩过，一个能用兜里仅剩的一块钱在水果摊上买一个梨的人，确实是应该如此。他乐观，开朗，脸皮厚，这些就导致他很容易和人相处在一起。小少年们在一起的时候，满脑子想的都是玩，他们不会注意其他的地方，而我，就是小少年。
高中，因为我们俩不在同一个高中，所以需要上学的我，住的地方就离他们家比较远，而我们上学，则是他往那头，我往这头，因此，我们见面的次数就没以前那么频繁，也是在这时候，我渐渐看到了以前我所忽略的一部分。我家是一个大家庭，七口人，让我从没去想过其他人的家庭怎样，上了高中我才意识到，好像我从没见过他的父亲，但他父亲我知道还健在，后来，我知道，他是在劳改。
   海，他是一个很懂事，很有孝心的人。他哥哥在外面打工赚补家用，他们家的劳动力就是他年迈的爷爷和瘦瘦的他，在爷爷不能出力以后，他就成了唯一的劳动力。土地是每个人家都有的，而本就不怎么富裕的家，每年的一些庄稼就很重要，所以地不能荒，而种地的任务只能交给他。没法全都照顾到，就挑一些大的地。他一个人可以做很多事，但有些事一个人不好做，他就叫同学帮忙，当然只是一些其中很轻的活，比如他用锄头挖坑，同学帮忙扔种子进去。这些事花费了他很多的体力精神，而且不是每一次都有同学帮忙，那时候，我想他大多都是一个人慢慢做吧。在很多人放假都到处放松的时候，他要做的就是时不时的听爷爷的话去地里看看，我知道他更知道，家里需要他，他没法推脱，也不能推脱，他要做的就是尽自己的努力，逼着自己做。
   每个人都有着自己所不擅长的事，海，他不擅长的就是学习，不是不努力，是即使竭尽所能，期望的却总是一次次失望。学习的事导致他上的高中是私立学校，他选的科目，是文科这个努力可以发挥最大效果的文科。记得第一次去学校报道的时候，他缴的一切费用加起来是我的六倍，虽然以后每学期没这么多，但依旧是我的两倍。我认识的好多人他们有能力不去这样的高中，但他们去了，而海，我知道，他不是。学费是一笔很大的开支，给海的家庭造成了很大的负担，也许那时候他就认识到了。
    海有着瘦瘦的身体，和我一样，但没我高，也许是长期的晒太阳，他有着健康的黝黑肤色。学费在第一学期之后就是海自己给自己解决。在我们盼着放假的时候，他就想着自己挣钱去提供自己的学费开销。但一个还没成年的小孩子，在没有关系的情况下怎么找一个适合自己的轻松活，这很难。也是如此，他去了我们那的菜市场。那里不需要考虑什么，有力气能吃苦就行。第一学期结束后的寒假，他就去了。每天早上4点30必须要到，下班的话早点12点，迟点下午1点多、2点。大冬天的半夜，我们都还在睡觉的时候，他已经一个人默默的走在街道上，没有人，就算吃早餐也要等到6点多才有。期间我去找过他一次，不过我去的时候他在睡觉。后来在聊天中我渐渐的知道，他每次回来的时候，第一不是先吃饭，而是睡觉。每一次回来后，他一觉睡到下午傍晚的时候才醒来去吃饭，然后晚上适当地放松一下就必须在10点前睡觉，不然没法做下一天的活。
海，一个瘦瘦的少年，时间在他身上流过的特别明显，他在那个菜市场做了5个假期，我没法直接看到他在菜市场那里的出力，但我看的到每次他回来时的那种疲劳，能看到一个瘦瘦的少年渐渐变得有力，我看到了他胳膊上的肌肉，手上手臂上的青筋，肚子上快成型的8块腹肌，看到了他本就不白的皮肤更加黝黑，看到了他被晒出的短袖印，这一切的一切让我知道他很坚强，他为了帮家里减轻负担，他干的起。我的母亲也和我说过，虽然这孩子脸皮比较厚，但确实是个很好的好孩子，菜市场上的工作就是一个成年人做起来都不轻松，更何况一个孩子。我羡慕他有那快成型的8块腹肌，但我知道那代表着什么，一个原本和我一样瘦成猴，肚子上连肉都不多的人，需要多少次的弯腰直起，才能换来这一身肌肉，几千次？几万次？我没法想像。
我作为他的朋友，在他身上我看到了大海的乐观，坚忍，包容。他乐观，虽然做了这么多事，但从未听他向我诉过苦，抱怨过；他坚忍，为了家人，为了自己，他默默努力，一切困难他都一一克服；他包容，他把自己当作这个家的伞，竭尽所能为家人遮风挡雨，虽然这个伞暂时还不大，但他会长大。面朝大海，春暖花开。我很高兴认识我的朋友，海。
（姚凯旺，西安电子科技大学机电院）
我的“心口不一”的母亲
                           张安集
和往常一样，母亲在六点起床,梳洗,喂家畜,做早餐,然后吃完早餐去干活。这一成不变的日子对于母亲来说二十几年来从未变过,当然，还有那句：“要是能多睡会儿该多好，从来没有睡够过”。
母亲，中专学历，文化水平比父亲高出许多，小时候我们姐弟四个的功课都是在母亲没那么忙的时候指导下完成的。这也让母亲没有普通农村妇女那么“无知”与“安分”。在我们小时候，母亲觉得家里人太多，干农活收入太低，又不方便出去打工，便开了个小杂货铺，做起了小生意。 自己的房子，不用房租，便给母亲提供了坚强的后盾，母亲也不服输，一直在行商这条路上摸索了四五年，虽然这几年没赚到钱，但是母亲却学到了很多经商之道。
放假我经常在家帮忙，母亲的经商之道我也有所了解。母亲做生意，竞争者很多，刺探军情，以本伤人，以次充好的事经常出现，母亲对于这一点也有自己的坚持，假的不卖，质量太差的也一定要给顾客说过之后才出售，由于母亲的这些坚持，回头客也很多，渐渐地生意也还不错。但是，母亲也有“心口不一”的时候，做生意，肯定会有讲价，但是母亲的坚持让利润很微薄，所以，母亲总会在说售价的时候多说一点，遇到讲价的母亲就会少下来，遇到不讲价的母亲也会“让”他，把价格降下来。母亲的“心口不一”也使得回头客多了起来，生意也好了起来。
母亲也拥有妇女特有的坚韧。高中时，母亲生病住院了，手术之后疼得经常动不了，姐姐想请假来照顾她几天，可是她却坚决拒绝了。在给我们打电话的时候母亲声音很洪亮，带一点笑声，叫我们好好学习就行，但是，我们知道电话对面的母亲在忍受着巨大的疼痛。母亲出院回家，父亲要工作，没有人照顾，但是，母亲还是坚持度过了那段日子，每次和我们打电话依旧“心口不一”地说没事。多年的劳累使得母亲现在身体也大不如前，经常说很累，下雨天腿疼；饿了就胃疼；弯腰久了就腰酸背痛；脸上的皱纹层出不穷；头上的白发屡拔不止；手上的裂口陪伴了许多个春夏秋冬。
高三的时候，班主任让我们给母亲写一封信，在家长会交给母亲，当时觉得幼稚，没什么好写的，到家之后仔细看了一下母亲，要写的确实很多。经历了手术的母亲气色明显大不如前，身体很多机能有了明显的下降，但是，为了赚钱，还是经常挨饿，缺觉，劳累过度，我把我看见的和心里想说的都写下来交给了母亲。家长会过后的母亲感到很高兴，她也又一次对我说，我没事，身体各方面都挺好的，不用担心，好好学习就好了。母亲的“心口不一”我已经习惯，我回答我肯定会好好学习考上大学的，我的心里也被这浓浓的母爱给温暖。
母亲每年总会休息一天，在初一的那天母亲会睡一个“懒觉”，在这个浓郁的年味中享受这家人的团聚和这温馨的时刻。大年初一早上，母亲早上七八点就醒了，起床包汤圆，烧香，我说:“为什么不多睡会儿？”，母亲说：“睡不着了，起来给你们包汤圆”。这就是我的“心口不一”的母亲，有着坚韧的性格，聪慧的头脑和自己的担当和付出，用伟大的母爱滋润着我们姐弟几个，我们长大了，她却一天天老了，身体一天天不好了，但是，却会对孩子们说：“我很好，不用担心”。
（张安集，西安电子科技大学机电工程学院）
姥爷的胡辣汤
                        张远轩
陕西历史悠久，在漫长的历史中，食物不断交融发展，顺应时代，使得现在陕西大地上色美食种类繁多，口感丰富。凉皮，肉夹馍，羊肉泡馍，擀面皮，臊子面，饸饹......加上各地不同的做法，即使是从小生活在陕西的“老陕”们怕是也没有把陕西的美食都吃上一遍。
然而，在陕西众多的美食中，我却独爱着原本不属于陕西的胡辣汤。
胡辣汤，又名糊辣汤。是中国北方早晨中最常见的汤类小吃。他虽然起源于河南，可是却成为了陕西人早餐桌上不可缺少的一道美味。两滴香油，再加上陕西特产油泼辣子，就使看似平淡无奇的胡辣汤变得十分诱人，恨不得端起来一口气喝完。胡辣汤刚入口时，没有一点辣味，只给人一种绵软温和的口感。稍过一会儿，辣意便从舌尖一路向后，穿过喉咙，给人无穷的后味。胡辣汤里还有面筋，肉丁，豆腐片，海带丝等，舀起一勺送入口中，淡淡的麻意也传入了胃中，让疲惫的身心顿时又重振光彩。这正是胡椒粉的功劳。作为胡辣汤的重要材料之一，胡椒已经延续了千年。按《酉阳杂俎》云：胡椒，出摩伽陀国，呼为昧屣支，其苗蔓生，茎极柔弱，叶长寸长，有细条与叶齐，条上结子，两两相对，其味晨开暮合。合则裹其子于叶中，子形似汉椒，至辛辣，六月采，今人作用盘对内皆用之。胡辣汤还有一个特色，就是其中的面筋。面筋入口十分筋道，嚼劲十足。端起碗来，“咕噜咕噜“地顺入口，享受他对味觉的最后冲击。一碗胡辣汤入肚，辣出了满头的汗水，给人酣畅淋漓的享受。
虽然我对胡辣汤爱好有加，但是母亲十分不能理解我，她认为比胡辣汤美味的东西多得是，为什么我要偏偏对那平淡无奇的胡辣汤感兴趣。十四岁的我对此的回答是:“你不会明白的”。随后，就得到了到了母亲的一顿批评。有一天，在母亲异样的目光下，我满脸泪水地吃完一碗胡辣汤，之后却破涕为笑。然后我又哭了，哭了很久，哭的没有力气，两眼肿得像桃子一样，那可能是我人生中哭的最长的一次。母亲那天抱着我哭。那时我以为母亲不懂我，她不懂我失去了最疼爱我的姥爷。现在想起，我失去的是姥爷，她失去了最疼她的父亲，她再也没有可以依赖，陪伴他的父亲。母亲明明什么都懂，她当然懂，我是替姥爷喝下那一碗他再也无法喝到的胡辣汤
我第一次吃胡辣汤是在六岁那年是姥爷带我去的，母亲是这样跟我说的。那时父母忙碌工作，无暇照顾年幼调皮的我，就把我交给姥爷照看。十几年前的回忆早已经在我脑海中变得浅淡和模糊，我只能依稀记得那碗的满满胡辣汤和他的诱人的香气和姥爷那慈祥却模糊的脸......母亲还说，之后我天天早上都要缠着姥爷去吃胡辣汤，当然，姥爷对胡辣汤的喜爱也不是我所能及的，胡辣汤陪伴他的时间显然比陪伴我长久得多。于是，我们一老一小每天早上雷打不动地去寻觅胡辣汤的香气。
在年幼的我的眼中，姥爷就像胡辣汤一样。我的顽皮会被姥爷训斥，就像胡辣汤中的辣味一样。但更多的是姥爷的慈祥和疼爱，像胡辣汤一样让人温暖的照顾让我在缺少父母陪伴的时间里仍然快乐的长大。是姥爷的教育让我能正常开朗的成长。
姥爷总是在老旧的小区里开了多年的早餐摊喝胡辣汤，他说这样的地方经营的时间长，老板用心做，味道比大店面里的更好。他吃胡辣汤还有个讲究，就是配上酥脆可口的麻花。这样一来，胡辣汤那绵绵的口感便与香脆的麻花形成鲜明对比，层次丰富的口感给人新的体验，更是一种不同的感受。于是，作为姥爷的小跟班，我也爱上了这种吃法。
    随着年龄的增长，姥爷的牙口渐渐变得不行了。但姥爷没有屈服，他专门去配了一套假牙。于是一老一小又出现在追寻胡辣汤的路上，似乎没有什么能够阻挡，爷孙俩人对胡辣汤的向往。
然而命运仿佛又和他开了一个玩笑。几个月后，姥爷病了，于是母亲就不让他出去，更不让他陪我去吃胡辣汤。每天早上，就只剩下我狐独一人去寻觅胡辣汤的香气。在回来之时，还不忘为姥爷稍上一碗。回家后，刚将胡辣汤端到姥爷面前，他就像个小孩一般狼吞虎咽地吃了起来，假牙也没来得及戴。在一旁看着姥爷狼狈的吃相，我偷偷地笑了，怎么会这么像个孩子?一点都不像我严肃慈祥的姥爷。不久之后，姥爷病重住进医院，母亲也不允许我再给姥爷送胡辣汤。恰好我到了小升初的关键时候，于是，我与姥爷便分开了。
几个月之后，我来到医院看姥爷。刚进病房，就感到一双盯着门口的眼睛顿时有了光彩，是姥爷!望着雪白病床单上消瘦大半圈的姥爷，一股怒火涌上心头，你们是怎样对待我姥爷的!可转眼一看床边准备的饭盒，我明白了。饭盒里面只有白花花的稀饭，我恳请母亲让姥爷再尝一回胡辣汤，母亲却摇摇头，姥爷现在肠胃不好，不能再吃胡辣汤了。我呆住了，难道姥爷与胡辣汤几十年的缘分就这样断了吗?他不能陪我吃难道自己也吃不成吗?
不久后的一天夜里，我还沉浸在梦里时，姥爷与胡辣汤的缘分，与我的缘分，与这个世界的缘分在哭喊声中彻底断开。或许人生就是这样，你永远不会知道你和你爱的下次相见会是何时。
去时，他已在灵堂，躺在水晶棺里。还是那个熟悉的人，如今灵魂却已离我而去。只记得，姥爷的嘴微张，却再也说不了话了；眼睛紧闭，却再也睁不开眼了；双手弯曲，却再也给不了我温暖......他如同一个冰冷的雕塑，全然不顾生者的喜怒哀乐了。他再也不能在妈妈把我送到姥爷家时笑眯眯地把我抱过去，第二天带我一大早去喝胡辣汤；他再也不能在我把盐倒进他的茶水时训斥我；他再也不能在母亲拒绝给我买冰糖葫芦时给我一根最大的冰糖葫芦......我的童年像是被割走了最重要的一部分，我的记忆和快乐迅速的氧化和褪色，变成一副模糊的画面，蒙上灰蒙蒙的影子。
没有人知道，在他临走的那个夜里，姥爷与我在梦里吃了一碗我觉得最好吃的胡辣汤，姥爷消瘦的脸庞似乎也恢复了健康和红润。他笑了，笑的很满意，他不断叮嘱我要好好学习，不要再恶作剧了，冰糖葫芦要少吃对牙不好，好好照顾父母听他们的话...我只是呼噜噜地喝着胡辣汤，口齿不清地答应着姥爷。
梦醒了，我再也没有姥爷了。
    姥爷走了，摆在面前的只剩下一碗胡辣汤，一瞬间，仿佛世界只剩下我和这碗胡辣汤。热腾腾的白气扑在我的脸上，使得我眼睛红，鼻子酸。透过层层白气，我仿佛又看见姥爷那张朦胧而又慈祥的脸。还是那柔情的眼神，如同儿时看着我吃胡辣汤那样。倏时间，我懂了，我什么都懂了。姥爷还在！他与胡辣汤的渊源并没有剪短，而是延续到了我的身上。而姥爷也并未远去，化作寒冷早上的一碗热腾腾的胡辣汤，温暖着我，守护着我，陪伴着我。姥爷，你不会感到孤单的，这里有你最爱的胡辣汤和我。当然，有你们的陪伴，我也会勇敢向前。
这一刻，眼泪突破堤坝，无声却汹涌地流下......
（张远轩，西安电子科技大学电子工程学院）
母亲
朱兴博
周六凌晨6时10分，当大家都在享受着来之不易的睡懒觉的时间，一个女人早早的起了床。帮她的儿子把饭菜热在了锅里，裹着厚厚的棉大衣，推开堆满了积雪的大门。突然的大风扑面而来，再次裹紧了自己的衣服，走出去，并马上关上门，生怕这窜入屋子里的大风吵醒了熟睡的孩子。
外面天还是黑的，但这漫天的大雪却是那么的清晰可见，透过淡黄色的路灯，闪烁着浅黄色的光芒。路边的大树被大雪压的喘不过气，摇摇欲坠，却又屹立不倒，保护着怀里的小树。谁让东北的大雪一直是这么凶猛呢，丝毫不近人情，像一头猛兽入侵，人们却又无法对抗。
女人一步一步艰难的在大雪中爬行着，她也想像很多人一样，睡在暖和的床上，享受周末的放松。但为了生活和工作，她要在天亮前打扫完她负责的那部分街道。终于，她缓慢的抵达了她的负责区域。幸运的是，由于路边的树比较多，街道上并没有多少雪。于是，昏暗的灯光下，一个迷糊的身影，瘦瘦的，小小的，拿着笤帚，慢慢的向前移动着。她双手紧紧地握着笤帚，低着头看着地面，一步一步的把路边的积雪打扫干净。
渐渐的，一抹红色的朝霞从天边浮出云端，照耀着这座小城，射进熟睡的人们的床上，射向女人弯腰干活的脊梁。天这么快就亮了，还好紧赶慢赶的把活干完了。雪有点下小了，路上的车也能畅通无阻了。很多人或者开着车，或者成群结伴的步行，准备出去玩，来好好的享受这个周末。
女人也该回去了，忙了一大早上，真的很累了。继续拖着疲惫的身躯，沿着路边，走在回家的路上。路边经过了一个又一个的路人，但离得远远的，因为她已经习惯了别人的目光了。这种目光杀不死人，却让人很不适。路上的大雪，下的或急或缓，重重的压在女人的身上。路边，她看到了卖红薯的老人已经在烤红薯了。香味透过大雪，传得很远，传到了女人的鼻子里。她伸手摸了摸自己的口袋，还好带了一些钱。忙了一早上，也可以犒劳一下自己了。拿出零钱，买了热乎乎的红薯，在寒冷的大雪中，回了家。到家后，女人躺在床上，实在是累的睡着了。
小时候，妈妈就是这样，一点一点的把我拉扯大。那时的我总是羡慕身边的朋友什么都有，我却想要也没有。直到自己长大了，离开家了，才知道父母把所有的东西都给你了。只是那是的我们太小，还不懂。有些事情，现在看起来都不过如此，可在当时，真的是人们一点一点熬过来的。每个人都有每个人的生活，有些人生来就在罗马，有的人却要经过所有的努力，才能到达罗马。而上天就是要告诉第二种人，生活就是这么单调且丰富多彩。生活就是需要一步一步的走着，才能发现身边的人都是那么好，有那么多的优点。
（朱兴博，西安电子科技大学机电工程学院）

 
我们总是毫不在意
余至文
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。”
印象中，最早会唱的歌，就是这首了吧。母爱如海，我一生都沉浸在了其中，尤其是童年更是无法自拔。至于父爱似山，但童年的我从未知道其山的容貌，现在想想，只缘身在此山中。
小时候爸妈总是小心翼翼地问我：“我们分开住的话，你想跟谁住？”
分开住？什么是分开住？大概就是住两个房子，那我每天去一处住好了。为什么要分开住？不知道，不理解。然而纸是包不住火的。那一夜，他们晚上吵得很凶，我从睡梦中吓醒，缩在床脚，裹住被子，眼泪止不住地流下。但是不敢出声，装作什么都不知道。我以为这就和我与隔壁孩子一样，吵一架第二天就和好。看来我还是太天真。
事实上，他们离婚了。好像是赌气一般，小时候的我装作毫不知情，他们也似乎没有差距，假装一起过生活。其实不过是住在一起罢了。后来，爸爸带我去新看房子，说是他要买。果然，他们离婚，都是他的错。
他从来没怎么管过我，也从来没怎么陪过我。他把我锁在屋里不让出去，让我写日记，自己在看书。他把我晾在一旁，自己在玩电脑。小学时，我每天都写作业写到很晚。不是太多，而是我不知道写完后能干啥。妈妈说，她要考会计证没时间陪我，爸爸每天把自己锁在书房不知道干啥。妈妈曾苦口婆心地告诉我，这个会计证对于我们家有多重要。爸爸，什么也不说，就像他什么也不问，什么也不管。
说到底，当时的我有点怨恨那个男人。但当我从赌气般的情绪中脱离，我总觉得自己是真的幸运。我幸运地在一出生就获得了这么多幸福。
小时候，左臂骨折过一次。在深夜，不知道为什么骨折。很突然，以至于妈妈不知所措。爸爸打了120，不知道为何好像来不了车。于是他背着我冲去了3千米远的医院，路上差点摔倒，妈妈在后面喊着：“慢点!慢点!”他仿佛没听见，喘着粗气问医生：“我儿子怎么样了？”
长大后，我听说了很多我不知道的，有关父亲的事。
听父亲工作的学校的校长说，父亲工作非常认真，自从把一批没老师愿意教的学生教得非常好后，一直在带差班，从不放弃任何学生。有一个孩子因为家庭状况上不了学，父亲四处奔波，帮学生的家长谋了份工作。最后全校老师把他推荐到市里评优秀教师，他也不负众望得把奖带回了学校。那个奖，我是知道的。父亲本来不愿意参与。但是，为了奖品中的那个手机，他拉了好多票。最后把手机给了母亲。而他自己依旧用着小灵通，那个漆已经快被磨干净了，看不到按键上的标志的玩意儿。那部小灵通，母亲至今保留着。
父亲曾经生了一场重病，连续好几天躺在床上动不了。有一次刚回到家，看到他非常吃力地从厕所出来，我立刻跑去扶住了他，他欣慰地摸着我的头，说我长大了，懂事了。但是回想起当初，撑着他的我似乎并没有感受到父亲的重量……
校长退休了，但他每次遇见我都会和我谈起父亲。他说，他很佩服父亲，当初重病的日子里，走都走不稳，还到学校去给学生布置作业，给学生打气，因为马上就要中考了。
“可惜，这么优秀的人，怎么就这样走了呢？”
但是，假如真的有天堂，他一定还看着我和母亲。他是那么的优秀，一个优秀的老师，一个优秀的父亲……
（余至文，西安电子科技大学软件工程学院）
学会发现别人的优点     
朱贺鹏
我们常说“尺有所长，寸有所短”，人都有自己的长处和缺点。即使是在我们看来“怨气极深，毫无优点”的人，他们的身上或许隐藏着更多我们所需要的优点。但是这需要我们摒弃自己的偏见与愤懑，以和善公正的眼光去发现。
看到的是呆板与怯懦，但看不到认真与严谨。清晨，还在睡梦中的我隐隐约约听到卫生间“哗哗”的流水声，看了一下表时间还早，蒙头继续睡。刚刚又想睡着，就被室友叫醒了，怒火一下就来了。“你干嘛！”，没好气地质问他。“昨天学校通知今天会检查宿舍卫生，你赶快起来打扫一下。”他说。顿时心里就产生了一种鄙视与不屑：“不就是一次宿舍检查卫生吗？大清早的就起来打扫卫生，至于这么认真吗？再说寝室那么多，学校肯定不会检查到我们，担心什么？真是呆板又胆小！”但是，当自己冷静下来的时候，才发觉是自己的想法不对：不能拥有侥幸心理，打扫卫生不仅能确保我们不被学校所批评，避免不必要地批评，也能让我们地生活环境更加地干净整洁。别为了自己的一己私欲就否定别人，以欣赏和理智地态度看待他人，或许能将自己所“厌恶的”变成自己所“称赞”的。
看到的是办事不力，但看不到默默奉献。“我们的水票好像丢了”，寝室长突然给我们说。经过一番查找之后确定是真的丢了，这时候一个室友有点抱怨地说：“这水票这么贵，看来我们得重新再买了。”寝室长没有说什么，只是有点失望地低下了头。之后我对那个抱怨的室友说：“我们不能只看到寝室长弄丢了水票，他也不想的啊。再说，寝室长平时为了我们也做了很多事情的啊，比如：订水，交作业，拿作业……我们不能只看到别人的办事不力，而对别人的默默奉献视而不见，这样会很挫伤别人的。”人的天性大致如此：对别人的奉献看作理所当然视而不见，但是却对别人的错误耿耿于怀。所以我们要改变：要变得心存感恩，发现并铭记别人的恩惠，忽略宽容别人的错误。
    看到的是不“乐于助人”，但看不到遵守纪律坚守原则。室友五一回家给我们每人带来了一份凉皮，让我们尝尝正宗的陕西凉皮。可是我在寝室没有筷子，正好一个室友要去吃饭，我说：“你顺便帮我带双筷子回来。”我以为他会满口答应，但他却扔给了我一个“不”。我很诧异，接着问：“我只是让你帮我带双筷子回来，又不是特别麻烦，你就这么不乐于助人的吗？”他说：“如果我帮你了，不是乐于助人，而是违反原则。食堂的筷子属于公共财产，我们没有权力带回来为己用。再者说，食堂里也规定着：不允许把餐具带出食堂，我们这样做是违反规定的。听罢，确实意识到了自己的错误，觉得自己的道德素质确实有待提高，也为室友的高素质点赞。
每个人身上都有闪光点，或多或少，只要我们愿意以和善公平的眼光去看待他人，就能够发现别人身上的优点，与此同时我们也能够改正自身的缺点。
（朱贺鹏，西安电子科技大学软件学院）
感恩一切
 任浩箐
我在回忆，从我出生时的那一刻开始，我的人生，是否就开始了懂得做人，学会感恩的道路？是否从那一声响亮的啼哭之后，我就已经感谢，或者说庆幸于自己获得的生命来源于母亲的恩赐，抑或上苍没有给我更多的苦难，给予了我健全的肌体、沉静的思维，我的面前不是黑暗，而是一个绚烂的世界？
我能够翻开唐宋诗词，品读平平仄仄的韵律，体味江南水乡的缠绵多姿，而不必用手指在厚厚的纸上触摸针扎的小字，也不必辛苦的打着手语诉说着难以启齿的痛苦。我在青春的路上一路前行，迈开未知的步履。
我的人生，既是由无数的喜悦和胜利，构成了漫天星空的璀璨，但再晴朗的天幕也必会有乌云垂际，崎岖不平的小路，注定是我人生青春必然要经过的考验，但就算绊脚石再过坚硬，颠簸的时间再长，却有着同伴们的支持、宽容和信任，而感恩的温度也将支持我走过一生。
至今为止，我都难忘那位让我懂得了宽容并学会了感恩的老师。我并不是一个乖巧的孩子，还经常会和老师闹矛盾，挑老师的上课时的错。总之正处于青春期的我干尽了一切的“坏事”。虽然只是五年级，但是淘气的性格让我很快就成了老师眼中虽然成绩很好但是却是个难缠的“刺儿头”。我开始顶撞老师，把老师眼中的真理批得一无是处，完全失去了对老师的尊重。上课时，我喜欢提很多刁钻的问题，看见老师无可奈何的样子，我总是沾沾自喜，认为比老师聪明得多，甚至因为老师回答不上来而认为老师不够称职，而素以温柔著称的妈妈对此也无可奈何。我沉醉在这种自以为是的情况下几个多月，不知不觉中，发生了那件事。
那一次的数学作业，我没有用心去做，自以为很简单但其实是一道道蕴藏了很多陷阱的题目。结果错的一塌糊涂，我偏执地认为是老师题目出的有问题，又没有认真的订正，结果不但订正的还有问题，而且还有几题没订正，这还不是最重要的，我居然还忘了带订正，直到下午才补交起来。
到了自习课，老师评讲试卷时，首先表扬了方法新颖，做的正确率高的同学，接着她拿起一张学案，当我看见那张试卷时，我就已经知道那是我的作业了。然后老师把我所有错的题目极其详细的讲了一遍，告诉了我应该如何订正，把所有不会的知识点都讲了一遍，纠正了我的错误，还有做题的格式。
至始至终，她没有讲出这是谁的卷子，她只是以“我们班随便抽的一张卷子，没有看到是谁的”一笔带过，浅浅的说了一下来历，便开始了细致，认真的讲解，她没有打击报复我平日里对她的所作所为，亦没有在全班大张旗鼓的批评，她只是用一个最温暖的方式，回应了我的尖锐的批判。
从此，我开始学会了尊重老师，理解老师，不会再顶撞老师，在老师的敦敦教诲之下，我也变得沉稳与成熟。可以说，正是老师用她的善让我迷途知返，走上正确的人生道路。也许这也是在感恩中成长，虽然一颗苗若长成参天大树需要许多关爱，但是在成长的路上没有感恩为我撑伞，也许阳光不会那么明媚。年少的我是那么的无知，却又如此的幸福，是因为在我的身边有人间无尽的温暖与无数的呵护。
前段时间读《大学》时学到一句话：“好而知其恶，恶而知其美者，天下鲜矣。故谚有之曰：“人莫知其子之恶，莫知其苗之硕。”此谓身不修不可以齐其家。“我深以为然，只有能在喜欢的事物中认识到缺点，在讨厌的事物中认识到优点才能成为君子，但是，天下能做到这些的人，是少之又少。因为人们通常都容易感情用事，以自己的好恶来评判人事。“憎者惟见其恶，爱者止见其善”，喜欢一个人，我们往往爱屋及乌，而讨厌一个人，则往往恨不得将他“打翻在地，再踩上一脚，令其永世不得翻身”。“好而知其恶”，需要一个人的识力眼力，“恶而知其美”，则不但需要眼力，还需要一个人的气度和格局。故“恶而知其美”比“好而知其恶”更鲜见，也更难得。人对外界事物都有自己的好恶，难免会对自己喜欢的人或事大加褒扬，对自己不喜欢的人或事加以贬低，这原属人之常情。但是人往往会被喜爱或愤怒蒙蔽，看不到事物的本质。所以，我们评价人事一定要客观公正，要避免感情用事，因自己的好恶而产生偏见。
心怀感恩，客观待人，我认为君子应当如此，在今后的学习和工作中，我会努力遵循这句箴言，成为君子。
（任浩箐，西安电子科技大学计算机学院）
 
舅舅的故事
黎奇
我曾经一度怀疑舅舅是怎么成为一个警察的。
老实说，舅舅给人——主要是家里面的小辈的表现，就是一个混社会的。几乎所有街头混混、流氓大叔甚至是黑社会的气质都能在他身上找到。他的长相就会给人一种犯罪份子的气息，眼神鸷眭，脸上坑坑挖挖的。家里偶尔过年过节时遇到他，他也从来没有露出过什么温柔和蔼的表情，从来都是双唇紧闭，嘴角下撇，一副正在跟人谈判时的样子，说话也从来都是给人一种审判甚至是威胁的感觉。由于他的三个妹妹（即我的妈妈、二姨和大姨）都是很擅长与人打交道，很会说话，与人交流时能让人感到舒适的人，这样，就更加衬托出他的……特别？
俗话说路遥知马力，日久见人心。如果仅仅是给人印象的问题，倒还不至于让我们这些小辈们这么不待见他。实在是他几乎从未在我们面前表现出一个人民警察的素质。我和舅舅的见面次数很少，（主要是家里人会在一起聚餐时）在不多的几次见面里，我见过他像个中年危机的大叔一样喝个酩酊大醉，见过他打牌时像个流氓一样耍赖。甚至于，我还见过他数次和外公外婆吵架，就像电视剧里的不孝子一样，特别是，在我听说舅舅不是外公外婆亲生的时候，这种感觉达到了顶峰。
很多事情不像你表面看上去那样，舅舅到底是个怎样的人，我是后来才一点一点知道的。
我12岁的那个冬天，外公去世了，家里的人从天南地北赶回来。直到下葬的前一天晚上，舅舅才邋遢地回来，他什么都没做，只是在外公的棺材旁默默地坐着，一根接一根的抽烟、喝酒，真是颓废极了。我听说葬礼是舅妈和大表哥（舅舅的儿子）一手操办的，舅舅本人几乎没怎么参与。直到一年后，外公的忌日时，妈妈和外婆才突然谈起当初的事，我这才了解到，原来外公去世的时候，舅舅在参与执行一个紧急任务，一直脱不开身，原本都和家里说好了可能不回来，但他依然到处找关系，找领导，都因为任务情况特殊而没有被允许，最后，他在外公下葬的前一天晚上，抛下任务一个人偷偷跑了回来，还因此受到了严厉处分。这是我对舅舅印象的第一次改观。
随着我稍微长大了一点，我也知道了更多的关于舅舅的故事。他是一个很远的亲戚的孩子，双亲因为一起恶性案件而去世，正好当时外公想要一个儿子（生了三个女儿），所以他其实是过继过来的。因为亲生父母的事，舅舅从小就很想当警察，当时的警察可不是什么好工作，为了这个，他和外公吵了好多架，外婆的劝告也没有听。后来当了警察后，也许是见到了太多不好的东西，他对于家里面人的安全有着近乎偏执的重视。那时外公很喜欢晚上独自外出散步，外婆又闲不住经常到很远很乱的菜市场买菜，这使得舅舅一直非常不满，他一直想要阻止老人家的爱好，但是两位老人又比较固执，因此他们经常吵架。
外公去世后，舅舅就像变了个人似的，粗犷的习性再也没有出现过。没多久后，他就以年纪大了（实际上还没到退休年龄）为理由辞职，在家一直陪伴外婆，不仅再没有吵过架，反倒是一直变着花样满足外婆的各种奇怪的要求。后来一次过年和舅舅喝酒时，才听到他表达了自己对于没能好好在外公面前尽孝的后悔。
很多人，很多事，并不像你看上去那样。现在我很尊敬舅舅，因为我觉得他是一个有孝心有担当的人。
（黎奇，西安电子科技大学机电院）
我们俩
                         李芮宁
我是一个习惯于对别人做减法的人。每遇见一个新朋友，都是从满分开始，在接下来的相处中日趋熟悉，慢慢会因为他们身上各种缺点和问题一点点扣分，超过我心里预期承受值的会被我拒之心门以外，留下的都是我喜欢的人儿。在过去的二十年里我一直是如此交友生活，朋友不多不少，但足够交心，颇有点自得其乐的意味。
前几天晚上和闺蜜视频夜聊时回忆起初识的场景，许多细节我甚至已经模糊，她却兴致颇高的细数起许多埋藏在我记忆深处的趣事，哪天我为她说了一句如何感动的话哪天我又为她做了如何感动的事。她每说一件我都拼命回忆，但其实已经是很久远的事情了，至多依稀有个大致的印象罢了。而她每句的开头总是强调：“我记得特别清楚...”。
说来感慨，我俩相识已愈八年，眼看奔着第九个年头去了。
她是一个喜欢加法的人，所有人都是从零起步，每发现他们身上一个blingbling的闪光点，就会开心的加分。以至于她每次形容女孩子们，我都会觉得，她们真是软萌可爱又善良的存在啊。当然我们很少讨论男孩子（哈哈）。我猜想可能因为我们迥异的生活方式，使她成为一个容易并且喜欢着发现别人的优点，接受这个世界带来的善意，记住别人对她好过的点滴，温暖明亮的人。
她说得上是跟我性格截然相反的人，最初的最初，我私心里以为我们可能只是擦肩而过的缘分，最后却成为了最与我投缘的人。我们友谊的转折点应该是从五年前开始，当时我们都还是天真懵懂的初中生，每天在父母老师的监督督促下兢兢业业的学习，偶尔会按耐不住叛逆的心思跟父母较劲吵一架，正是无忧无虑的年纪。
在当时的我看来，我妈妈是一个严厉无趣甚至于非常固执从来不会试图理解我的人，在她每天持之以恒的监管下，我考入了交大附中，彻底从一个“鸡头”变成了“凤尾”。从曾经老师们的关注对象变成一个默默无闻的普通同学，巨大的心理落差让我几度躲在被子里偷偷落泪，再加上住校生的生活让我极其不适应，我甚至从自卑变得有一些抑郁。每周积攒的坏情绪，都会在周末一次性爆发在母亲身上，无视父亲的批评阻拦，无视她为我做的满桌饭菜。那时的我不知道，那已经是母亲最后的时光。
当噩耗来临时，人们总会下意识否认不愿相信，等真正意识到已经真实发生时，痛哭流涕，悔不当初。母亲葬礼那晚，我甚至心痛的麻木，一滴眼泪都流不出，整个人飘飘忽忽，急需找一个倾诉的地方。当闺蜜接到我的电话时，听到她在电话里哭到泣不成声，我就像是被打开了开关，再也抑制不住的汹涌。我还记得那晚她说了句“我来陪你”，然后第二天我睁眼时她就出现在我老家抱住了我，我诧异到说不出话。那一整天她都在跟我说话闲聊，我露出第一个笑时听到她轻呼了一口气。那时我们高二。
很久的后来我听她妈妈说起，那晚她挂掉我的电话后，半夜两点哭着打给他妈妈说“不行妈妈我得回去”，紧接着请假、转车、用了一夜来到的我身边。这是我第一次感受到别人的善良。善良到让人希望她一生都被善待。
之前她老是念叨我冷漠，太过于注重细节，总是因为一件小事放弃朋友，其实在其他地方其他时候大家都有自己善良可爱的的地方，只是你要耐心一点，才能发现。我总是嘻嘻一笑，心下却想她是不是有点幼稚。几年后的今天，我偶然看到一句话才恍然
“观人间不平而未遇不平，知人心冷暖而纯心不改。”
共勉。
感恩相遇。
（李芮宁，西安电子科技大学机电工程学院）
 我的父亲  
岳扬
   我对我爸的感情一直很矛盾。毫不夸张的讲，有时候我对他真的恨之入骨，但却也总是割舍不下。
   我爸那一辈兄弟姊妹四个人，我爸排老二。那是八十年代，我爷爷奶奶家里很穷，只能供一个人去读大学，据我大伯说，当时我爸读书非常用功，但因为他是老二，所以最后还是只能去技校，把去大学的机会让给了我大伯。后来我考上了大学，我爸兴奋了一个多月，比我的反应都大，让我无法理解，甚至感到烦躁。直到我们家家族聚会的时候，我爸喝多了，在谈到年轻时的往事时，他情绪瞬间低落了下来，当着我奶奶，姑姑，大伯和叔叔，用昏昏沉沉的声音说，“我当时真的想晚上用耗子药把你们都毒死”,那时我才明白，我爸内心对大学是多么的憧憬，对他自己的无奈的选择是多么的不甘心乃至怨恨。他其实一直很好强，也很爱慕虚荣，很想通过自己的努力去出人头地，一辈子风风光光的，但遗憾的是，他一开始就失败了。所以，他非常希望我能成功，对他而言，我是亲人，也是事业。
后来技校毕业，他去了国家的电力单位，一直勤恳工作，事业还算顺利，还收获了爱情，就这样平稳生活了十几年，忽然遇到了挫折，仕途被一刀斩断———他被调到了内蒙古，一个人在那荒废了五年岁月。那以后，我就很少见他了，那时我才上初二，一开始内蒙的工作似乎还能进展，他一个月才能回来一趟，一次在家呆一两天；后来， 内蒙情况很复杂，工作越来越难以进展下去，他意志开始消沉，情绪开始焦躁，再加上周围没人管他，他开始酗酒和吃镇定药物，最后自己也控制不了自己。当我高考结束回过神来的时候，他已经性情大变，缺点无限放大，成为了一个令人讨厌的人———懒惰，暴力，不思进取，口无遮拦，反复无常，有时候还会挑战人的底线。家丑不可外扬，我就不举例了。
我产生过无数次非常冲动的想法，但一次清晨的的冲突改变了我的很多看法。那是十一假期的一个早上，我们家正准备一起回老家。我爸他早上迟迟不起床，我去叫他，发现他眼睛通红躺在床上。他跟我说“我觉得我现在活不了多久了，我昨天晚上想了很久，我已经把遗书写好了，咱家的东西全都分好了。”我默然，他又说“我一个人在那边真的很寂寞，其他的领导的家属都辞去工作去那边一起住，就你妈这边的工作总是放不下。”然后又在床上絮絮叨叨说了很多毫无逻辑的话。后来我去跟我妈谈，早餐的时候，我妈说，可以去，但她辞去工作后就没有了收入，希望可以掌握家里的开支，这时候我爸突然爆发了，他觉得我妈是在怀疑他的忠诚，用钱去干别的事情，他非常委屈，他把卡一张一张拿出来，在餐桌上一张张的摔在我们面前，呼吸急促，双眼通红。我痛恨酗酒和药物依赖，但恰巧又因为这两样恶习瓦解了我爸的精神防线，让我真正了解了我爸这个人。
我爸出身贫寒，想通过自己的奋斗改变命运，但由于外部环境以及自身的弱点，最终只能向现实低头。然后进入体制内，顺应体制内的规则，在官场奋力爬升，披上伪装，撑起架子，但等到仕途受阻，官场失意之后，内心的敏感与脆弱，对家庭关系的重视，对亲情的渴望完完全全的暴露了出来。这时候再回想过去，无论是给爷爷看病，还是给奶奶买新房子，他从来都不会推脱；每次过年家庭聚会，他总是说我要做好榜样，因为我是这一辈的老大；每次家里人过生日的时候，他总是会发微信提醒我，让我去送祝福。一个内心总是有别扭的人，情感的表达总是迟钝的，一个孤独奋斗的人来说，对最可靠的血脉亲情的依赖也是最重的。作为亲人，我不会原谅那些恶言恶语，但我却也总是从内心深处为这个憔悴的人忧虑，因为亲人同样也是我的底线，这无关道德的姿态，而是切实的内心的柔软，血脉的悸动。
这次的主题是我为身边的人找优点，我觉得我找到了。在一个“恶人”身上，我感到了巨大的善意。
（岳扬，西安电子科技大学通讯工程学院）
我为身边人找优点
袁淼
感恩爷爷，我身边最勇敢的人。
到大学2年，就见过2次面。很久不见，于是今年多回去一次看望爷爷。我和父母说着走着,随着熟悉的小路,我们终于到了祖父家门口.墙色是灰灰的,似乎已经很久没有修葺过了.看到这熟悉的地方,小时侯的记忆一下子就在脑海间浮现出来。
我记忆中的爷爷是瘦弱的，头发十分稀疏，几乎都是银发，脸上的皱纹蔓延到眼角、嘴边了，爷爷的眼睛已经没有年轻时有神了，现在看东西，也几乎要把眼睛眯成一条直线，才能看清楚。爷爷的手饱经风霜，手背像被魔术师缀上许多黄褐色的斑，行动有时像机器人那样缓慢。他手中总是拿着一根拐杖，我也经常听奶奶说道：“你呀，太淘气，一天到晚就知道玩，但不要太过火，爷爷那根拐杖是他的宝贝，不要随便偷着玩，玩坏了小心被大屁股。”于是我对那根梧桐拐杖的印象也特别深刻。但是在我遇到危险时，爷爷那接近病态的身体也可以发挥出打倒一切的力量，甚至不惜一切代价了解救我。
我记得，那一天是一个特别炎热的天气，天空中的太阳像是火炉一样，不管它身处何处，总会把它最火热的一面表现得淋漓尽致。爷爷拿着那根宝贵拐杖跟在我后面，看到汗水打湿了我的衣裳，便一脸慈爱的问道：“小子，要不要休息一会。正好旁边有一栋高楼，在阴凉的地方坐一会。”我高呼一声，便疯一般地跑到阴处贪婪的吸取着凉爽的空气。我对着还在太阳中的爷爷喊道：“爷爷，快点过来，这里好凉快，快点把那根拐杖扔了跑过来。”爷爷微微一笑，边走边说道“来了来了，要是我扔了这跟拐杖，那我就走不动了啊，这可是宝贝。”说时迟那时快，伴随着一声犬吠，一条黑乎乎的狗突然扑向了我，狠狠得咬住了我的手。鲜血顺着我的五指不断地滴在地上，一瞬间，安静地可怕，听到的只有我那声疯狂近乎咆哮的哭喊还有那条疯狗呼呼的喘气。一刹那，爷爷出现在我的手边，举起手中的拐杖，狠狠的敲击在那条疯狗的身体上。在我疼昏的那一刻，我看见一个威武的身躯出现在我眼前，他用他那根宝贵的拐杖保护了我。
后面的事记得不太清晰，也就无法描述。但我清晰得记得爷爷之前那根宝贵拐杖再没有出现过，可能坏了，也可能被爷爷抛弃了。但我知道一点，爷爷为了救我，放弃了那根拐杖。我的爷爷很勇敢，是最厉害的人!
可能亲人就是这样，就算是抛弃自己的所有事物也要来帮助你，不要荣华富贵，不要自己的宝贝，但是在你最需要帮助的那一刻，他们总会前来。
其实不止有亲人是这样，我们身边人还有许许多多的人是如此，朋友，同学，舍友，同事，他们中也是那种“一方呼救，八方支援”的支援之人。他们都是最勇敢的人！
（袁淼，西安电子科技大学电子工程学院）
吾观汝，皆优
                         宋宇飞
什么是缺点？什么是优点？是不是会让我们感到难过的行为就会被称之为缺点，而能是我们感到高兴的行为就是别人的优点。我认为这个回答是对的，但是这不是完全的。我对缺点优点的理解可以被分为理性缺点和感性缺点。前者就是在无尽的历史长河中在人们形成的一种思维定式，比如：吃饭时声音大就是缺点，在公共场合穿拖鞋就是缺点，在工作时接机偷懒就是缺点。后者就截然相反，凡是能使自己感到厌恶的都是别人的缺点，其余的都算不上是，即使自己感觉不到的行为在理性的定义里是缺点。综合以上来看，对于不同的人来说，即使是同一个行为，也会有不同的认知。所以说，在我的眼里，你的缺点都不能算做是缺点，因为即使今天你的行为让我感到很是反感，但是明天或者后天这些反感就会是我对你的好感。陈奕迅的歌《我们》里有写到过，"我最大的遗憾就是你的遗憾与我有关"。和这句歌词的意思一样，我最大的遗憾就是你的缺点属于我定义的感性缺点。
    匆匆一晃七八年，你认为初中时候的感情并不能算做是感情，"宁死"也不承认我喜欢你比你喜欢我多四年的事实。期间也是分分合合，断断续续，但是这些并没有使我们变成反向行走的射线。常言道"破镜难重圆"，但是并没有破碎的镜怎么会需要重新圆满?你每次都是在假意摔"镜"，每次都会在"镜子"的下边放上一块海绵。摔了吗?摔了。碎了吗？没有。这里不得不用一句"名言"来调侃一下——做人留一线，他日好相见。如若不是你能反复的给我机会，我估计也就从此赤条条了。
    人们常说"常言道‘人人生而平等’"，但是无论是我见过的哪一对情侣，都会给我一种男卑女尊的感觉。难道说吃醋，生气都只是女生们的专利?这些难道不应该是所有人类共有的性质吗?你又超于常人的与他人交际的能力，无论是谁，无论在什么环境下，你都能在最短的时间里和身边的所有人处理好关系，成为众人的中心。介于我们的关系，那莫名其妙的一股酸意就只能用一个词来解释——吃醋。竟然会有人比我能让你更开心?不能忍。那个男生为什么要请你吃饭？不能忍。为什么你身边的男生都对你有意思？一点都不能忍。但是仔细一想，谁的身边还没有几个朋友了，我也会请我的女性朋友吃饭，我也会给其他的女生讲笑话，这样想来，好像也没有什么不能忍了。我们唯一的区别就是，你的朋友比较多而已。你知道我对此会有误解，所以你经常把你和他们的聊天记录发过来，可能你不懂，有些东西不看还好，看了之后，总会有千万思绪在脑子中飞舞，总会使更多的神经电流在大脑中奔驰。你给我看就说明了你不相信我，一个我极其确定的人竟然对我有误解，这反差不是一般人就能接受得了的，我想过是不是也给你发一样的聊天记录来提示你，可是当我想到了我当时的感受，我觉得还是算了吧！正如你说的那样，你不相信我完全是因为我没有做让你能感到能使你心安的事 ，可能这就是男生和女生的区别或者说我和你的区别，我们想问题的方式完全不同，甚至我们喜欢的东西都截然相反。现在你说这些东西的次数已经变少了，或许是你把自己的内心藏了起来，不愿意破坏我们的和睦。谢谢，希望余生请多多关照。
（宋宇飞，西安电子科技大学电子工程学院）
我的老师
杨成
静静的深夜群星在闪耀，照亮了我的心，我心中的身影。
　　是他，是他，心目中的好老师。
　　我心目中的好老师，他像我们一样充满活力与朝气，幽默与无拘束相结合的他会使我们与他倍加的亲切与贴近，豪爽的气度，使他在我们心中渐渐矗立起形象。
　　在我心目中的好老师，他有着天一样宽广的胸怀，使得恐惧的学生重新回到自然，他的举动和心胸，会使犯错的同学脸红，心中默默的说：“好老师！”
　　我心目中的好老师，他有着扎实的基础和渊博的知识，上课时，他回答问题精妙，下课时，他也是对答如流，同学们对他的知识无不否认。
　　我心目中的好老师，他有独特的教学方式，新颖的思维方式与技巧，不但提高了教学品质更让同学们从中懂得了，创新——又是提高一另一基础。
　　大海湛蓝，海鸟群飞，真希望那时，心目中的好老师能带着我们在海边踏浪，真正的心与心的连接，笑与笑的融合。在身上感悟着，在纸上表达着。
　　也许，在人心目中的好老师，还能让严肃的数学课变成同学们心中的喜爱，让紧张的考试变得轻松自如，发挥出自己的真实水平。
　　五千年的中华历史，几千年的教育传承，心目中的那位好老师正在用激昂的语言，为我们讲课，激励我们好好学习，为祖国的美好未来而努力。我似乎听到了，他的血在沸腾。
　　心目中的好老师，不求有什么贴满墙壁的纸张，不求有什么带满颈脖的牌子，只求：
　　像我们一样的活力，天一样宽广的心胸，脚着地一样的扎实工作，陡峭山峰一样的渊博知识，新颖的教学方式，和同学的亲密接触。
　　他们只要用自己的心，竭尽全力为我们上课，他就是好朋友，至少在我心中。
　　我心目中最好的老师是我们的班主任――倪老师。
　　倪老师三十多岁，中等个儿，短短的头发黑亮黑亮的，大大的眼睛充满智慧。你相信吗，她那双温柔的大眼睛与众不同――会说话！每当我取得进步时，她那双眼睛好像在说：“你真行，Good！”每当我一大早来教室打扫卫生时，她的眼睛仿佛在说：“你真是一只勤劳的小蜜蜂！”如果上课走神了，她的眼睛就提醒我：“快快专心听讲！”上星期，倪老师一家三口参加了新北区“绿色家庭”环保知识竞赛，同学们迫不及待地问老师：“老师得奖了没？”“你们猜！”倪老师笑眯眯地说。“一定得奖了！”“哦，何以见得？”“你的眼睛告诉了我们！”“你的眼睛里分明写着两个字――成功！”“知我者，你们也！”倪老师笑得更欢了。“其实任何事，只要认真去做，都会有成功的机会！孩子们，你们说，对不对？”我们心悦诚服。
　　倪老师上课与众不同。据最新统计，在所有任课老师当中，倪老师是最受欢迎的。她给我们上课没有师生界限，几个调皮的男生到了她的课上更是如鸟投林，如鱼得水，越发得意。她讲课声情并茂，且妙趣横生，一堂课下来，无人不精神抖擞、意气风发。提出一个问题时，她喊同学回答，都要带上一个修饰语：“我的课代表”“我的小助手”，好像交情很“铁”。如果那位同学回答得特精彩，她便会来一句“Sitdownplease，verygood”，引得我们哈哈大笑。讲课时，她喜欢用一些有趣的手势和生动的比喻帮助我们理解。比如有一次讲到地球的形状时，她说：“你们记住，地球的形状就像你们平时爱吃的橄榄，不过，它是一个变形的橄榄，一头大，一头小。”说着，她用两只手在身体前比划出一个非常大的橄榄形的“地球”，那副模样真有趣！在笑声中我们轻轻松松地记住了她讲授的知识。
　　期中考试前，由于学习紧张，老师们忙着给我们讲解各种试题，脸上整天紧绷绷的，除了倦意，很难找到笑意。但倪老师例外，她仍然带着一脸微笑走进课堂，让我们倍感温暖。记得有一次，她进教室上晨会课，奖励一些学习有进步的学生。她拿着一个大包，很神秘。是什么呢？她微微一笑，说：“这里面装的棒棒糖，是奖励你们的……”话一出口，教室里便炸开了锅，怎么把我们当做小毛头了？她接着说：“这是我女儿从小最爱吃的棒棒糖。”教室里一下子又静了，领奖的同学喜滋滋地上台去，手捧着棒棒糖，乐呵呵地回来；没有得奖的，东瞧西望，看一眼也幸福似的。同学们很舍不得吃，舔一下，想想自己，想想老师的孩子，甜到了心窝里。
　　每天放学后，倪老师很晚才回家，总是一个人坐在办公室里看书。她在看什么书呢，看得那么专注？有一次，我终于按捺不住好奇心，轻轻地敲开了办公室的门。“倪老师，什么书这么好看？能借我看看吗？”我拿过书一看，恍然大悟地说：“是江苏自学考试的书！我看不懂。”倪老师抚摸着我的头，笑了，她的眼睛告诉我：“等你长大了，就能看懂了！”
　　看，这就是我最最崇拜的老师――倪老师
　　一位负责的教师在授业，一位尽职的教师在解惑，一位优秀的教师在示范，一位卓越的教师在启迪。伟大的教育家陶行之先生终生实践的宗旨是“千教万教教人求真，千学万学学做真人。”它在传递着真心，真心对待内心的良知，真心善待渴求知识的学子，真心回报家长的重托，真心实践教育造福子孙的光荣使命。真心是教师纯朴心灵的展示，是诚信文明的传播。真心诚意的喜爱孩子，并让孩子感受老师的喜爱，是一种功夫也是一门艺术。这种喜爱是对生命的尊重，而不是功利的诉求。是自心底里流出，而非虚伪的作秀。孩子的成长不仅是知识、技能的积累，更重要的是精神和灵魂的发育、成熟和提升，教育需要好老师的信任和宽容，教育更需要好老师的耐心与守望。
　　真心--重德博学，尚美树人。
　　一位好老师，一位德高望重的好老师，总在以无穷的智慧启迪人。他们在努力寻求教学规律同时，不忘深挖教学艺术。我清楚的记得一位老教师说过“一个人的习惯决定一个人的性格，一个人的性格决定一个人的工作态度。”她的话让我感慨万千。她是一个平凡的教师，但对工作十分“挑剔”、“严格”。高标准、高要求诠释了她完美主义的理念。在编排节目时她总是第一个先到，对孩子的动作、表情要求十分严格，哪怕是一个不到位的细小环节也不放过。偶尔的出错，她会宽容的指导。屡次的马虎，她会毫不留情。她即将退休，但对工作毫不懈怠。凭着对教育事业的执着，她感动着周围的同事和学生。在市场化经济的今天，拜金的不少，教师的道德素养、人格魅力靠的不是金钱地位的标识，靠的是豁达的理想追求，靠的是问心无愧的冲天豪气。
　　还曾记得电影《一个也不能少》，一个性格直率的山村女教师到城市苦苦寻找失学的学生，路途的艰辛，电台的感人诉说，让我们历历在目，一位朴实的山村女教师，用纯朴、善良表白了教师对工作的无限热爱。
　　真心--启迪智慧点化生命。
　　一位好老师不会放过一次鼓励学生的机会，因为在孩子们眼里，鼓励是找回自信和成功的催化剂。我们可以不必太在乎学生的优点、成绩是否鹤立鸡群，只要他们进步了就鼓励吧！同学们的勇气和睿智需要我们为他们搭建展示的舞台。一位好老师明白孩子的心，有的天真，有的懂事，有的坚强，有的脆弱，我们决不能轻易伤害和践踏。当同学们遇到困难时，我们可以和他们谈心，用善意的行动去支持他们。一次关心孩子的家访，一句挫折时的鼓舞，一句生病时的问候，一句成功后的祝贺，一声长跑时的加油呐喊。这点滴感动也会深深烙在孩子们心中。这种感动会在同学之间相互传递和发扬。
　　真心--追求卓越，富于创新。
　　创新是一个国家和民族发展的不竭动力。一位深受学生喜爱的好老师，体现着对教学的精益求精，体现着对教学的锐意创新。课前的精心准备，课堂的高效、风趣，课后的耐心辅导是他们刻苦钻研的、规范教学的缩影。分析学生，教学反思，亲身实践是他们精益求精、治学严谨的真实写照。实验小学有这样一群教师，他们有着扎实的教学能力，有着独特的教学风格，有着以书为伴不断充实自我的科研精神。他们对待工作胜过家庭，他们早到校晚回家。学生失败时，会看到他们失望和叹息背后的经验总结与科学举措。学生取得成绩时。他们总会露出会心的微笑。是他们的治学严谨改变着学生的学习态度。
　　真心--带着静心，伴着童心。
　　在这个物质财富越来越丰富的时代，追求的多元，使得心灵愈加容易浮躁。留住宁静，守住那份真诚、善良和纯洁的心灵，是多么的重要！一位好老师明白只有真正心静的人，才能做到虚怀若谷，才能不计厉害得失，才能容人之过，不责于人，做到宽宏大量。有一颗静心，是为了使自己面对道路的挫折轻松自如。一位好老师，他会静心、快乐同在，他不会整天板着脸训斥学生，他知道学生的天性喜欢搞笑，特别乐于轻松自然的学习氛围，好老师不会吝惜幽默，他明白幽默能调节紧张的情绪，能增进师生的友谊，能促进教学的最优化。能收获意外的惊喜。
　　百年大计教育为本，教育大计教师为本。中国教育群星璀璨，随着教育改革的不断深入，中国教坛上涌现了一大批以优秀教师为代表的师德表率、育人模范、教育专家。好教师在付出着，也在收获着，收获着孩子们的那份真诚与渴望，收获着家长的热情与期待，收获着社会的认可与尊重，收获着桃李芬芳的教育之春
（杨成，西安电子科技大学计算机学院）
 
但将怀抱笑春风
                                                -----周泽宇
当归不喜农时，少时随祖母居于山间村落中，每岁四月，乍暖还
寒，夜间被褥总盖得不称心意，冷热交替；白日群莺乱飞，杂花生树，一日清净甚是难图，最难将息的哪是人心，分明是天气。
后来到了上中学的年纪，当归从农村回到了城市就读。国学课上每当读到陶潜先生的各种田家写景诗句或诗文，身边的同学都纷纷艳羡农田生活的自由温馨，只有当归暗暗腹诽。除了清风明月，阡陌交通，还有许多并不令人愉快的蚊虫和脏乱的泥泞道路。她心中是有怨怪的，祖母一向强势，坚持带她去山间居住，所以自小她便要忍受这清苦杂乱的环境，她还是更喜欢城市里干净明亮的生活。
少时农村生活中最值得一提的便是社戏，那是彼时农村人最期待的盼头。祖母性淡泊，喜宁静，却偏爱高昂激越的秦腔。当归少时的记忆还有天未破晓的山路，祖母拉着自己去邻村看戏，在那样早的时辰一路上人头攒攒，一个个的盛大的有仪式感的清晨，各村的乡亲坐在戏堂的小马扎上，只待台上人一声“好戏开锣”，刹那松散的人群一片安静，像那最认真刻苦的学生，以最虔诚的姿态聆听着一天最重要的课业。彼时余笙是不爱秦腔的，这种戏曲悲哀到极处有一种狠辣的欢喜，欢喜到了尽头又带着凶旷的悲凉。当归是相信中庸之道的，大起大伏于她会是窒息的压迫。因此彼时的她困惑甚至带有点怨怪于祖母对秦腔的钟爱，也不明白祖母为何坚持带她去看戏。
后来中学回到了城市，当归总算是松了一口气，可以摆脱祖母的强势，摆脱她所不喜的生活。是的，当归不喜欢祖母，虽然有着血脉的联系，也无大的生活波折所造成的隔阂，但是生活漫长，一点点情绪的积累足以到达一个阈值，祖母与她太过于不同，大抵兴致不相同的两个人一起生活总有一个人要被强求，而当归刚好就是那个被强求的人。
直到高考前两个月，当归的心一直浮躁不定，成绩也自是一落千丈，经常无缘无故乱发脾气。父母暗暗为她着急却也时常因为她无由来的脾性而怄气，母亲在电话里向祖母诉苦，祖母说要不回来住几天吧，静静心。母亲踌躇不决，一方面高考箭在弦上，害怕耽误当归学业，一方面也觉得冷静冷静不失为一个好主意，最后还是当归日益暴躁的脾性替母亲做了选择。
回到儿时的住所，当归只觉得烦闷，她并非不懂长辈的用意，只是觉得做无用功罢了。第二天清晨，祖母叫她起床去佛寺礼佛，当归心中万分不愿，可她也深知祖母的执拗，便拖着不情不愿的身子随祖母去了佛寺礼佛。伴着余笙站在一片香火气中间，当归静静的望着两侧的经文佛像。想起稚时祖母总带她去参拜菩萨，甚至为她解过字的，抽中的签上写着“幸得艰辛引路，甜蜜不致太寡”。这内心的煎熬她是实实在在的尝到了，只是不知这甜蜜什么时候会如期而至。当归不通佛性，心不诚，意不静，恐怕菩萨也不愿给予她想要的荫蔽。
在佛前，祖母说道：“每个生灵都是需要呼吸的，不仅仅是身体的呼吸，心灵也是需要呼吸的，如果不给心喘息的机会，人自然好不起来。”
类似的话语其实父母告诉过当归许多遍，但也许是环境，也许是少时的记忆在身体中苏醒的很长情，这是近些月来当归第一次听进去的长辈的箴言，那些曾经被忽视的细节与不解的疑惑也一一清晰的浮现。祖母所钟爱的秦腔，悲哀到极处有欢喜，欢喜到了尽头又带悲凉。喜与悲交织在一起但却一点儿也不突兀，就像所谓生灵的呼吸一般。悲哀到极处的呼吸便是欢喜，欢喜到了尽头的呼吸便是悲凉。
当年想着比起悠游质朴，当归更爱热闹，爱明档美衣，爱市井纷华，爱紫气红尘。当年觉得无趣的农村，不喜的祖母，现在却给了她新的出路。命运反复，在逃离命运的路上却与命运不期而遇。她知是自己欲念太重，想得到的太多，如此多的杂念才使她承受了太多的重压。而也只有祖母深知她，包容她，宽宥她，等待她，以前她所不懂得苦心如今全然明了。
当归是我的小字，祖母当年为我取它的寓意是不论将来我走的有多远，总有一天还是要归来的。
（周泽宇，西安电子科技大学计算机学院 ）
感恩一切—我为身边的人找优点
                                           于逸伦
俗话说的好：“三人行，必有我师焉。”任何人都有我们值得学习的地方，而我身边的所有人都有他们自己的优点，只是我缺少了一双善于发现的眼睛，这种情况差不多在我高中的时候，我才意识到这一点。
我相信每个班级都应该有一个类似于胖虎的男生吧，在我们高中班级就有一个，他很高很壮，差不多有一米九二百斤左右，大大咧咧的，高一的时候，他上课的时候喜欢在后面揉纸团来打前面的学生，那些学生都敢怒不敢言，因为知道自己的小体格跟他相比简直是关公面前耍大刀。下课的时候就更放肆了，下课的时候喜欢肢体碰撞别的同学，这个同学打一拳，那个同学来一拳，把我们弄的十分的无奈，但又不敢表达什么。直到有一天......
那天平平无奇，我们吃完晚饭后，拿着篮球就匆匆地去球场玩耍，平时经常一起打的一个同学突然说他胃有点不舒服，他说回教室里休息一下，我们并没有当回事，当时觉得他可能吃的太快，以至于胃不舒服吧。马上走到球场了，“胖虎”从半路杀出，他打量打量我们这帮人，突然很大声的问：“那个大东怎么不在啊？”（大东就是回去休息的人）我们小心翼翼的说：“大东说他不太舒服，在教室里休息呢。”他听到这话后，愣了一愣，就匆匆回教室了。我们长舒一口气，“还以为他要跟我们打篮球呢，他要在的话我们还怎么玩？”
我们正要通过转球的方式分组打一打呢，突然看到“胖虎”背着大东从教学楼大步流星地走了出来，我们心想这是怎么了？“胖虎”对我们大喊：“你们在那里愣着干什么啊！快过来帮忙！大东他食物中毒了！！在教室里吐了一地！”我们当时还处在恍惚的状态中，迟迟没有动。“胖虎”看我们无动于衷，他扭过头一声不吭地往校门走去，我们想为什么不找老师解决这个问题？我们突然反应过来，这个晚上我们班里的老师都去市里参加什么学科交流会了。我们马上丢下球，飞奔到“胖虎”身边，他指派了四个人去教室打扫卫生，然后我和另外的一个人跟他一起出校去医院，这时候我们才注意到大东的脸上已经煞白的可怕，处于严重脱水的状态。“胖虎”背着大东大步流星地走到校门口，另一个人去跟门卫沟通，我和“胖虎”并没有停顿，径直冲出了校门，医院离我们有差不多8公里左右，因为当时已经开始晚自习了，学校附近并没有出租车，我一路小跑的朝前面看有没有经过的出租车，“胖虎”路上一直在大声安慰大东：“大东，撑住啊！咱们马上就到医院！一定要撑住！”我在试图寻找出租车无果后，看到车我就挥手请求帮助，因为我们学校处在类似于郊区的地方，连经过的车都不是很多，但这些车并无任何停顿，径直的向公路远处驶去。“胖虎”看到这种情况，他对我大喊：“快跑回门卫那里，给你爸打电话，让他开车来接一下！我会沿着这条路（去往医院的路）一直往前走！这样对接能快一点！！”我听到后立马飞奔回学校门卫处，给我爸打电话，父亲在离学校差不多四公里的单位上班，听到消息后，爸爸匆匆挂了电话，立马开车从单位出来，前往那去往医院的路上。
我从门卫室出来，看着“胖虎”那坚定的脚步，他的背影竟让我不由自主的有些湿了眼眶，也许是误解他的内疚，或者是身边有这么一个兄弟而感到开心。后来听父亲说“胖虎”背着大东上车的时候依然全身湿透，大东在去往医院的期间吐了“胖虎”一身，他并没有意识到这些，直到把大东安全的送到医院后，他才自己发现已然没有了一点力气。爸爸对“胖虎”赞不绝口，他说我能交上这样可靠的朋友他十分的开心。
我这才意识到，一个人的优点并不能通过你直观的印象去判断，而是你要深入的了解一个人之后才能发现，这个人的优点是多么值得让我们学习和拥有啊。每个人都不可能是圣人或是堪称完美，所有的人都有优缺点，也许有些时候我们只是看到了这个人的缺点，而去妄下断言说他是个多么让人厌恶的人，再也不会跟他接触。但，我们可曾想过，当你说出这些话的时候，你自己本身就成为了肤浅让人厌恶的人了。所以我们要有一双会发现别人优点的眼睛，去发掘生活的美好、感受生活传递给我们的温暖和阳光！
（于逸伦，西安电子科技大学物理与光电工程学院）
吾爱吾师，吾尤爱他
任晋钰
我们从8岁起开始上学，到得现在，换过多少的老师我想大概已经没有多少人能够数的清了。但是，总归是有一些老师能永远的让我们记在心里，久久不能忘记。在我的内心，就有这么两位老师，他们给我的启迪之大之深，令我永世难忘。
第一位是我的初中英语老师。还及得刚上初中的时候音标读的不标准，语法记得不清楚，那时候的我还很稚嫩。作为北京外国语的高材生，他领着我们一遍遍的诵读着音标单词，带着我们每天看一些英语新闻，甚至就直接是BBC(英国广播公司)，尽管那时候的我完全听不清晰。早上五点多，已经赶到教室的他开始为我们的早读做准备。尽管那时候的他很严厉，有时候我们也会抱怨他为什么会管我们管的这么严，甚至偶尔也会说一两句不太好听的话，但细细想想，他全都是为了我们。没有他，也就没有我们班级那年考上重点高中的人数打破了全县的历史记录，更没有今天能够坐在图书馆写下这些东西的我，可能我早已和一些同学一样，过着一种与现在背道而驰的生活。
第二位的则是我的高中班主任。如果说初中时的英语老师教会了我自立、自信、自主学习，给了我追逐未来的能力，那么高中班主任则是让我明白了一种人生态度，给了我未来的方向并帮我坚定的走下去。从县城考到市里学校的我，第一次住校，第一次一个人离家那么远，那时的我充满了茫然与自卑。是他，在那个时候及时的给了我很大的帮助。帮助我适应第一次住校，帮我适应第一次离家这么远，帮我适应高中与初中时完全不同而更加忙碌的节奏。在而后的三年里，他更是给了我和我的同学们数不胜数的帮助。考试没考好的时候，他把我们每个人单独叫到办公室去详谈。没有严厉的批评与指责，更没有一些所谓的惩罚，有的只有无尽的关怀。他为我们每一个人分析遇到的问题，尽他所能的帮我们。甚至有时候我们遇到感情问题他都会针对不同的情况作出引导。他没有简单粗暴的将所谓的“早恋”一棍子打死，而是对当事人作出正确的引导，事实证明他是成功的。还记得在高二的时候，他的家人生病了，他不得不时不时的请假去照顾，但就是在这样的情况下，他仍然坚持给我们上好每一节课，尽管我们知道他要每天熬夜到凌晨。
师者，所以传道授业解惑也。我的两位老师都是普通人，他们也有属于自己的喜怒哀乐，也会在心情不好的时候冲我们发泄一下。但在我心里，我记着的是他们晚上熬夜批改作业，准备教案的身影，是他们在课上侃侃而谈时不时还引经据典的身影，是他们每天早上早起陪我们跑操的身影。
吾爱吾师，吾尤爱他！
（任晋钰，西安电子科技大学微电子学院）
 
他的道歉让我愧疚
蔡谦谦
他是我小学班上的一个同学，当年，大家都还处于懵懵懂懂的年纪，他就已经学会了抽烟喝酒打架，和电视剧里演的一样，是个“无恶不作”的小混混。
年份过的太久，很多记忆都变得模糊起来，但当年的他在我的脑海中留下了很深的印象，说不上仇深似海，但也极为厌恶他，直到后来我们开始喜欢上同一个女孩。
说起这段故事前，不如谈谈我和他的过往。很戏剧化的，刚进小学，我们还做过一段时间的同桌。班主任是我的表姐，后来她帮我调离了他旁边，可能是看出他开始变成坏学生的苗头了吧。换了位子以后，我的同桌变成了个胖胖的女孩，看起来老实巴交，其实是个捣蛋鬼，每天上课总是踢我，当时自己挺懦弱的，几次动脚后，我就哭着找老师告状了，后来不了了之，不知道什么原因她没再动脚。直到有一天我看她鼻青脸肿的，畏手畏脚地从那个坏孩子身边走过，我心里就大概明白了什么。
他和所有的小混混一样，有那样一个老大，也就是高年级的混混，平时出入游戏机店网吧，甚至拉拢隔壁班的一些坏学生，去敲打一些班上弱势群体。在那个时候，校园暴力这个词汇还没有普及开来，打架斗殴是常有的事，可能就因为几块钱的零食，一小块橡皮擦就会发生一场乱斗，更不用说为了女生大打出手了。大人们常说不可以早恋，但谁都明白，喜欢的感觉你永远都抑制不住。五年级的时候，他顺利成章地成为当时小学里的老大（六年级教导主任非常严格，闹事的大部分都被他遣送退学了），当了老大自然也要有对应的“压寨夫人”了，于是，他顺理成章地看上了我们班的班花，班花的父亲是我们镇里连锁网吧的老板，她成绩很好，家里钱又多，也算是八面玲珑，和班里许多人都处得来，作为班长，平时把班级也打理得有条有理。那么优秀的她，难免有其他人看上，我也不例外。
他当时经常给班花送吃的和一些发卡什么的，我家庭环境不好，也不懂这些，和班花说得最多的事大概就是我们一起买的漫画杂志。但就是这种不贵的小东西，我和班花建立起了友谊，那时候大家都在看《一起来看流星雨》，班级里不知怎么回事就扬起了一股奇怪的罗曼蒂克风，各种亲昵互称，而她只让我这样叫起她过。就这样平时和坏孩子相安无事的我，被推上了风口浪尖。他开始处处针对我，走路故意撞，不让我去和班花说话，甚至有一次在街上堵了我，和他的哥们打了我一顿。
六年级时，班花转学，她说是家里人为了她能够报考更好的初中，所以让她去了县里，但我们都知道，很多时候是她不堪坏孩子的骚扰。当时我们班全部人给她办了一次欢送会，唯独他没来，最后送班花回家的是我，在我和她告别之后，转身回家时，我看到了他。他其实一直都在旁边的巷口看着我们，我还记得当时的场面，我说不清楚那时他眼睛里那朦胧的究竟是什么，没有多说什么话，他走到我面前，我看着他青筋暴起的手，下意识地往后退了退，然而我没想到的是，他只是拍了拍我的肩膀，几不可察地说了一句：“对不起。”
后来的一年，我没再在班级里见过他，他们都说他辍学去打工了。我看着没了他俩的教室，心中不禁波澜叠起。从那个时候起，我才明白，每个人心中永远都会有那么一小块方寸之地，藏着他不为人知的感情。你说他不重感情，无恶不为，是穷凶极恶之途，却又怎能确定他不过是喜欢一个人很久，只想出出风头让她注意，不过是想清扫所有情敌，爱得深沉罢了。当年的坏孩子，虽然看上去挺坏的，但是他欺负同班时，也没有非常过分，甚至在听说自己班上的被外校给打了时，也曾仗义出手甚至自己破了头。
后来我和班花也断了联系，我很清楚的知道，我这是情窦初开时的懵懂，我不明白坏孩子在后来究竟走上了怎样的一条路，当年待她如此深情的他，想必如今也会是个有担当有作为的男人了吧。
（薛谦谦，西安电子科技大学空间学院）
 
石榴
曹洋
母亲在七岁那年就因为家里兄弟姐妹太多，被母亲的姑姑（我的姑姥）给带去抚养了。姑姥是半文盲，没有太多的知识，一直以来都是在家里待着。我小时候经常去姑姥家住，可以说对姑姥家的事有很多了解。
姑姥家里有一颗非常大的石榴树，有一半都伸到了隔壁陈奶奶家的院子去了。每到春夏时期，满院子橘红色的石榴花镶嵌在翠绿色的叶子里，这有魔力般的石榴树常常吸引来一些鸟儿来筑巢，让人感受到春天柔和又不失妖艳的美。姑姥尤其喜爱这颗石榴树，给她心爱的那条小黑猫起名就叫石榴，她托人给那只小黑猫做的窝也是搭在那颗石榴树下的。
但是，姑姥的性格却不是每日呆在庭院整理家务，沉浸在花鸟鱼虫里的温婉女子，姑姥爱打牌，搓麻将，和村里的街坊一起，在清晨，在午后，在傍晚，甚至在深夜。经常我的母亲洗完衣服，整理好屋子，做好晚餐叫姑姥回家吃饭，姑姥都是一脸怨气，责备母亲来的不是时候，搅了她的好牌。回到家吃饭，饭桌上，姑姥总喜欢说些不开心的事，那些明明是很久之前与朋友发生的一点小不愉快，都能让姑姥重新搬上饭桌絮叨个不停。这其中的故事啊，尤数隔壁陈奶奶的为多，“她啊，每次输了牌都找各种理由来搪塞，甚至还偷偷藏起来几张“，”他那个做煤气罐生意的儿子，每回给咱们换煤气都得少咱们一点“，“好几次啊我都看见她想偷摘咱们家的石榴……“。不过好在母亲脾性好，为人十分的孝顺，谦和，从来都会顺着姑姥，就算姑姥经常有些莫名其妙的脾气，拿她当发泄口，母亲也只是偶尔发发牢骚，但都会迁就着她。在那时候的我看来，姑姥是个非常严肃，又充满怨气的人，动不动就怒火中烧的人，除了那只备受姑姥宠爱的小黑猫，没有人敢去主动亲近姑姥。
但是，前年，小黑猫死了。
在得知小黑猫的事之后，姑姥没有太多的难过，反而很是冷静。姑姥简单的葬了小黑猫之后，就回了家。那时候，姑姥家的院子正在搭一面墙，院子里有许许多多散落的砖头。姑姥到家之后，立刻冲向那堆砖头，举起砖头砸向了隔壁陈奶奶家的院子，一边砸一边骂：“就是你害死了我们石榴！就是你……“隔壁陈奶奶听到之后立刻出来，矢口否认，”你凭什么说我害死了你的猫，跟我有什么关系！“”你不就是看不惯我牌比你好，看不惯我的石榴树伸到你家院子里占了你的地方吗“姑姥回怼道。吵吵闹闹的谩骂声让原本安静的村子异样起来，街坊都纷纷赶来，劝阻姑姥和陈奶奶，但姑姥在气头上，什么话都听不进去，不停地往陈奶奶家院子丢砖头，两个人越吵越凶，最后陈奶奶一气之下血压上升，晕了过去。之后，陈奶奶被送去医院，姑姥就坐在院子里，不说话，也不起身，大概过了一个多小时才回到屋子。
陈奶奶住院之后，姑姥变得话少了，也不像之前那样出去打牌了，每天就在院子里转来转去，在屋子里走来走去，我们觉得，姑姥是因为石榴的去世而导致人一蹶不振的，于是我们带她去宠物店，看有没有和石榴相像的猫，但是姑姥都没有兴趣关心，还是非常的低落。
大概半个月之后，姑姥跟母亲说，让她买些补品，带些礼物，去医院看望一下陈奶奶。这时候，我们才知道，这么久以来姑姥为什么一直闷闷不乐，无精打采。后来，母亲每隔几天就会去医院看望陈奶奶。
陈奶奶出院之后，姑姥没有去看望过她，但是每次都会让母亲去她家里坐一坐。直到那天，姑姥去收院子里已经成熟的石榴，跟正好也在院子里溜达的陈奶奶遇见，她们都没有说话。突然，姑姥打破沉默，说：“那天是我太冲动了，你现在身体还好吗？“陈奶奶听了之后，脸色也从僵硬缓和了一些，说：”没什么大碍了。“话音落下，姑姥继续收她的石榴，陈奶奶继续在院子里溜达，直到最后一颗石榴收到筐子里，姑姥隔着院墙把它递给了陈奶奶，说：”这些给你，你拿去吃吧，能放很久。“陈奶奶迟疑着接过石榴之后，顿了一下，说：”猫的事，是我不对，我没把那些吃了老鼠药的老鼠处理好，才害了你们的猫。“姑姥叹了口气，说：”过去的事就过去吧，咱得往前看呐。“，话音刚落，陈奶奶就咧开嘴笑了，最后，两个人在憨憨的笑声中，各自回了屋。
后来,石榴树上的石榴都成熟了，小村的生活恢复了以往的平静，姑姥也和往常一样，继续和街坊打牌，依旧经常怨气满满，但是我却从陈奶奶的那件事之后，对姑姥有了新的看法，她不再是那个只会抱怨，不顾其他人的封建女子，而是一个懂得意识到自己的错误，勇敢承认错误的人，是一个为了促进邻里关系和谐乃至社会和谐而花费心思的人。她会为了伤害了邻居而内疚不已，会为了想要给邻居赔不是而辛勤劳动。从那以后，我开始用一种新的眼光来看待姑姥，也开始用新的态度来对待姑姥，主动和她聊天，接近，发现，她也并没有之前印象中的那样，是可以去亲近，去沟通的人。从此，我对姑姥的印象开始有了改观。
也许，我们应该怀着一颗感恩的心，多多去发现身边人可爱，优秀的一面，那些看上去难以接近甚至是看上去并不优秀的人，也是有值得我们称赞，值得我们学习的地方，我们应多去发现他人身上的闪光点，多去发现他人优秀的一面。
（曹洋，西安电子科技大学人工智能学院）
拿开眼前的障叶
陈宏进
泰戈尔说：“静悄悄的黑夜具有母亲的美丽，而吵闹的白天具有孩子的美。”你可曾像诗人一样发现黑夜和白天的美丽？罗丹说过：“生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”欣赏人也是一样，也需要一双发现美的眼睛，我们要善于发现别人身上的优点。人就像浩瀚宇宙中的星辰一样，每个人都有闪光的一面。如果我们太执着于别人的缺点，就会忽略了别人闪光的一面。
越长大，越知道做事不容易，越知道每个人都有难处，也就越不敢随随便便的瞧不起谁，以免不小心伤害了谁。这当然不是粉饰，更不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔的和这个世界相处。
“呼......呼呼......呼......”，又被这一阵“如雷”般的呼噜声惊醒，现在是凌晨三点钟，虽然还戴着耳塞但它仿佛也失去了作用，室友的呼噜声仿佛自带“破甲”效果。暴躁地扯掉耳塞狠狠丢向对面床，拿被子蒙上头想要继续刚刚的美梦，可是阵阵呼噜声就像一个个恶魔一般张牙舞爪的撕扯着我的梦乡，将他粉碎，蹂躏。最终也只能在和恶魔的纠缠中睡着。第二天顶着黑眼圈醒来，咋看室友咋不顺眼。看他用洗面奶洗脸，中途不关水，水还开着最大，觉得他没素质，浪费水资源；看他在教室吃早餐，觉得他不准守教室公共守则；一场莫名奇妙的冷战开始了。开始不自觉的戴着有色眼镜去看室友，看他的一言一行仿佛都在违反着道德标准......好像他是集万千原罪于一身。
今天是三级计算机等级考试的日子，起的早早着背着书包去图书馆复习，然后等待九点的上机考试。在图书馆复习的很顺利，临近入场时间便悠然的走去考场。一切都按部就班有条不紊地进行着。还有三分钟开考了，现在轮到我验证身份进场了，习惯性的把手伸兜里去掏钱包，但是却掏了个空。这个时候有点懵逼，好像钱包忘在宿舍了。看下时间，距离考生禁止入场时间还有差不多20分钟。现在回宿舍一个来回肯定来不及了。想想现在还有几个人留在宿舍，好像只有那个打呼噜的室友还在宿舍睡觉。我没抱多大希望给他打了qq电话，随后嘟了五六声电话被接起，室友的声音还带着睡意，我跟他说明了情况，并希望他能帮我送过来，我也往回赶。没有多余的话语，他当即就答应了。在路上我看见他顶着爆炸头，一路骑着滑板狂飙。然后见到我啥也没说就递过钱包，微笑着要我加油。那会儿大脑也有点当机，带着感动回到考场去答题。可能因为室友的祝福，我答题答得格外顺利。前几天出的成绩是90+。考完之后再看室友发现他不再是那么可恶了。呼噜声好像也不是这么吵。
拿开有色眼镜看人，换个角度给人找优点，不要被自己设的障叶蒙蔽了心。这样活着会更开心。发现别人的优点并不难，常怀感恩之心，常常赞许别人，不仅有利于人际关系的和谐，也能够提升自己，使自己成为更优秀的人。不要以自己的标准来评价别人，也不要戴着有色眼镜看人。因为每个人都有自己的喜好和个性以及人生价值。你看不惯的事情，并不是不好。
无论什么人或事物，存在既是合理的。你不必看不惯，要学会用欣赏的目光来看待世界。生活当中，总会有很多人让你不爽，总会有很多事儿让你不快。做事儿，忙是常态，有压力在所难免，可以往前赶，但无论遇到什么事儿，却不能急，急则易乱，乱则易错，错易乱了方寸。尽量让自己保持一个淡定的心态，遇事不慌，井然有序，天踏不下来，坚信办法总比困难，心若不乱，风又奈何！
（陈宏进，西安电子科技大学微电子学院）
 

大学教室里的园丁

                    陈江
无论是高中还是初中老师为了让我们好好学习、认真读书，都会跟我们说我们现在好好学习，到了大学就轻松了，课余时间很多，大学老师也不会管我们是否会交作业，也没有人会管我们，可真的到了坐进大学教室里，才知道那是一个善意的谎言。
她是我们的大学英语老师。我记得我第大学第一节英语课就没有去上，我进错教室了，在隔壁的英语教室听了一节课。直到快下课我才发现我进错了教室，等到下课我跑到了我该去的教室，去跟她说明了情况。可能是为了借着这件事去警告那些想要翘课的同学，她“吓唬”我说我这算翘课一节，并假装在班级名单上给我名字做了标记。那是我第一次意识到大学老师不是像中学老师说的那样，原来大学老师也是非常认真负责的。她会督促我们好好写她布置的课后作业，会让我们定期写英语文章，并且认真批改，会写上一些批语，指出我们文章的不足。四级考试前，她在课上拿了很多四级的听力，作文来给我们练习。大一下期的其中考试我们班考的很差，知道成绩后的她给我们上的那节课上，她哭了，像是在自责。她看我们的眼神像是一个母亲在看自己不争气的孩子，那样的眼神像一块巨石重重地压在我的胸口，平时嘻嘻哈哈的我沉闷着竟不敢抬头去对视她的目光。那节课上她哽咽地为我们讲解试卷的答案。后来她让我们听写一些英语文章去提高我们的听力能力，让我们做阅读提高阅读能力，尽心尽力的去提高我们的英语能力。
曹老师是我的选修课老师。他的课和别的老师的课都不一样，除了会点名督促我们去上课外，他还会在课堂上让我们用纸回答一些“奇怪”的问题。第一个问题让我们写下校园里存在的问题，他课后把学生们反映的问题做了总结归纳，并选出了一些绝大多数的学生都反映的问题，然后把结果发到微信群里给我们看。第二个问题是写下我们身边发生的让我们感动的事，这是为了让我们善于发现周围美好的事物，懂得感恩。第三个问题是让我们写下最近在看的一些文学作品推荐给他。他把我们写下的书籍归纳分类，把推荐最多的书挑选出来，并分享在微信群里推荐给我们去看。第四个是让我们写自己的家乡，不过那次课我因为有实验而没有去，他把每个同学写的总结成了一句七字的词句。第五个是让我们写下自己想要组建或加入的兴趣爱好社团。他把志同道合的同学划分在一起，推荐我们组队配合。每个问题都对应着他课后总结归纳所花费大量时间和精力。他还会在微信群里分享一些好的文章，一些关于大学生的杂志等。
大学老师或和蔼可亲、或不苟言笑，但他们大多数都是认真负责的，而不是像中学老师说的那样敷衍了事，他们是大学教室里辛勤浇灌祖国的花朵的园丁。
（陈江，西安电子科技大学机电院）
感恩母亲
姓名：陈铭睿         学号：16160210046
又到一年高考时，转眼已是上大学的第二个年头了，想不起当时填报志愿时支撑我这个“弱”女子毅然决然选填这所千里之外大学的信念是什么，但是母亲支持的话语仍然回响在耳边，“你已经18岁了，有权利决定自己的人生，不管你去哪里，妈妈都支持你。”我是能听出母亲言语中那深深的不舍，最终也在她的支持下我来到了这里，我知道有妈妈这个“大靠山”我做啥事都会成功。
大学跟同学聊的多了才更觉得母亲的伟大，比如小学时有一次开家长会，我因为成绩下降被老师专门点出来，当时我怕极了，我觉得给坐在一旁的母亲丢人了，而且很害怕挨揍！结果妈妈只是对我笑了一下，妈妈这不按剧本的笑容让我忐忑极了，我坚信有一场暴风雨在不久之后的某一刻等着我。散会后，我战战兢兢的跟在妈妈后面，不得不说等待有时候真的是一场煎熬。当我们走在没人的地方时，妈妈回过头来看着紧张的我说:“你怎么这么紧张，你被点名了哦，这个你也不好受吧，我可不觉得你比别的孩子差，妈妈对你有信心，希望下次我再来开家长会的时候能听到老师对你的表扬，你能做到吗？”我认真的点了头，后来学习上也就真的没让父母担心过。更幸福的是我不用像别的孩子一样被家长报各种各样的补习班，妈妈总是征询我的意见，这点我非常自豪有个民主妈妈，也有爱操闲心的同事问她怎么不给孩子报补习班，不怕孩子被同龄人甩开差距之类的问题。妈妈总是回应他们，“小孩子的教育顺其自然就好了，我经常跟她聊天，我知道她对学习是有兴趣的，你要是各种补习班一起扑向孩子，让她失去了兴趣，对学习充满敌意那再多的补习都是事与愿违。”我真的很感谢母亲，在这个年代能有这样的观点，让我从没有被学习绑架的感觉。以致在大学生活中我还能有兴趣的学习。
母亲对我的教育不仅是言传，有时候不经意间的身教更是令我终身铭记。中学时候因为生病，妈妈带着我来到了上海的大医院做检查，挂完号在排队的时候，妈妈突然跟我说让我在原地等她不要离开，然后就急匆匆的往洗手间方向小跑过去，我潜意识里只是以为她去上厕所而已，可是她很快就又出现在我的视野中。此时她的手里居然多了一根拖把，然后又在我的默默注视下来到离门口两三米的地方停了下来，我看到了，那里有一滩水。看样子应该是哪个小孩子的饮料洒了一地，妈妈很熟练的把拖把往水渍上一按又一拖，来回几下地上的水已经被拖把吸干了，随后她提着拖把匆匆去了洗手间，做好了这一切她小跑回来问我医生有没有叫到我们。这时我张口问她:“妈，医院不是有保洁嘛，你干嘛要跑去替人家拖地呢？”妈妈抓着我的手笑着说:“等着急了？你看有水的那里离门口那么近，来医院的人大多数都是急匆匆的，万一不注意脚下滑倒就很危险，保洁员没打扫之前隐患就一直在啊，反正我也没啥事，举手之劳也不累嘛。”听了妈妈的这番话，看着周围的人投来赞许的目光，我的内心瞬间溢满了自豪之情，真好啊，我有这样一个富有社会责任感的妈妈。这样一个小小的举动，不仅让我对妈妈肃然起敬，更是在我的心里洒下“公益”的种子，这个种子也伴随着我的成长愈发茁壮。母亲的乐于助人与随和也让她与许多素不相识的人成为了朋友，火车上、旅途中，我总是惊讶于母亲的好人缘，她仿佛有一种神奇的魔力能让几个匆匆的旅人唠唠家长里短聊聊孩子爱人。后来我才越来越注意到，母亲的“好人缘”来自于她那一颗有温度的心，即便知道相互间可能从此江湖路远，她也依然真诚，依然用心待人。她在我心中就像水，温润万物又本真自然。
    母亲教会我的还有乐观，积极的去面对生活，不要抱怨。无论在多么糟糕的困难面前，我印象中的母亲总是轻轻甩一甩头，然后云淡风轻地对我笑笑，说着，没事儿，天还能塌啊！记得那一次，因为被熟人“借了钱”，家里的存款几乎为零，马上就要过年了，望着大街上一片欢腾，我笑不出来，更是没有多余的钱准备过年的新衣。妈妈看出了我的心思，为了催款忙的不可开交的妈妈揉了揉我的头发，笑着对我说，“衣服明年咱多买几件，今年先买串鞭炮过个红火年。”那年，虽然没有新衣服，虽然没有放烟花炮竹，但是仪式感丝毫没有减少，过年的气氛也丝毫不比往年冷淡。一家人在母亲的招呼下开开心心坐在一起享用着母亲“精心”准备的年夜饭，乐乐呵呵地讨论着春晚里的小品。在那段“没有钱”的日子里，我见证了母亲的坚强和乐观。母亲的积极自信深深影响着我，现在我的脸上也常挂着笑容，现在的我也积极面对着生活，面对着每一个挑战。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。” 母爱如水，缠绵流过，鼓舞着我，开导着我，引我走向光明；母爱如水，给我浓浓的柔情，使我常常陶醉在母爱的长河里；母爱如水，有时平静的流动，有时又急速前进。
听说了两个有关母亲的故事。一个是发生在一位游子与母亲之间。游子的探亲期满离开故乡，母亲要送他去车站。在车站里，儿子旅行包的拎带突然被拉断。眼看着就要到发车的时间，母亲急忙从身上解下裤腰带，把儿子的旅行包扎好。解裤腰带时，由于心急又用力，她把脸都涨红了。儿子问母亲怎么回家呢，母亲说，不要紧，慢慢走。多少年来，儿子一直把母亲这根裤腰带珍藏在身边。多少年来，儿子一直在想，他母亲没有裤腰带是怎样走回几里地外的家的。另一个故事则发生在一个犯人与母亲之间。探监的日子到了，二位来自贫困山区的老母亲来探望儿子。在探监人五光十色的物品中；老母亲给儿子掏出用白布包着的葵花子。葵花子已经炒熟，老母亲全部嗑好了。没有皮，白花花的像密密麻麻的雀舌头。服刑的儿子接过这堆葵花子仁，手开始抖。母亲亦无言无语，撩起衣襟拭眼。她千里迢迢的探望儿子，卖掉了鸡蛋和小猪崽，还要节省多少开支才能凑足路费。来前，在白天的劳碌后，晚上还要在煤油灯下嗑瓜子。嗑好的瓜子仁放在一起，看它们像小山一点点增多，没有一粒舍得自己吃。十多斤瓜子嗑亮了许多夜晚。服刑的儿子垂着头。作为身强力壮的小伙子，正是奉养母亲的时候，他却做不到。在所有探监的人当中，他母亲的衣着是最褴褛的。母亲一口一口嗑的瓜子，包含千言万语。儿子“扑通”给母亲跪下，他忏悔着。
我的母亲又何尝不同上面两个故事中的母亲一般深深爱着自己的孩子，每一次离家，我都能感受到母亲眼里透出的不舍。那大包小包母亲希望我带着的，正是母亲一颗炽热的疼爱着孩子的心；每一次回家前，我都能体会到母亲抑制不住的欣喜，那一桌子摆的满满当当的热腾腾的饭菜，正是母亲一颗守候的盼望孩子归家的心。离家时，我不忍直视她那双诉尽百转千回的双眸；回家时，我忍不住拥抱她不断佝偻的本就不高大的身躯。“儿行千里母担忧”，这份浓浓的牵挂永远难以割舍。母爱是天涯游子的一方归宿，是润泽心灵的一眼清泉，它伴随我们一生一世，丝丝缕缕绵绵长长的延伸，于是，在儿女的笑声中泪眼中便融入母亲的缠绵。
    感恩母亲，不仅仅是一句口号，更需要我们用真心去回报母亲的爱。从生活中做起，从身边小事做起。你有多久没有给母亲去一通电话？有多久没关心过母亲近来的身体、工作？有多久没告诉母亲你的近况？远在家乡千里之外求学的我们，更应该在放假时多与母亲在一起，而不是每天睡到中午，再约上一帮朋友下馆子。留给我们的时间并不多了，陪伴是最长久的告白。
余光中先生的《今生今世》此时又在我的耳边回荡。
今生今世
我最忘情的哭声有两次
一次，在我生命的开始
一次，在你生命的告终
第一次，我不会记得
是听你说的
第二次，你不会晓得
我说也没用
但这两次哭声的中间
有无穷无尽的笑声
一遍一遍又一遍
回荡了整整30年
你都晓得，我都记得
（陈铭睿，西安电子科技大学空间科学与技术学院）
感谢身边的你
论语一班  电子工程学院 16020610035 陈垚
    如果你觉得每天的生活都一样，那一定是缺少发现的眼光。世间万物，我们渺小的如一粒尘埃。我们是身边这些普普通通的人却给我们身边带来了无限的温暖。他们身上闪耀着如太阳般的光芒。
我知道我自己满身缺点和瑕疵，却仍有人愿意爱我、包容我，使我更有勇气面对那些冷酷的时刻。这世界确实不同于我们的想象，我们因此学会了珍惜和感谢。友情的芬芳会给我们平淡的生活增添一缕和煦的阳光
细碎的日子，珍藏美好的记忆。一起相伴风雨，一起走过崎岖。困难时同舟共济，相处时彬彬有礼。寂寥的天空，唤起了我封存已久的回忆。
    那年我高三，我遇到了你——我的朋友。
    在我印象中你是一个特别阳光的女孩子，我们第一次相遇是在操场，阳光下的你是那么的美丽，像一朵绽放的向日葵，那么的阳光，那么令人心动。我们班每天下午必去操场跑操，这是我们班主任规定的。你似乎每天下午也会去操场跑步，我每天都可以看见你，却从来不敢打招呼。高中时我算是一个比较内向的人，就是那种在集体中存在感很低的人。有一天下午，我们班一如既往地去操场跑步，旁边打篮球的男生特别地吵。忽然，一个篮球飞了出来砸在我的脑门上，当时就感觉自己头晕目眩。我随即从队伍里出来休息，这时你走了过来，冲我笑了笑，问我还好。当时我的内心完全被你的那个甜甜的微笑融化了。旁边的男生也走了过来捡起球就准备跑，完全没有道歉的意思。这时你一把拉住那个男生说了声：“快道歉”，那个男生可能是因为做错了事情，人多又不想丢面子，吓得赶紧小声说了声对不起。那是我与你的第一次相识，从此我的人生多了位挚友。
现在想起此事，如果当初没有你，我一定会任由那个男生跑走。我知道当时的自己有多么的懦弱，胆小怕事是我最大的缺点。你的出现却改变了这一切，你不仅是我的朋友，更是我的老师。
自从那次相识后，我们的关系变得密切起来。我内向的性格导致我在整个班级鲜有朋友。每次放学，同学们都会一拨一拨的去吃饭，我们那时候笑称对方为“饭友”。而我永远都是一个人。开学的时候还有人愿意和我一起吃饭，但是当他们知道了我的吃饭速度之后，就再也没有人愿意和我一起吃饭了。因为我吃的太慢了，那时候高三大家时间都比较紧张，一般都是快速吃完饭然后回宿舍休息一会再去教室。大家为了多休息一会，吃饭总是吃的很快。总是让别人等我也有些不好意思，之后就是我一个人吃饭了。我们俩在餐厅遇到过多次，有一天她忽然做到我旁边，开玩笑的语气说:“要不要我做你饭友啊?”我刚听到时是惊讶的，然后小声说道：“可是我吃饭慢，可能会让你等……”,然后她告诉我：“没事的啦!我愿意每天等你”。
从那以后，我们每天都有了交流的时间，有时候我会去你们班等你下课。有时候你会在我们教室门口等我。也许就是这一次事情，那一句小小的的承诺，让我们整个高三变得形影不离。
人的一生中会有很多朋友，身边的人走走停停多了或是少了。而你却是我这一生中的挚友，这个世上最懂我的人。那种熟悉的感觉，是我从别人身上感受不到的。
高三生活是生命激流的一段，却又要逆流而上。多少人在其中挣扎，多少人在其中怨骂……有多少人在挣扎的最后咬牙冲破阻挡？又有多少人在怨骂中仍然执着顽强？我们俩彼此互相扶持，一路走来。
市三模是我们高考前的最后一次大考，也是那一次考试几乎击垮了我所有的信心。我甚至开始怀疑自己这三年来的努力是否真的值得。可能是高三的时候心里压力比较大吧！那一段时间是真的颓废。老师找你谈话，父母找你谈话……感觉全世界都对自己失望透顶。其实最让我难过的不是成绩，而是周围人对你失望的目光。其实那一次考试没有那么难，只是我心态太差了，我承受不住自己名次在年级的起伏，然而越是担心的事情它总是越会发生。我知道只有你懂我，你不像别人告诉我应该做什么题，加强哪一方面，该刷那些卷子。你告诉我，让我认清自己，那一次的考试不是我的真实水平，我没有自己想的那么糟。事实告诉我们你是对的，重新拾起自己的自信心可比多刷几套卷子管用得多。
六月完的高考，是我们享受果实的时候，也是告别的时候。六月的尾巴，连绵的雨天，充满离愁别绪的味道。毕业，这个夏天，不一样的人，一样的情节。
夏夜的校园飘飞芬芳的书香 校园的挚爱挥洒最后的纯真 青春的交响绽放华丽的激情;流年似水，岁月纷呈，漂流几载阴晴雨暖。蓦然回首，栀子花开，汇集几度稚嫩春秋;当演员卸下青春的淡妆，当礼堂敲打散场的钟声，当掌声化作暗淡的足迹，当岁月奏响命运的尾章.....我们也该离去，在惆怅的情怀中挥挥离别的手。扬帆远航，忘不了的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我的心上。
上大学后，我们联系变得没有以前那么密切，但是每次接通电话，听到对方的声音，我们都是那么的激动，眼眶里饱含泪水，然后轻声问道：“最近可好？”。我们彼此虽然很少相见，而灵魂却时刻在互相呼唤。岁月会使我们慢慢变老，却永远也消磨不了我们之间的情谊。你我千里之隔，却有道不完的话想说。即使现在大家都有了各自的生活，但是我们还是会记挂着彼此。即使现在，在我困难的时候，我还是会想起你，因为我知道，全世界就你最懂我。
当然了，我们假期闲暇的时候也会相聚几次。我彼此诉说着对方的未来与梦想，谈论着彼此的大学生活，或是向对方抱怨着最近有什么烦恼。即使我们没有话要说，彼此坐在对方面前，看着彼此依然是一种享受。或许这就是朋友吧!和懂你的人聊天是一种极大的享受。
美丽的梦和美丽的诗一样都是可遇而不可求的，就像她于我而言一样。我们之间能够成为挚友不仅仅是因为我们高三对彼此的陪伴，更是因为她的身上有很多我该学习的地方。她善良，正义，有情义，最主要的还有她懂我。我的人生中自从有了她，我开始变得不那么懦弱，我学会了坚强，在她的带领下我的性格也变得活泼起来。她不仅是我的朋友而且还教会了我如何和别人交朋友。
谢谢你，我的朋友！你永远是我心目中的向日葵，让我铭记的不仅是你在那段艰苦岁月的陪伴，还有你教会我的很多东西。你的到来我的人生变得如此独特。
时光荏冉，岁月如歌。我们匆匆地告别，走向各自的远方，没有语言，更没有眼泪，只有永恒的思念和祝福，在彼此的心中发出深沉的共鸣。让我赠你一枝梦中的百合，它是吉祥的花，寄托着美好的希望。
（陈垚，西安电子科技大学电子工程学院）
一个可爱的中年男人
周三人文科学概论  人文一班  樊之睿
对于社会中的某一个特定职业，用自己的时间和精力去劳动换取生存资料是天经地义的。可是对于教师来说，他们在这个过程中面对的不是生产线上的工具，而是一个个有着自己独立性格的人。这么一来这个生产过程就变成双向的了。老师教学生知识，学生磨老师脾气，就像河水和石子。这关系可不是一两句话就能分得清的，用国家工资标准去衡量一个老师的付出和回报也显得很单薄。今天就我要夸一夸我的老师，我高三的班主任，姓范。
他个子不算高，微胖，有着大部分中年男子都避不开的特征，身材有些发福，还像每个中年男人那样在腰上别了串，一大串钥匙，走起路来铛铛响。但是圆圆的脸上却有一双可以似乎随时瞪出光芒的眼睛，短发，走路带风，语速惊人，是一个行走这的的人不可貌相的活样本。
故事是从高一的物理课开始的。
高一时负责教我们的老师姓任，是物理年级组组长，一个上了年纪的老头，个子很高很壮，说起话来却慢条斯理的，平时讲课和我们开的玩笑也带这些不苟言笑的感觉，无端就有种高级知识分子的样子。有次他有事就找来范老师给我们代课，因为他是教我们隔壁班所以之前在走廊上也总会碰到过。但也就止于一声老师好和一个微笑这个样子。代课那天他一进班，就主动来了句同学们下午好，就在我们大部分人都还没有从第一次听到他这与体型不搭的声音中回过神来的时候，他就已经开始滔滔不绝的做自我介绍了。我是不相信那个老师可以把纯知识讲的生动有趣的，高中的物理知识枯燥无味，随便换哪个老师来讲都可以轻轻松松起到催眠的作用，楞次定律的内容以及讲解过程也完全没有描述的价值。但是范老师却可以在课堂上揉进去许多不属于物理课的东西，当纯净物变成了混合物，物理性质发生了改变，清汤寡水的面也就成了红烧牛肉面了。
高一升高二的暑假听说了范老师要当我们的新班主任，内心可以说是很复杂了。他管班严么，如果犯错误了他会很凶么，平常对成绩的要求多么……我就像英语老师说的带着问题去做阅读那样，开始了带着这些疑惑，开始了我的高二。
范老师的日常管理总是带着他特有的活力。一大早早自习总是早早的到教室，自习课在办公室闲不住也总是会来教室转。讲课讲到累时，会和我们分享自己生活里遇到的奇事，班会正事说完后也会提他的家里的孩子和老婆。慢慢的老师同学们之间熟络起来，我们也开始喜欢上这个语速较快的看起来很欢乐的老师。那时的英语和语文晚自习有一个风俗，每次有什么好事发生时，我们都会缠着老师给我们放视频来看，动漫，电影，甚至纪录片我们都可以看的津津有味，毕竟那时高中生活里为数不多的娱乐活动，如果成功看到视频的班级会被其他班级羡慕的成为黑屏班级。可是，这种好事怎么可能没有风险。记得有一次，因为我们自习课缠着语文老师给我们放视频，语文老师拿我们没办法，给我们放了。可是后来这事让范老师知道了，第二天可惨了。范老师生气起来，吹胡子瞪眼，大声批评时的可怕样子现在还记得很清楚呢。可是一转眼，晚上却笑呵呵的和我们道歉，作为老师不应该把那么多情绪带入教室，也希望以后有什么不对我们可以指出来，临了还不忘补句，私下指出，悄悄地。我们也笑嘻嘻地做出了高中为数不多的集体承诺，如若不是老师主动，我们绝不强迫老师放视频。得，范老师这一服软，我们着了套。
不过，我们全班同学却多了个新朋友，老范。
高三的学习生活十分枯燥，学生不容易，老师也不容易。每天把头埋在题目的海洋里，日复一日的身心都很疲劳，早上六点就坐到了教室，晚上十点才下课可以回宿舍。我们都在抱怨着生活单调，学习压力大，整天疲惫不堪。可是老范却像个小陀螺一样，每天都有用不完的劲。学习上有问题，找他，身体上不舒服，找他，班级活动出问题，找他，甚至心里不开心，他也会很愿意倾听。尤其记得那次二模结束后，长期的高压的强化训练使得我们许多人发挥失常。学校那边当然不开心，觉得我们不够努力，第二天吃过早饭，班里消息灵通的人说学校给班主任开早会时说要加大强度，大家自然是哀鸿遍野。于是乎那天班里安静的出奇。老范进进出出，看在眼里，也就没再和我们说成绩的事。直到晚自习，刚上课五分钟，就听到走廊里他那特有的钥匙晃动声。一进教室，他竟然主动打开了多媒体。还是那熟悉的语速，“大家前段时间学习辛苦了，不管结果怎么样，该放松时也得放松啊。”那天晚上我们班成了整栋楼里唯一的黑屏班级。后来听语文老师聊，老范白天在办公室里走来走去一直没消停过，还时不时叹气。弄得其他老师都以为是家里出了什么事呢，放过视频的第二天的老范也理所当然的因为这个事挨年纪主任白眼。
从那天起，福泉这个同事称呼老范的爱称，也开始在我们班同学之间私下流传了。悄悄地。
就是这么个人，不会因为自己的什么事而郁闷，每天身上都洋溢着喜爱生活的活力。从太阳还没升起到月亮高悬，一直和我们厮混在一起。会因为我们的调皮吹胡子瞪眼，也会愿意在我们出什么事时首先跳出来挡在我们面前的中年汉，带着我们渡过了那最苦的两年生活。
（樊之睿，河南人，西安电子科技大学经济管理学院）
讨厌的老师
冯楠
最近总是做梦，梦到高中的时候，在梦里，我有时是在听课，有时又是在考试，总之，总是在教室里发生各种规规矩矩毫无出格的事情。梦到的次数多了，就想着，也许高中真是留下了太多遗憾和不甘，才总想着在梦里再来一次，在梦里补偿一下曾经有歉疚的人。
大抵是距离产生美，也大抵是两年前的自己着实太过幼稚，总想着用自己的方式去反抗什么，热衷于和自认为“志同道合的知交”抨击所能看到接触到的一切，包括高考、包括学校制度、包括考试排名，当然，最重要的是死死压制着我们的班主任。
被我们“批判”的班主任是在文理分班之后的那个。
分班考试之后，在楼下公告查看分班结果，当时的我是非常忐忑的，总觉得结果不会很好。忐忑自然是因为自己心里有数，高一入学时，我是年级第二十七名，当时是“自恃才气”，觉得自己天赋过人，对于很多课程有着天生的兴趣和理解力，浪荡了一整个学期，总是在考试前通宵一晚，就能有个不错的成绩甚至超过很多刻苦的同学，乃至于在朋友面前时，嘴上会特别的嚣张，“我不学习、不怎么学习，就能超过很多人”，发现不对就是快要分班时，学校会设立三个理科实验班，有一百六十个名额，而我当时是年级上近三百名，终于慌神疯狂的复习了一段时间，才会在看分班结果时那般忐忑。
以前的班主任被调去带特尖班，是那种只有四十八个名额、四十八个人全都冲击C9的那种，自然，自知之明我还算有，这个班没我的份，泄气同时更加不安，担心降档之后怎么给家里人解释，但是，朋友告诉我没被降档的同时给了我一个特别同情的眼神，这个眼神让我一瞬间的心慌，果然，我是以勉强挂线的水平，进了实验班里最不受欢迎的那个。
原因全在班主任。前三个班的代课老师基本没差，同学们也基本认识，乃至于我们早早的就听说了那位班主任。据说，那位班主任特别严厉；据说，那位那位班主任管的特变宽；据说，那位班主任对于优差生特别的差别对待，对于差生几乎歧视；据说，据说，她的班里有一个姑娘为了离开她的班，甚至翘掉了两场分班考……总之，那位老师在年级上都是“恶名远扬”，被分到她的班，我一瞬间犹如晴天霹雳，连没降档都没让我开心起来。
而后的班级见面会，也总觉得她是那么阴阳怪气的针对我们这些“新来的”，偏重她以前班的，“嫡系”，新班级就那么泾渭分明。当然，在“批判”那位老师时，总会格外团结。她总会亲近好学生，令我幸灾乐祸的是，好学生也觉得她烦人，倚重班长课代表，班干都不乐意理她，而我总是特别的跳脱，会给她起外号，甚至写一些打趣的打油诗。也许是分班给我的刺激太大，这段时间我很是认真学习，在月考时，成功的进入班级前十。不妙的是，她开始注意到我了，课堂上点我回答问题，课后还要找我聊天，最最过分的是，她是化学老师，却总是分析我的各科成绩，和其他老师一起谈我的课堂表现，简直不堪其扰。她还总会规定我们的时间。比其他班更早半小时到，在早上安排各科的学习，检查所有的作业，让我在最短的时间里体会到了什么叫做管的宽。自从我的成绩重回上游，只要我的排名稍有大的波动，她就开始死死的盯着我，甚至“提拔”我当了她的课代表，利用课余的时间和我讨论。就这么，被她盯着盯着，就高三，就高考。
不知道什么时候开始，我突然不讨厌她了，我可以和她开玩笑、聊天，主动和她分析我的成绩，和班里一些同学的成绩，就像是，曾经热衷于起外号和抬杠的自己，突然就藏起来了。
高考那年五月末，学校给我们放了假，从此之后，我再也没有见过那位烦人的班主任。
也许是当初的自己真的太幼稚，回首时竟然忍不住发笑，竟然发现，我的班主任实在是一个好的老师。当初的恶意来的不明所以，仅仅是因为她以前的学生的抱怨，我就开始害怕她、甚至仇视她，所幸的是，我并没有让恶意留到毕业，也发现了她的认真与负责。
她实在是一个很年轻的老师，第一次带实验班，更是第一次当实验班的班主任，她想要做好班主任，而不是仅仅教好自己的课。她要求我们提前半小时到，可是，有那么几次，我几乎是全班到的最早的学生，然后发现，她到的时间，也只比我晚了一点点；她是化学老师，却关心我们班的各科的学习，甚至挤出自己的自习课，考校我们的语文英语；她会在运动会上给所有人买水、买水果，看到运动会上抽空学习的同学，她还会劝他们放松多看看运动会，会给运动员买运动饮料和帽子和鼓励的小奖品；她会在大家不得不空腹早起体检时，等在附近，给检查完的同学挨个发巧克力和糖；高三时，我搬到校外住，晚自习太晚再加上熬夜写作业，第二天迟到时，她也只是让我注意休息，身体最重要。
仔细想想，高中时真的是一叶障目，我的老师，是一个不能再细心的人，为人师，她实在没什么可挑剔的了。也许，换个角度，换个时间，就能看到很多，隐藏在岁月间，不会消逝，不会褪色的东西。
今年六月，又是一年高考，我想，我应该去看看我的老师，想再和她，聊一聊，我的高中，我的同学，我的老师。
（冯楠，西安电子科技大学机电院）

看到别人的优点

                    高辰卉
德伦西曾经说过:能从别人的过错中看出他的优点,那才是最聪明的人。孔子也曾经说过:三人行必有我师焉。
有些人，只能看见身边人的不足，而看不到他的优点，“金无足赤，人无完人”。世上没有哪个人是完美的，哪怕神仙，哪怕伟人，都有缺点。
面对别人的缺点，有的人总是锱铢必较地纠结，有的人总是夸大其辞地放大，有的人甚至还无中生有地鸡蛋里挑骨头。“水至清则无鱼，人至察则无徒。”这样一来，无论是亲人还是朋友，都会悄无声息地离你而去。最后剩下的，只有“茕茕孑立，形影相吊”，一个孤零零的你。
与人相处，贵在发现别人的优点，发现别人的长处，发现别人的光亮；贵在用欣赏的眼光去欣赏别人的可爱，欣赏别人的内在，欣赏别人的精神；贵在对别人不断的鼓励，用爱的力量去感化别人，去塑造别人，去成就别人。
在我初中时期，有一个同学叫小萱，几乎全班都不喜欢她，她学习不上进，整天吊儿郎当，“混社会”，是一个小太妹，染着五颜六色的头发，涂着五颜六色的指甲。上课不但不听课，还爱接老师话茬儿。作业几乎从来不写，经常被老师罚站，站在教室里，走廊里甚至国旗下，而她仿佛没有羞耻心，如无其事的傻笑，甚至向来围观她的人“挥手致意”。她的衣服也总是乱糟糟，脏兮兮的，一年到头都穿着学校发的校服，洗的发白。大家都不喜欢她，没有人愿意跟她做同桌。
后来到了初三，她连续一周没有来上课，我家离她家不远，又是班级里的生活委员，于是老师让我去她家看看。一天下课，我按照老师给的地址来到她家，在一栋破旧的居民楼里，只有她和奶奶两个人，奶奶卧病在床，流着泪跟我讲，都是她拖累了小萱。我才知道，原来小萱的爸爸在她很小的时候就因工伤去世了，妈妈拿着爸爸的赔偿款离开了她，留下她和奶奶相依为命，奶奶身体不好，没法劳动，两人几乎是靠低保过日子。因为家里没有钱，小萱不想去上高中了，可是小萱从小成绩就好，奶奶说只要她能考上高中，砸锅卖铁也要供她，小萱不想给奶奶增添负担，于是装成一个“不良少女”的样子，不学习，一心想初中毕业之后去打工，供养奶奶。
我听了以后很受感动，觉得我应该帮助一下小萱。于是帮她跟学校申请了助学金，也了解到高中会有对贫困生学费的减免和生活补助，我告诉小萱，你只管好好学习，社会不会让任何一个优秀的学生失学。后来她如愿的考上了高中和大学，成为了对社会有用的人。
由次我意识到，每个人都有他的优点，就算是“穷凶极恶”的人也一样。就像小萱，她虽然有很多缺点，但她是一个非常孝顺的人，为了奶奶可以牺牲自己的前程，我们应该善于发现周围人的优点，并帮助他改正缺点，共同进步。
（高辰卉，西安电子科技大学电子工程学院）
发现身边的善良
海行洲
生活中有很多善良的人，只是我们行色匆匆不善发现罢了，我们要善于发现身边的真善美，我分享几个故事吧。
他是我的大学同学，同专业的，不同的班级，因为一些活动认识，当时只留下了联系方式。
大二上时我们班一个男生的父亲从老家的工地上摔下来，情况危急，当地医院马上转到我们这里的医院紧急做手术。但是医院需要献血证，作为本地人，义不容辞的四处帮忙借献血证。但是同学中有献血证的实在是太少了，情急之下想到了他，立刻打电话过去，简明扼要说明了情况，他听到后立刻回复我“我没有献血证，你同学父亲在哪个医院，我这会儿立刻打车去那个医院献血。”在那一刻，电话这头的我对这个其貌不扬的胖男孩肃然起敬，自此之后联系也多了起来。
    大学的助学金还算丰厚，很多班级都是同学们轮流拿助学金，那一次，他和他的舍友们都拿到了助学金，几个男生改善伙食，出去吃饭，我也去了，席间一个舍友半开玩笑的对他说，要不是他把属于他的那一份助学金学雷锋捐了，大家可以去个更好的馆子吃顿更好的。他只是傻呵呵的笑。什么？捐了？两三千块钱呐！我和我的小伙伴都惊呆了。。
    后来我悄悄问他，为什么把助学金捐了，就算是捐了起码给自己留点啊。。他对我说，这两三千块钱，对他而言，无非是可以吃的更好点，喝的更好点。但是对于他们班那个家乡受灾又来自农民家庭的同学而言，这两三千块钱可能就是他这一学期的生活费啊！助学金不就是应该给家庭困难的同学的么？所以当轮到他拿那一年助学金的时候，他悄悄找到老师，让给了那个家乡刚受灾的同学。听后，我又对这个其貌不扬的胖子肃然起敬了。在后来的大学生涯中，我看到了他身上诸多善良的闪光点，由最初的肃然起敬到后来的爱慕之情。
然后是另一个故事，很小的一件事。
微信号被人盗了，里面没多少钱，本人也不爱用微信支付，所以没有绑卡，盗号者从里面实在盗不走多少钱，把我微信零钱二十转走了。然后找我微信好友一个个问，我现在有急事，差五十，可以给我发个红包吗？
    这里不得不说一下，盗号的人非常懂得拿捏人的心理，没有开口就要一百两百。五十块钱说多不多，临时借一下的可能性还是有的。
    但是可能由于我平常不太和我的好友联系，因此别人第一反应是没怎么理盗号者。既没有回复任何东西，也没有发红包过来。
    在有人联系我qq说我微信可能被盗了之后我立马改了密码，登录上去，所幸没有人被骗。转账记录可以看见是没有人给我转账的。上面知道的情况是朋友qq截图给我看的。
    我登录之后，唯一一个发红包的是一位从来没有和我说过话的网友。我登录后看见她给我发了一个红包（盗号者还没来得及领被我挤下去了）。并且说到你先用，不着急还。
    我领了之后立即重新还给她了，和她解释说我微信刚刚被盗了，不是我找她借钱，还和她开玩笑，怎么这么容易就相信了，何况我和她不认识，就给我转钱。
她回答说，我宁愿被骗这五十，不能让一个人真的在很急的情况下缺这五十。
    那一瞬间真的觉得这个女孩是天使。
生活中不缺少美，只是缺少发现美的眼睛。只要我们放慢脚步，就能发现。
（海行洲，西安电子科技大学通讯工程学院）
   一对母子
何川
晚上下课后，我看见讨论群里老师发起的这个活动，身边的同学都在讨论该写啥，怎么写，字数要求是多少......我朋友也跟我闲聊：“这主题还挺有意思的，从怨气最大人身上下手，意思就是从那些不招人待见的人上找闪光点呗。”“嗯”。我随口应了一句。朋友抱起手臂“今天有点儿奇怪啊，早上那么热，现在居然还挺冷的。”一瞬间，我愣住了。一张画面从我的脑袋里嗡的一下蹦了出来，接着两张，三张，四张，无数个画面像水库被炸了个洞似的从某个地方如瀑布一样喷涌出来。“咋了？”回过神来朋友已经在离我十米的地方叫我。我呼了口气快步向前走去。
  朋友跟我说着某个话题，但我一句都没听清。贺卡发出生日快乐歌的旋律在我脑中响起，一遍又一遍......
  初中一年级时，阿山是我最好的朋友，升入初中后虽然不在一个班，但从小学起我们就是好朋友了，也就是所谓的发小吧。放学后，如往常一样我站学校门口的那棵大树下等着阿山。对，就是电视电影里演的那样，好朋友放学一起回家，只是他不会像电视里那样在路口分手各回各家，他和我一起去我家。这是常事。因为某天阿山来我家玩的时候，我爸妈发现了他手臂上的淤青，于是询问他缘由。他支支吾吾半天才说出是他妈不小心推了他一下撞到桌角的。当天晚上，我起床上厕所时听见了爸妈在客厅里闲聊。于是，从那天起我第一次知道了“吸毒”这个词。对，阿山的妈妈吸毒，而那天是他妈妈毒瘾发作后抽搐，阿山着急，不知道怎么办，只有跑过去抱着他妈妈，在他妈妈无意识的推搡中，才有了手臂上的伤。
  之后的日子里，街里邻坊都慢慢知道了阿山妈妈吸毒这件事了。接着，流言四起，什么阿山妈妈总是晚上与一群混混出去，要变卖房子了，阿山的父母要离婚了。这之类的消息不断从我耳朵里往里钻，即使我都没有想去了解的想法。它就是从那么一张张嘴里被吐了出来，然后又钻进了我的耳朵。当然，还有阿山。于是，大家对于阿山的妈妈都敬而远之。背地里，无数个与负面相关的词全都贴给了阿山的妈妈。慢慢的，初三的时候，阿山到了叛逆期。老师们、家长们都说阿山变坏了，他们说无可厚非，谁叫他有个这样的妈妈。对于我来说，对，阿山确实和以前不一样了，以前平和的他脾气变得暴躁起来。但他还是他，跟小时候一样，他还是我熟悉的他，放学后我们还是一起回家，只是回家的路上他告诉我他有点讨厌和害怕他妈妈。
  中考之后的暑假，想邀请阿山出去玩于是去了他家，那天我第一次见到了阿山的妈妈。她开门后，邀请我进家里玩一会儿，看着她惨白和瘦的骨头凹出来的脸，还有大家贴在她身上的各种标签，我有些惧意。也许是她察觉出来了，凸出的眼眶里，她眨了眨眼睛，露出了一个难看的微笑。但却那么的温柔。我也微笑，点了点头。她说阿山在他房间里，不知道干嘛，也不出来跟我打声招呼。我想，他可能在玩游戏或者玩手机吧。于是我走到他房门口，打开了门。房里只有他一个，他就那么静静的坐在那儿，没有玩游戏，没有玩手机，他只是坐在那儿，望着什么都没有光洁的墙上。我正准备叫他，他开口了：”很正常对吧？但是在某个时候她会变成一个疯子，而我，根本不认识她。”我沉默着，走到他旁边，也学着他，盘腿坐着。一会儿后，门被打开了，他妈妈拿着一碟切好的西瓜，送到我们面前。“吃吧，我刚出去买的，很新鲜。”阿山没有理她，甚至没有去看她一眼。我正准备起身去接过碟子的时候。阿山猛的一下推了她妈妈一把，“出去。”两个字平缓而清晰，但却那么有力，透着绝对的拒意。满碟的西瓜被打翻了一地。但阿山妈妈并没有一丝的怒气，好像什么都没发生似的，她歪了歪嘴，把一块块西瓜捡起来后，又缓缓的关上了门。我正准备责怪阿山，我看着他的眼睛，是那么的悲伤和无奈。阿山告诉我，他妈妈正在戒毒，他开始很高兴，但每每看见她克制自己毒瘾发作的时候，总有一种特别的心情，心疼又厌恶。他总觉得有一堵墙在他和他妈妈之间硬生生的架了起来。那堵墙是毒品，是人们的流言，是人们的异样的目光。说着说着，他默默啜泣着。而我能做什么呢，只能陪着他坐在这小小的房间中打发着本该充满笑声和活力的夏日时间。
  一个阴冷，充满发霉臭味的雨天，我跟阿山走在回家的路上。一辆救护车响着警笛飞驰而过，在这寂静的阴雨天显得那么的突兀。就在两分钟后，阿山接了一个电话，但却半天没有声响，我奇怪的盯着他，没有任何表情的脸上瞬间布满了泪痕。他发疯似的往前跑了起来，我心里隐隐有些不好的预感，也跟着他，一前一后。一会儿后我看见了停在他家门口的救护车，他疯了似的拨开了围观的人群，我紧跟着他。他妈妈躺在地板上，医生正在做抢救。一遍又一遍的按压着心脏，最终还是没有抢救过来。阿山的身体剧烈的颤抖着，发出了哀嚎。我至今不敢相信人类能发出那种悲伤的声音，压抑到我喘不过气。我发了呆似的看着他妈妈，她的样子和我刚见她时的一模一样，惨白的脸上挂着一抹微笑，温柔至极。这件事过了好久，阿山跟我谈起时，我才知道，他妈妈是自杀。她写了一封给阿山的信，然后服药后安然离去。他说他看了信才知道，原来妈妈是那么的痛苦，在无数次挣扎中动摇了无数次信念，但对于爱他却从来没有一丝动摇。她害怕她毒瘾发作的样子会让阿山厌恶，她害怕她的身体状况会拖累这个家庭，她也害怕自己会无意识的伤到阿山。所以她选择离去，自私的离去。
和信中说的一样，人们说阿山妈妈懦弱又自私，不敢面对这一切，抛下了自己的孩子。只有阿山才知道，他妈妈是有多么爱他。而我，看见身边所有拿这阿山母女当作谈资后随便加以评论的人们的丑恶嘴脸后，更加忘不了在那个夏日看见的温柔至极的微笑，和阿山悲伤至极的哀嚎。他们都深爱着彼此，他们都有着最柔弱而美好的一面。而这些往往是旁人看不见和不以为意的，他们妄加评论，背后恶言相向，作为谈资打发时间后，很快又遗忘。而我每每在阴冷伴着凉风的天气，便会想起这对母子，他们是人们口中的所谓“劣迹斑斑”的人，对我来说他们是最温柔和最有温度的人，让我在寒冷中获取一些温暖的人。
（何川， 西安电子科技大学机电院）
发光的尘埃
衡博文 1602015班
不知不觉中，我们已经在母校学习生活了两年。在平日的生活中，我们享受着他人辛勤付出所带来的种种的便利。任课老师勤勤恳恳的授业解惑，餐厅工作人员认真准备的可口饭菜，保洁阿姨辛苦工作保持的整洁环境，都让我们心里涌出阵阵暖流，感恩且感动。然而，有一个群体我们却很少注意到，这就是可敬的楼管阿姨。她们日夜为我们操劳，给我们以安全、舒适的居住环境，却鲜有人理解她们的辛苦，甚至还因为一些原因而对她们颇有微词……
提起宿管阿姨，我们的第一印象或许就是每天晚上飘扬在楼道中的敲门声和那略显刺耳的催促同学们锁门的声音，而这也正是部分同学不喜欢宿管阿姨的主要原因。此时同学们已经入睡，却不得不离开温暖的被窝、睡眼朦胧的下床锁门，这实在不是一件令人开心的事。然而，当我们埋怨的时候，却忽略了这样一个事实：宿管阿姨已经工作了一天，她们一定十分疲惫了，然而她们还是认真对待自己的工作，没有丝毫懈怠。当我们睡觉的时候，宿管阿姨在为我们的安全保驾护航。当我们清晨外出上课的时候，阿姨已经在认真的做工作记录。同时，阿姨还要时不时的为晚归的同学开门。阿姨们一定很累吧，然而我却不曾见过她们因为劳累对自己的工作有过一丝一毫的懈怠。她们并不引人注意，却日复一日用自己的辛勤付出保障我们的安全，让我们免受盗窃之扰，她们是我们的守护神！
宿管二字其实并不足以准确的定义这些可亲的阿姨们，她们不仅在本职工作上认真负责，在生活中同样对我们给予关心照顾。时常见到这样的场景：宿管阿姨像一位慈祥的母亲一样为同学缝补衣服，而这通常是无偿的。没有一颗慈祥温暖的内心，她们又怎能做到在完成自己繁忙工作的同时又热心为同学们解决生活中的难题呢！当我们离家千里，心中难免是不安的，但阿姨热情的笑容和无微不至的照顾，竟让我获得了一份踏实的心境。当我们放假回家与家人团聚时，宿管阿姨却仍然要驻守宿舍楼，守护我们的财产安全。面对空荡荡的大楼，她们也会想家的吧……
如春雨润物无声，如春风吹拂万象，宿管阿姨的关爱在我们心灵的转弯处留下了深深的爱的痕迹，她们的关心催促着各怀梦想的我们寻到共同的心灵家园，她们的关怀解开了一个个生活问题挽结而成的心灵死结。她们的付出已经远远超出了一个宿舍管理人员所应该做的，而这正是我们对宿管阿姨的尊敬爱戴的真正来源。或许有人认为这是应该做的，但我永远不会这么认为，因为我们在一次次的日常学习与生活中分明地感受到了母亲一样的慈爱，家一样的关怀。
宿管阿姨就像一粒尘埃，她们辛勤的默默付出而不为人所知。但因为她们对我们无微不至的关怀和照顾，让我们深切感受到人性的光辉。尘埃是微不足道的，但当它散发出了光芒，同样让我们注目。感谢您，宿管阿姨！
（衡博文，西安电子科技大学电子信息工程学院）