尘封的善念
高考成绩出来之后，在我忙着填志愿的时候，爸爸妈妈都曾很热切的问过我想要去哪里上大学，我的回答都是我还不太确定可能会去一个离家比较远的城市，他们问我为什么的时候，我答到我想到远一点的地方历练一下，他们都觉得这个回答合情合理便都表示支持我。然而真相是我对他们说了谎，之所以去离家较远的城市，我只是想摆脱家带给我的阴影罢了，那个时候我满脑子都是对家的种种不满。
从我记事开始爸妈的吵架就没有停过，他们常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵个没完没了，他们会为今天谁做饭，吃完饭后是谁刷碗争论不休，而每当这个时候我都会悄悄的躲到自己的房间，我并不打算去为他们调和，若是每次吵架我都要去调和估计我的心也会变得麻木不堪。只有在他们的争吵变得愈演愈烈到了非制止不可的时候我才会出面，而大多数的时候我都会站在爸爸的这边。在我心里爸爸还是一个比较和善的人，几乎从小到大他都没有打过我，我犯错的时候他会跟我讲一些道理，直到确认我真的知道自己做错了事。而我的妈妈不同，她常常会控制不住自己的情绪，在我突破了她的底线时，她会毫不迟疑的打我的大腿，至今我还记得那火辣辣的痛，我妈妈也是一个喜欢抱怨的人，她经常会说我爸爸没什么出息，不能让我们家过上富裕生活之类的话。
我记得最清楚的一件事是在我中考失利的时候，我因为3分之差没能考上我们那最好的初中学校，其实我觉得没什么，但我的父母却为我不能去最好的学校感到失落，他们对我的学习一直都是很关心。后来得知只要有学校里的人脉差一些分数是可以进那一所学校的，于是他们又燃起了希望，但是我们家在那所学校根本就没有什么关系很好的人，但是他们并没有放弃，那几天里他们到处东奔西跑到处打听有没有身边的人认识那所学校职工或者是领导之类的人，黄天不负有心人，一位邻居认识那里的一个保安，于是拖那位邻居的介绍他们又是送礼又是请那位保安吃饭，费了九牛二虎之力做了很多低三下四的事情终于为我取得了去那所学校的资格，这本身是一件不错的事情，但是那几天发生的事还是突破了我妈的底线，忙完一切的那一天晚上我妈把这几天抑制在心里的怒火发泄在了我爸身上，他们又吵了一架，那一次吵架比以往的每一次都更凶，我爸明显落了下风，他被关在卧室门外，在沙发上睡了一夜，我本应该去为老爸劝解老妈一番，但我知道他们吵架有我一份责任，我害怕老妈会把怒气转移到我的身上，我便怯弱的躲到了自己的卧室，那一夜我很晚才睡着，我的心里犹如翻江倒海一般，我深深的为老妈的强硬愤怒也为老爸感到同情，我想了很多的事情，想着想着眼泪便悄悄的从我的眼眶滑了下来，也是在那一夜我下定决心只要有机会我就要离开这里，走的远远的。
填报志愿的时候我毫不犹豫的选择一所外省的大学，也最终如愿以偿的被录取了。两个月的时间过后，我自己拎着旅行箱去学校报了到，当忙完了一切终于可以在宿舍休息的时候，我感觉的一种以前从未有过的惬意，就仿佛压在心里的一块石头被粉碎了一样，我很清楚这种惬意从何而来，是因为我终于摆脱了那个家，摆脱了老妈。大学里的生活让我非常的满足，每天都跟同学一起上课下课，空闲的时候还可以一起玩游戏，一起吃烧烤。从那以后我几乎不怎么和家里联系，即便他们有时会给我打电话，聊到几分钟我就找各种借口挂断。
然而事情的的发展总是出人意料。有一天我的肚子突然痛的要死，去校医院做了检查，诊断出可能患了阑尾炎，需要转到校外的医院治疗，那是我给导员打了无数个电话，他的手机一直在关机，无奈之下我只能忍着肚子痛自己打车去医院，我就想是被赶出了襁褓的幼崽，独自面对着这个陌生的世界。我迈着踉跄的脚步在医院办各种手续，到处询问护士各个部门在哪个房间，熬过了将近一个小时才被医生安排到病房休息，那时我因为炎症发这高烧，身体孱弱的像是一片纸一样，感觉自己甚至能够飘起来，头脑因为高烧模糊不清，感觉像是跟周围的世界隔了一张毛玻璃。然而让我惊讶的是那时我第一个想起来的是我好久都没有联系过的的妈妈，在我的大脑中她好像是换了另一个样子，我好像看见她用慈祥的眼神看着我，好像听见她在一遍遍的叫我的名字询问我感觉好一点没有，记忆中的画面一幕幕闪过我的眼前，以前我每次生病的时候都是她陪在我的身边，每一次我从病床上醒来，第一眼看见她的时候，她的眼神，他的声音就是这个样子，可是我似乎都已经忘记了我的生命中曾经出现过这样慈祥的画面，忘记了我是多么的需要她，需要她在我身边给我的温暖给我的鼓励。不，我并没有忘记这些画面，它这只是被藏在了我大脑里的一扇隐秘的门里，需要一把奇特的钥匙才能打开。现在我找到了那一把钥匙，关于妈妈的种种往事向我涌了过来，像是一缕缕的阳光正在融化我们之间的那片寒冷的冰层。我一直都被偏见蒙蔽了双眼，以为她做过的所有事情都是在把这个家推向破碎的边缘，然而我却忽略了，为了这个家的收入她在空闲的时间去做过兼职。虽然经常抱怨，但是她还是包揽了家里绝大多数的家务，当我厌倦了学习不写作业，她狠狠地打过我以后我第一次考了全班第一。其实她一直都是希望我们的家变得更好。她曾经为我为这个家做过那么多的事情，然而当她心里不高兴时，我所做的只是怯懦的躲在房间里怀恨她，这么说来究竟错在谁的身上呢。住在医院的那一晚我不太确定我是不是真的睡着了，我只觉得我的思想顺着记忆的线条回溯到了过去。第二天我睁开眼睛时，看见我的爸妈已经在病床前了，我的室友给他们打过电话后他们连夜坐着高铁到了这里，看见他们融洽的陪在我身边，我的心里放松了好多。做过手术后他们陪我在医院住了几天。我的身体很快便恢复到了从前，他们送我回到学校以后，便又坐车回了家。从那时后我经常会打电话给他们，跟他们分享学校里的趣事，他们每次都会问我生活习不习惯，还会跟我说家里的一些变化，分享给我邻居家发生的开心事。很奇怪以前我从来没觉得他们也有幽默的一面，每次打电话都会使我哈哈大笑。
每一个人都获得过上帝的惠赠的善念，即使是你心中最邪恶的人也有他们的优点。不要因为自己对别人的刻板映像而轻易地否定任何人。那些被尘封了的善念需要一双慧眼去发现！